🐠🐠🐠Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Ее автор просто никогда не жил в Питере…
🐠🐠🐠Беседуют два психиатра.
— Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
— Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
— Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
— Но почему же?
— Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу.
🐠🐠🐠Плюсы выходных — можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных — а ничего уже и не хочешь.
🐠🐠🐠Когда планируешь, всегда немного пролетаешь.
🐠🐠🐠— А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!
🐠🐠🐠В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии — пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
— Будь здоров!
— Всегда здоров!
🐠🐠🐠— Знаешь, я сегодня видел на улице девушку, ну, точь-в-точь похожую на тебя.
— И что, она тебе понравилась?
— Блин… зачем я это сказал?..
🐠🐠🐠Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
— Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
🐠🐠🐠Он спустился в подземный переход и получил прекрасное юридическое образование!
🐠🐠🐠— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Соревнование по шашкам.
🐠🐠🐠Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание… Ну, и два компьютера, разумеется.
🐠🐠🐠Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.
🐠🐠🐠— Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
— Откуда вы знаете?!
— У вас все локти покусаны.
🐠🐠🐠— Алло, ты можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай сюда.
🐠🐠🐠— Ну как тебе тест?
— Да ничего, вроде неплохо.
— А та вторая страница была тяжелая, правда?
— Вторая страница?!
🐠🐠🐠Серьезно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.
🐠🐠🐠Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
🐠🐠🐠— Вы выходите, на этой остановке?
— Нет, не выхожу.
— Зря, хорошая остановка!
🐠🐠🐠Из подъезда выходит женщина и кричит:
— Эдик, домой!
— Мама, я что замерз?
— Нет, сынок, ты хочешь кушать!
🐠🐠🐠Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нем такого же мнения, какого он обо мне.
🐠🐠🐠Пельмени — это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из атрибутов мужской независимости от женского ига!
🐠🐠🐠Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают, потом отмывают.
🐠🐠🐠К критике я отношусь нормально. Не в свой адрес, разумеется. А так, в целом.
🐠🐠🐠Мужик звонит другу:
— Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
— Идиот, я на балконе окна мою!
🐠🐠🐠Девоньки, развлекайтесь правильно: купите шоколадный торт, подойдите к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами и ешьте его напротив людей на беговой дорожке.
🐠🐠🐠Когда он сделал предложение своей девушке, та упала в обморок от счастья… А когда очнулась, ответила, что подумает.
🐠🐠🐠Отдел кадров местной поликлиники:
— Медицинское образование?
— Да, 8 сезонов «Доктора Хауса» и 6 сезонов «Интернов»!
🐠🐠🐠Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.
🐠🐠🐠Спам-звонок. Телефон определил, что звонят из известного крупного банка. Дай, думаю, поговорю, может чего-нибудь интересного предложат.
— Здравствуйте, меня зовут Ольга Андреевна, это такая-то?
— Совершенно верно.
— Наш банк одобрил вам платиновую кредитную карту с увеличенным лимитом…
Дальше идёт перечень ништяков, прилагаемых к карте.
— Каким способом вам ее доставить?
— Зачем? С чего вы взяли, что она мне нужна?
— Без вашего согласия мы, разумеется, доставлять не будем. Вы согласны, чтобы курьер привёз карту по адресу такому-то?
— Нет, мне не нужна карта.
— Не могли бы вы пояснить причину отказа?
— Мне не нравится работа вашего банка — слишком назойливая реклама и грубое навязывание продуктов.
— Не могли бы вы пояснить, в чем именно заключается назойливость и навязывание?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger