🐥🐥🐥Как объяснить фитнес-браслету, что я на карантине, а не умер?
🐥🐥🐥Маску лучше носить не на улице, а дома. Чтобы меньше есть…
🐥🐥🐥Карантье — человек, сдающий в аренду свою собаку для прогулок во время карантина…
🐥🐥🐥 Девушка пришла к гадалке:
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку:
— А повезет Игорю — на тебе женится Дима.
🐥🐥🐥Парень — девушке:
— Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая толстушка!
🐥🐥🐥Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
🐥🐥🐥— Гюльчатай, открой личико.
— Не могу, Петруха: карантин.
🐥🐥🐥— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Почему это?
— Потому, что обычно у меня нет в этом никаких сомнений!
🐥🐥🐥— Меня вчера с работы уволили!
— Почему?
— Да хрен знает! Я там с полгода не был!
🐥🐥🐥— Как давно ты убирался в своей квартире?
— Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
— То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
🐥🐥🐥Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.
🐥🐥🐥Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.
🐥🐥🐥Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба!
🐥🐥🐥Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы все дети.
🐥🐥🐥Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку «Forbes»!
🐥🐥🐥— Зачем ты в грозу идешь на охоту?
— Может быть, мне повезет и молнией убьет зайца!
🐥🐥🐥Посетитель ресторана — официанту:
— Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!
🐥🐥🐥Наконец-то купил яхту… Офигенно смотрится на полочке!
🐥🐥🐥Я приверженец здорового питания: съедаю три здоровых тарелки пельменей, бросив в них по здоровому куску масла, а сверху еще здоровую банку сметаны или майонеза. Сижу потом, поглаживаю здоровый живот, не в силах встать: здорово!
🐥🐥🐥— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Почему это?
— Потому, что обычно у меня нет в этом никаких сомнений!
🐥🐥🐥— Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?
— Нет…
— Что ж, может, завтра повезет.
🐥🐥🐥А кто-нибудь знает как мы на Майские отдыхаем?
🐥🐥🐥— Коллеги, можем перенести видеоконференцию на 30 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились сардельки.
🐥🐥🐥— Как поживаешь?
— Полосами. Сначала не везет, не везет, не везет… А потом вдруг как не повезет! И снова — не везет, не везет, не везет…
🐥🐥🐥Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru