⏳ ⏳ ⏳— Привет, чё делаешь?
— Достоевского читаю.
— Идиот?
— Нет, просто задали.
⏳ ⏳ ⏳Эклер — чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны. Умеют же делать…
⏳ ⏳ ⏳Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.
⏳ ⏳ ⏳К вопросу об офисной скуке…
Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, «Мегазол»), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой.
Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой…
⏳ ⏳ ⏳Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
⏳ ⏳ ⏳Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен… А потом смотрю, — квартира-то не моя!!!
⏳ ⏳ ⏳Главное отличие гуманитариев от технарей в том, что, устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие – судоку.
⏳ ⏳ ⏳Бумаги чистый лист – Малевич в негативе.
⏳ ⏳ ⏳Врач:
— Как ваше самoчувствие?
Пациент:
— Великoлепнo! Чтo этo вы мне дали?
— Мы дали вам пoспать.
⏳ ⏳ ⏳Когда я услышал про питерское «греча», я твердо решил, что пора отменить суффикс «к», потому что без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, запекана, рюма…
⏳ ⏳ ⏳Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
— Вы меня обманули! Вы всё врали!
— В чем дело, сынок?
— Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ»! Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша всего одна и как-то бедненько одета…
⏳ ⏳ ⏳Внимание! Новый способ разводки по телефону. Вчера пришло сообщение в Телеграм с номера моей девушки: «Что купить на ужин?». Это сразу навело меня на подозрения: почему она вдруг спрашивает об этом? Я не стал отвечать, я понял, что это мошенники. Через 15 минут раздался звонок, тоже с ее номера. Я рискнул ответить. И услышал ее голос: «Почему ты молчишь? Так что купить?». Да, они сумели идеально подделать ее голос. Тогда я решил мошенников расколоть. Я спросил: какого цвета моя любимая кофейная чашка? Все тот же идеально подделанный голос мне сказал: «Лёш, ты выпил, что ли? Говори быстрей, я в магазине!» Понимаете, как они все рассчитали? Что я растеряюсь и сразу скажу, что купить. Хоп! — и я у них на крючке. Но я не дурак, я повторил вопрос о моем любимом романе Набокова. Мошенница сказала: «Да ну тебя, сама решу». И вот это самый опасный момент. Когда мошенники обещают сами решить твой вопрос. Поэтому я пригрозил: «Наш разговор записывается. Я его конспектирую на бумажке». Тут мошенники прервали связь, назвав меня дураком. Да, когда их махинация не удается – они опускаются до банальных оскорблений.
Будьте осторожны, обязательно сделайте репост, повесьте его на подъезде!
⏳ ⏳ ⏳— А вы здесь писающего мальчика не видели?
— Нет.
— Показать?
⏳ ⏳ ⏳Прораб показывает заказчику объект: широченный колодец. Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну, как? Все, как на чертеже вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец, переворачивает чертеж вверх ногами.
— Идиоты! Здесь маяк должен быть!