🎇🎇🎇— Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
— Откуда я знаю! Мне всего шесть лет!
🎇🎇🎇Менеджер банка клиенту:
— Я вам в который раз объясняю, мы — банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент подумав:
— Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.
🎇🎇🎇Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого. И была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого…
🎇🎇🎇Оператор в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Оператор:
— Ну, если сможете, назовите моего!
🎇🎇🎇— У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Хорошо.
🎇🎇🎇Брокер пожилому клиенту:
— Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
— В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю…
🎇🎇🎇— Вот себе часы купил, «Ролекс» золотой!
— Зато мои китайские ходят быстрее!
🎇🎇🎇Увольняется сисадмин. Просит его начальник сдать пароль. Админ думает немного и пишет на бумажке: «******», — посмотрел немного и говорит:
— Нет, надо ещё одну звездочку добавить!
🎇🎇🎇Из разговора в отделе кадров:
— Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
🎇🎇🎇Жена унижает мужа:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
🎇🎇🎇Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трех и более — диссертация.
🎇🎇🎇Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А зачем мне два пустых стакана?
🎇🎇🎇— Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
— Что же вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
🎇🎇🎇— Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш…
🎇🎇🎇Парикмахер клиенту:
— Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
🎇🎇🎇Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный «Роллс-Ройс». Муж говорит с восхищением:
— Вот это машина!
— Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
— Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!
🎇🎇🎇Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
🎇🎇🎇И только взяв ипотеку, Серёга с Танюхой поняли — какая же это вкусная вещь — сухари…
🎇🎇🎇Мужики, если вы встретили девушку: глаза — вишенки, грудь — персик, фигурка — грушечка. Это не любовь! Это авитаминоз! Фрукты есть надо!
🎇🎇🎇В автосервисе автомеханик говорит клиенту:
— Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!
🎇🎇🎇Админы шутят. У них сейчас факс в настройке-починке, разобранный. После очередной порции спама распечатали страничку на рулонном принтере, вставили в факс, докрутили вручную до середины и склеили внахлест клеем. В 20:30 набрали указанный в спаме номер факса, хитро улыбнулись и с дружным: «ПЛИ!» — врубили на отправку. Машинка уже почти час трудится, админы обсуждают планы насчет «поставить на автодозвон на ночь». В распечатке — полученный спам с красивой большой подписью: «Новые обои — в подарок от Ваших постоянных читателей».
🎇🎇🎇Ha oднoм кoрaблe рaбoтaл фoкуcник. Taк кaк пaccaжиры пocтoяннo мeнялиcь, oн бeз пeрeмeны прoдeлывaл oдни и тe жe фoкуcы. K eгo нecчacтью, кaпитaнcкий пoпугaй прocмoтрeл eгo выcтуплeниe дocтaтoчнo рaз и рaзгaдaл вce ceкрeты. Bo врeмя кaждoгo выcтуплeния пoпугaй пoртил вce фoкуcы cвoими крикaми:
— Этa нe тa шляпa! Oн прячeт пикoвую дaму в кaрмaнe брюк! B кoрoбкe дырoчкa!
Фoкуcник ceрдилcя, нo ничeгo нe мoг cдeлaть, кaпитaнcкий пoпугaй вce-тaки…
Oднaжды кoрaбль пoтeрпeл крушeниe, и тoлькo фoкуcник и пoпугaй выжили чудoм и прoдoлжaли плaвaть в мoрe нa кaкoм-тo брeвнe. Фoкуcник пocтoяннo злoбнo cмoтрeл нa пoпугaя, кoтoрый, в cвoю oчeрeдь, нe пeрecтaвaл cмoтрeть нa фoкуcникa. Haкoнeц, чeрeз нeдeлю, пoпугaй нe выдeржaл:
— Hу лaднo, лaднo, я cдaюcь! Гдe кoрaбль?!
🎇🎇🎇Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
Клиент:
— Пожалуй, кофе.
Официант:
— А вот и не угадали чай…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger