✾ ✾ ✾Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.
✾ ✾ ✾Ну, и что такого, если я не знаю, что значит «Армагеддон»?! Это же не конец света!
✾ ✾ ✾ Ругаться матом нехорошо… Но называть вещи своими именами необходимо.
✾ ✾ ✾Находишь божью коровку… Любуешься, как она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк тапком… И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
✾ ✾ ✾На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.
✾ ✾ ✾ — Как вас зовут?
— Василий!
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Да, кот Васька!
— К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного менеджера!
✾ ✾ ✾— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Новосибирске?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
✾ ✾ ✾ — Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть «Нафига попу баян»?
✾ ✾ ✾Образование — вот чего не хватает невежде, для осознания того, что он ничего не знает.
✾ ✾ ✾Если кругом одни пешки — это вовсе не означает, что ты король.
✾ ✾ ✾— Я высококвалифицированный специалист широкого профиля…
— Короче, ничего конкретного делать ты не умеешь?
✾ ✾ ✾ Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!
✾ ✾ ✾Одиночество – это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.
✾ ✾ ✾Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен.