🌳🌳🌳Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая.
🌳🌳🌳Я потерял свой ноутбук… Ну, как потерял… я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть…
🌳🌳🌳Я после Катюхи не встречаюсь с девушками 90 года выпуска. Вдруг вся партия бракованная?
🌳🌳🌳Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «Администратор».
🌳🌳🌳Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать…
🌳🌳🌳Помните: мир полон соблазнов. Будьте осторожны! Не пропустите ни одного!
🌳🌳🌳Планы на неделю:
1. Завести кота;
2. Назвать его «Брысь»;
3. Ломать психику людям криком «Брысь, иди сюда!»
🌳🌳🌳— Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
— Ха. А ты — оптимист!
— Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.
🌳🌳🌳— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь так мечтала!
— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…
🌳🌳🌳После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась…
🌳🌳🌳Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка…
🌳🌳🌳Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: «А на вкус он забавный!»
🌳🌳🌳Мало кто знает, но бабушки пишут в подъездах: «Сиси Кэпвел жив!»
🌳🌳🌳18 лет — вы прожили демо-версию своей жизни, чтобы жить дальше надо платить налоги.
🌳🌳🌳В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон…
🌳🌳🌳До чего же неловкий момент, когда забыла, на что обиделась…
🌳🌳🌳Самая тяжкая потеря в жизни — потеря пульса.
🌳🌳🌳— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка…
— Резиночка?!
— Я ей пачки денюжек перетягиваю…
🌳🌳🌳Коллега давеча огреб от начальства лекцию по орнитологии. В том смысле, что если ты любишь поздно ложиться и поздно вставать — ты сова. А если устроился на работу, которая начинается в девять утра, и ежедневно опаздываешь на час, потому что ты сова и не можешь так рано встать, то ты не сова, а дятел.
🌳🌳🌳У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
🌳🌳🌳Мужчина спрашивает местного фермера:
— Можно я пробегу через ваше картофельное поле? Я хочу успеть на электричку в 9.15.
— Ну, попробуйте. А если вас увидит моя собака, то может вы и на 9-ти часовую электричку успеете…
🌳🌳🌳— Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
— Слишком долго их учить заново.
🌳🌳🌳— Ты что больше любишь пить: настойку или наливку?
— Ну, если настаивают, то настойку, а если наливают, то наливку.
— А если самообслуживание?
— Тогда самогонку!
🌳🌳🌳Светофор, стоит «Ока»… Светофор меняет разрешающий сигнал, «Ока» ревет мотором и — ни с места… Ну, второй раз, третий… За «Окой» образовалась очередь. Мужик подходит к водителю «Оки» и спрашивает:
— Уважаемый, почему ты не едешь?
Мужик из «Оки»:
— Не поверишь, на жвачку наехал — тронуться не могу!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru