🎶🎶🎶Муж спрашивает жену:
— Почему ты не следишь за своей фигурой?
— Слежу. Вот вчера купила новое платье на размер больше.
🎶🎶🎶— Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
— Ой ли?
🎶🎶🎶Чтоб вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.
🎶🎶🎶Стереть из своей жизни ничего нельзя… Но дорисовать-то можно!
🎶🎶🎶— Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
— Мужчина, а вам какой размер?
— А мне без разницы, нам в банк надо…
🎶🎶🎶У каждого свой этанол красоты.
🎶🎶🎶— А я теперь презервативы коллекционирую.
— С каких это пор?
— С тех пор, как жена один в кармане нашла.
🎶🎶🎶Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.
🎶🎶🎶Андрей работает в НИИ и очень любит выпить. Поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: «хорошие специалисты на дороге не валяются».
🎶🎶🎶Плавание — разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!
🎶🎶🎶— Доктор, мне кажется, что моя жена — алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьет мою кровь.
🎶🎶🎶Объявление: «Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!»
🎶🎶🎶— Лариска, ты зачем мою кружку вымыла?
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
🎶🎶🎶Прекращайте запикивать мат! Дети во дворе уже одним пипиканьем общаются!
🎶🎶🎶— Девушка, какой у вас размер бюста?
— Не скажу. Это моя маленькая тайна.
🎶🎶🎶Накопил опыт — передай молодым, пусть они тоже с ним мучаются.
🎶🎶🎶В связи с ужесточением карантина погуляла по балкону. В маске и с паспортом.
🎶🎶🎶Двойной агент — это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион!
🎶🎶🎶Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.
🎶🎶🎶Мужик ушел в магазин за хлебом, значит мужик принесет домой хлеб. Женщина ушла в магазин за хлебом, значит она принесет колбасу, кефир, молоко, чай, кофе, сахар и возможно хлеб.
🎶🎶🎶— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
🎶🎶🎶Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
🎶🎶🎶Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.
🎶🎶🎶Приходит мужчина к психотерапевту:
— Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь — проститутка, сын — наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить и хочу лезть в петлю.
— Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу «Все проходит — и это пройдет», и повесьте над кроватью. Вы будете просыпаться каждый день, и смотреть на бумажку. Ложиться спать — и смотреть…
Спустя месяц:
— Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею машину, дали новую работу, страховая все компенсировала, дочь образумилась и сын поступил в институт. Спасибо огромное!!!!!
— Вот и славно! Только вот бумажечку — не выбрасывайте…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru