🍹 🍹 🍹Независимо от того, пуст твой стакан наполовину или наполовину полон, пить надо меньше.
🍹 🍹 🍹— Официант! И чем же ваша баранина «по-сицилийски» отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
— А вы на ценник смотрели?
🍹 🍹 🍹Какое красивое и ёмкое русское слово — «вспять», нет же придумали — «деградировать».
🍹 🍹 🍹Мужчина выбирает в магазине новогодний подарок. Продавщица спрашивает:
— Наверное, выбираете что-нибудь подороже?
— Почему Вы так решили?
— Потому что уже 7-е января!
🍹 🍹 🍹Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.
🍹 🍹 🍹На рынке женщина спрашивает продавца:
— Где же ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я кролика продаю! Куда вы смотрите?
— Я смотрю на ценник.
🍹 🍹 🍹У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения или вообще скорее всего купили вас у цыган.
🍹 🍹 🍹Настойчивость бывает двух видов: упорство и упрямство. Если настойчивость приводит к успеху, то это — упорство. А если — к неудаче, то это — второй вид.
🍹 🍹 🍹Хотел провести анализ своего финансового состояния по-научному, применяя математику. Но бесконечно малые — не самая сильная сторона моих знаний.
🍹 🍹 🍹Грузчик провожает свою девушку только до подъезда, потому что подъем на этаж платный…
🍹 🍹 🍹Лучшие изобретения блондинок:
— Оглавление для словаря;
— Фонарик на солнечных батарейках;
— Чай в непромокаемых пакетиках;
— Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе;
— Инвалидное кресло с педальным управлением;
— Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра;
— Надувная доска для дартса;
— Вертолет с катапультируемым сиденьем;
— Подушки безопасности для пилота самолета.
🍹 🍹 🍹Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.
🍹 🍹 🍹Друг потерял паспорт.
— Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?
— С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут…
🍹 🍹 🍹— Знаешь, что такое «мажор в миноре»?
— Что-то из музыки?
— Нет. Это когда папа забрал ключи от «Феррари».
🍹 🍹 🍹Любимая женская игра называется «Угадай, почему Я НА ТЕБЯ ОБИДЕЛАСЬ, а чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».
🍹 🍹 🍹На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.
🍹 🍹 🍹— Я в детстве ела из собачьей миски. Мне рассказывали, я даже собаку не помню.
— Собака сдохла от голода?
— Вроде убежала…
— К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?
🍹 🍹 🍹Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте… Да и бедному вообще-то тоже все равно.
🍹 🍹 🍹Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал объем по формуле.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru