✺ ✺ ✺Ты не будешь работать ни дня, если станешь синоптиком в Санкт-Петербурге.
✺ ✺ ✺Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.
✺ ✺ ✺— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Блин! Ты опять назвал меня Таней!..
✺ ✺ ✺Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка… А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына…
✺ ✺ ✺Сижу дома. Голова болит. Муж:
— Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее…
✺ ✺ ✺Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.
✺ ✺ ✺Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел… Пожалел, что пришел…
✺ ✺ ✺Блондинка в панике звонит диспетчеру:
— Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
— Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета…
✺ ✺ ✺— Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт!
— А лысые?
— Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
✺ ✺ ✺— Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
— Ну, не плачь… Хочешь, я дам тебе другое слово?..
✺ ✺ ✺— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I lоvе уоu»…
— Я вас умоляю, эти три слова «МАDЕ IN СНINА»!
✺ ✺ ✺Цыганка случайно посмотрела на свою ладонь и потеряла смысл жизни.
✺ ✺ ✺Трагедия в заполярье. Принимавший душ полярник, погиб от многочисленных колотых ран.
✺ ✺ ✺Фрезеровщик с одиннадцатью пальцами на работе может вести себя чуть более раскованно.
✺ ✺ ✺Гепард, резко остановившийся на полной скорости, вывернулся наизнанку.
✺ ✺ ✺— Извините, это Вы продаёте хамелеона?
— Я.
— А какого он цвета?
— Зелёного. Нет, синего. Нет, красного… Нет, не продаю!
✺ ✺ ✺По всему видно, что ты еще чайник! При чем даже не электрический.
✺ ✺ ✺— Доктор, но у меня же две ноги?
— А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.
✺ ✺ ✺У меня есть только два состояния:
1. Как-то так…
2. Как так-то?
✺ ✺ ✺— Я тебя люблю.
— Это ты в Интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.
✺ ✺ ✺Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…
✺ ✺ ✺Объявление: «Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой «L» на переднем бампере!.. очень хочу с вами встретиться! Водитель белого «exus».
✺ ✺ ✺Раз приходится ждать, значит, грядёт что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.
✺ ✺ ✺Я: Эти лошади приговорены к пожизненному заключению или у них есть шанс однажды выйти на свободу?
РАБОТНИК ЗООПАРКА: Это зебры…
✺ ✺ ✺На языке синего кита могут поместиться 50 человек, и для большинства из них это будет самый запомнившийся поступок в жизни.
✺ ✺ ✺— Это что у вас за крупа?
— Перловка.
— А почему она выглядит как гречка?
— Потому что у нее вкус пшена.
— А почему на упаковке написано «рис»?
— Ой, с манкой всегда так.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru