💠 💠 💠— Зачем в Москве разломали все тротуары в центре???
— Бордюры на поребрики заменяют…
💠 💠 💠Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
💠 💠 💠Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Java, РНР и C++…
💠 💠 💠— Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
— Вы слово «рассказ» неправильно написали.
💠 💠 💠Современная философская концепция — гуглизм.
Основной её тезис: «Мир непознаваем, но всё, что тебя интересует, можно нагуглить».
💠 💠 💠Пошла на кухню выключить свет… вернулась с тремя котлетами… Пить хочу, боюсь возвращаться…
💠 💠 💠Из объяснительной трудовика: «Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами».
💠 💠 💠На самом деле хозяин в доме тот, кто может напрудить хозяйке в тапки, и ему за это ничего не будет.
💠 💠 💠Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!
💠 💠 💠Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
💠 💠 💠Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
— Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
— Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
💠 💠 💠Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть…
ПОЖАРНЫЙ: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары!
Я: Ладно, дайте мне минутку…
💠 💠 💠Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика и новое место работы.
💠 💠 💠Чтобы тратить деньги с умом, нужно всего две вещи…
💠 💠 💠Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
💠 💠 💠У моего друга настолько завышенная самооценка, что он специально ездит за машиной ДПС и всем говорит, что его сопровождают!
💠 💠 💠— Девушка, вы танцуете?
— Нет, ну ты ослеп? Кушаю я!
💠 💠 💠В жилетку плачет только пессимист. Оптимист — в декольте!
💠 💠 💠У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — только выпрямить.
💠 💠 💠Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.
💠 💠 💠Конферансье в цирке:
— А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна — он будет кашлять на первый ряд.
💠 💠 💠Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: «Наверное, кол поставили!»
💠 💠 💠Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
💠 💠 💠Вся жизнь — оркестр, а ты в нём — палочка от треугольника.
💠 💠 💠Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы… А вот физрук выносил трудовика.
💠 💠 💠— Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!
— Не надо коллега, у него железное алиби.
— И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство. Кто вообще предоставил ему алиби?
— Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства.
💠 💠 💠Встречаются два друга.
— Как у тебя дела?
— Да все плохо!
— Чего так?
— Никак не могу квартиру посуточно сдать!
— А в чём проблема?
— Да, блин, родители всегда дома…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru