Выпуск #01859. Лучшие Анекдоты из Питера за 03.12.2022

🚘🚘🚘Школа даёт нам циркуль знаний для черчения граней нашей жизни.
🚘🚘🚘Генетик заходит в лабораторию и радостно спрашивает у своего коллеги:
— Ну, и как там наша картошка? Ну, та… на которой мы вчера опыты ставили?
Второй, шепотом:
— Тише, она может услышать.
🚘🚘🚘Я взрослый человек. Я не бегу от своих проблем. В основном я лежу от своих проблем.
🚘🚘🚘Если при встрече с вами люди приветливо улыбаются, то не спешите радоваться, возможно, вы бахилы забыли снять.
🚘🚘🚘— Машинку вызывали?
— Вызывал машинку.
— Машинка у подъездика.
— Спасибочки.
— Звоните еще в нашу таксишечку.
🚘🚘🚘Четырехлетняя дочь рассматривает семейный альбом:
— А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
— Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
— А это тогда кто?
🚘🚘🚘Моя память играет со мной злую шутку: я забываю все, что так отчаянно пытаюсь запомнить и помню все, что так сильно мечтаю забыть.
🚘🚘🚘Муж — жене:
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну, ты чего? Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
🚘🚘🚘Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
— Коля, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…
🚘🚘🚘Захожу я в библиотеку и спрашиваю:
— У вас есть книги про паранойю?
Библиотекарь шепотом:
— Они прямо у вас за спиной!
🚘🚘🚘Приготовила два паштета. Муж попробовал и вынес вердикт: «Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус». Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.
🚘🚘🚘Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь, и так шепотом: «Мне бы конденсатор на 22Мф». Тебя громко спрашивают: «Какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?» Ты: «Я не зна-а-а-а-аю», — и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.




🚘🚘🚘Экономический аналитик — это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.
🚘🚘🚘Молодожен с упреком говорит жене:
— Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
— Но я ждала этого дня целых два года.
🚘🚘🚘Телефонный звонок, трубку берет ребенок, шепотом:
— Алло?
— Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
— Да, но он занят…
— А мама дома?
— Она тоже очень занята…
— А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные…
— Ну, позови хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень-очень заняты…
— Господи, да чем же они все так сильно заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
— Они меня ищут…
🚘🚘🚘Только соберёшься явить миру революционный план в области искусства моды и красоты или великолепнейшую схему по спасению мира… А тут тебе:
— Иди давай мусор вынеси, купи картошки и капусту, да смотри внимательно, чтобы тебе опять гнилья не подсунули…
🚘🚘🚘Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.
🚘🚘🚘Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если ее подарить.
🚘🚘🚘— Забудьте о боли в суставах.
— Забудьте о перхоти и кариесе.
— Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
🚘🚘🚘Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
🚘🚘🚘Идет опера «Евгений Онегин». Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление — артист молчит. Суфлер из будки шепчет:
— Куда…
Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:
— Куда, куда…
В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:
— Куда, куда вы удалились…
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
— Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я мотив забыл!
🚘🚘🚘— Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
— Куда?
— А, понятно…
🚘🚘🚘— Почему в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?
🚘🚘🚘Двое лежат в постели. Она, шепотом:
— Ты спишь?..
— Угу, сплю…
Проходил полчаса.
— Ты спишь?..
— Угу, сплю…
Проходит еще полчаса.
— Ты спишь?
— Блин, ну сказал же, что сплю!
— Извини, ладно, спи, утром поговорим…
— Нет уж, что ты хотела? Говори!
— Ты кто?..

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger