🎇🎇🎇Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.
🎇🎇🎇Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
🎇🎇🎇Дружба — она ведь разная бывает. Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг…
🎇🎇🎇Со словами: «Красоту спасёт Мир!» — она протянула пластиковую карту администратору клиники косметологии.
🎇🎇🎇В Игоря четыре раза подряд ударила молния, но ему было все равно… уже после первого.
🎇🎇🎇Филолог отличается от писателя точно так же, как историк — от исторического деятеля.
🎇🎇🎇— Что у нас на завтрак?
— Оливье.
— А на обед?
— Оливье.
— А на ужин?
— Котлеты.
— Ура!
— Из оливье.
🎇🎇🎇Прибивать таблички на фасадах домов: «Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания», — то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления: «Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция».
🎇🎇🎇— Никуда я с тобой не пойду!
— А чего тогда вырядилась и накрасилась?
— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
🎇🎇🎇Каждая мать знает: ребенок затих — жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!
🎇🎇🎇— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
— Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
🎇🎇🎇Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Ешьте, а то испортится!»
🎇🎇🎇— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет.
— Просто так будешь жить с женщиной?
— Блин, ты просто ушибла мизинец!
🎇🎇🎇— Девушка, что вы там читаете такое толстое?
— Свою медицинскую карточку…
— Ой, извините — меня, кажется, жена зовет!
🎇🎇🎇— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу…
🎇🎇🎇Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
🎇🎇🎇— Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
— Что за чушь?! С чего вы взяли?
— Но в соцсетях вы ведете себя именно так.
🎇🎇🎇Сидят два музыковеда на концерте, оркестр играет новое произведение. Музыковеды: один — теоретик музыки, другой — историк музыки. И вот кульминация и конец… историк:
— Ах, как же красиво! Какие краски!! Какое перевоплощение! Красота одним словом, но какая!! Возвышенная!..
Теоретик:
— Что ты? Подумаешь, доминантсепт в шестую разрешился.
🎇🎇🎇Два брата, как и все современные дети, всё свободное время проводят, играя в компьютерные игры. Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку и стала его прятать от них. Но каждый раз, приходя домой, видела их играющими. Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят ноутбук. Они ноутбук облили валерьянкой, и как только мама уходила из дома и прятала его, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru