🐍 🐍 🐍Как вы яхту назовёте… такое и будет у неё название!
🐍 🐍 🐍Игрушка для маленьких проектных менеджеров: конь-неваляшка.
🐍 🐍 🐍Женщины — слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.
🐍 🐍 🐍Решил поставить на будильник новую мелодию. Выбрал шум моря. Представил, как приятно будет просыпаться под плеск волн, громкость поставил на максимум. Утром оказалось, что шум моря там был только первые 10 секунд. Потом раздался страшный гудок парохода, от которого я упал сразу с двух сторон кровати, а кошка подпрыгнула, ударилась головой об гладильную доску, свалила утюг, который упал мне на ногу. Зато сон как рукой сняло.
🐍 🐍 🐍Очень-очень-очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому!
🐍 🐍 🐍Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.
🐍 🐍 🐍Он:
— Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
— Лучше ты. Мне дальше ехать.
🐍 🐍 🐍А кто-то влюблялся во время карантина? Купидоны вообще маски носят, стрелы дезинфицируют?
🐍 🐍 🐍Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем.
🐍 🐍 🐍Если у вас тормозит компьютер, у этого может быть две причины:
1. Вирус…
2. Антивирус…
🐍 🐍 🐍Вчера в ресторане заказал пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого «Роллтона» я еще не ел.
🐍 🐍 🐍Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.
🐍 🐍 🐍Медовый месяц — это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
🐍 🐍 🐍Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020-й год, а ещё и выбирать на каком месяце специализироваться.
🐍 🐍 🐍— Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
— Это не алкоголизм. Это возраст…
🐍 🐍 🐍Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:
— Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?
— Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом…
— Ась? Я говорю, чем занимаесся, внучек?
— Да без работы пока сижу, дедуля…
🐍 🐍 🐍Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.
🐍 🐍 🐍Я вообще не разбираюсь в птицах, иногда идешь по городу, видишь птицу и: «ОГО!!! Не голубь!»
🐍 🐍 🐍Услышав крики на кухни и бьющуюся посуду, Петя понял, что у них скоро будет новый папа.
🐍 🐍 🐍Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.
🐍 🐍 🐍— Официант, у меня чашка с трещиной!
— Ой, ну чтоо я вам могу на это сказать… Вот такой у нас крепкий кофе.
🐍 🐍 🐍В аптеку врывается дама с криком:
— Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
— А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
🐍 🐍 🐍— Как Вы себя чувствуете?
— Лучше…
— Лучше, чем было?
— Лучше, чем будет.
🐍 🐍 🐍Познакомились два пенсионера:
— Как тебя найти?
— Короче, записывай номер домофона…
🐍 🐍 🐍Официант трёт сыр в мою пасту:
— Скажете, когда хватит.
Я, пододвигая ему стул:
— Присядь, друг, ты только начал.
🐍 🐍 🐍Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.
🐍 🐍 🐍Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Вдруг аптекарь как двинет ему в живот.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Но у моей жены есть!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru