⌛ ⌛ ⌛За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
⌛ ⌛ ⌛— Я один не понимаю, как выбирают Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвует?
⌛ ⌛ ⌛— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушел.
— Так я ж к тебе ушел!
— Какая разница?!
⌛ ⌛ ⌛Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно; то же у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить.
⌛ ⌛ ⌛А давайте мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить. Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером отпустите утром!
⌛ ⌛ ⌛У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
⌛ ⌛ ⌛Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
⌛ ⌛ ⌛Когда-то придется делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.
⌛ ⌛ ⌛Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо…
⌛ ⌛ ⌛Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.
⌛ ⌛ ⌛— В нашем ресторане самые лучшие улитки!
— Да, вчера одна из них меня обслуживала.
⌛ ⌛ ⌛— Чем отличается рояль от пианино?
— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Вы, наверное, музыкант?
— Нет, я — грузчик.
⌛ ⌛ ⌛Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню…
⌛ ⌛ ⌛Дождь, слякоть, противно… На улицах пустота… Ну и где же вы, любители дождя, в котором можно спрятать свои слезы? Чего не гуляем?
⌛ ⌛ ⌛— Хорошая идея для летних коктейлей — делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном.
— Не, хорошая идея — делать кусочки льда с ментосом, и подавать их в коле.
⌛ ⌛ ⌛Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа…
⌛ ⌛ ⌛Мой папа — свадебный фотограф. И как-то он мне сказал, что мечтает, чтобы в загсе кто-нибудь сказал «Нет!», и тогда он сможет уйти домой пораньше.
⌛ ⌛ ⌛— Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением — причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
— И как?
— Почему-то продолжаю поправляться…
— А что ты сегодня ела?
— 2 кг колбасного сыра, головку сыра «Российского», ну и пармезан там, рокфор — по полкило…
⌛ ⌛ ⌛Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!