👒 👒 👒У него в голове конституционная монархия: царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
👒 👒 👒То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: «Спасибо».
👒 👒 👒Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.
👒 👒 👒На ночь глядя есть нельзя, поэтому многие едят не глядя.
👒 👒 👒— А как у вас с чувством юмора?
— Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
👒 👒 👒Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.
👒 👒 👒— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.
👒 👒 👒— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
👒 👒 👒Когда я играю в шахматы, я всегда очень долго делаю ходы. В принципе, неважно куда. Через 15 часов любой соперник предлагает поражение.
👒 👒 👒Чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.
👒 👒 👒— Люся, ты смотрела фильм «Гибель Помпеи»?
— Это про Помпею?
— Круто! А теперь угадай, что с ней стало?
👒 👒 👒Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.
👒 👒 👒Мужик в кабаке заказывает тапёру песню:
— Спой мне про китайского казака!
Тот в непонятках:
— Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
— Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.
👒 👒 👒— Тебе грустно?
— Есть немного…
— Ну, ты не грусти.
— Ну, обалдеть, прямо так сразу легко стало, грусть ушла… Где моя гармонь?
👒 👒 👒В ресторане.
— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, фасоль… А где тост?
— Ваше здоровье, сэр!
👒 👒 👒— Юля, а я ведь развелась со своим муженьком. Как-то задолбала эта банальность и предсказуемость! Пришёл с работы, мне шоколадку сунул, себе пиво открыл. И так каждый вечер! Скукота! Слушай, а ты ведь за волшебника настоящего из цирка вышла замуж после школы. Как вы?
— Света! Не поверишь! Такая же история точь-точь, как у тебя!
— Да ну?! Он же волшебник!!!
— И что? Скажешь ему, что молока хочу, например. Берёт он бутылку свою и наливает из неё молоко! Скажешь, что сока хочу апельсинового — сок начинает литься из этой же бутылки! Скажешь: «Стоп! Томатного сока желаю!» — вместо апельсинового течёт томатный! Скажешь, что пива хочешь светлого — льётся тут же! Банальность и предсказуемость! Все они, мужики, одинаковые!
👒 👒 👒После того, как стало модным писать «креведко», «пелотко» и «блондинко», мало кто вспомнит, что Морозко — это сказочный персонаж, а не погодко.
👒 👒 👒Тренер утешает проигравшего боксера:
— Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.
👒 👒 👒— Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Блин, а кому же я вчера это говорила!?
👒 👒 👒Мое финансовое состояние за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную и драную одежду оказалась очень кстати.
👒 👒 👒— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Саратов?
👒 👒 👒На родительском собрании в школе:
— В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!
👒 👒 👒Зaбывчивость — мoе втoрое чтo-то тaм.
👒 👒 👒Цитаты великих пациентов:
— Вас пока дождёшься сдохнуть можно.
— А мы, вот, в интернете читали…
— А вы точно мне то, что надо укололи?
— Думали само пройдет…
— Да мы на вас в министерство пожалуемся!
— А, что, вы мне даже давление не померяете?
— Я на вас налоги плачу!
— Ой, да вы пока ехали, мне уже и полегчало.
— Выпишите мне что-нибудь…
— Пять дней водку пил, а сейчас ему почему-то плохо стало…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger