😏 😏 😏6 января.
— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень… и упала в обморок.
😏 😏 😏Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
😏 😏 😏— Помнишь, ты мне дал 5000 рублей и я тебе их не вернул?
— Помню.
— Можешь еще раз так дать?
😏 😏 😏— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?
😏 😏 😏Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
😏 😏 😏Для окончания модернизации компьютера мне не хватает одной платы — заработной…
😏 😏 😏Реклама: «Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“. Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».
😏 😏 😏В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.
😏 😏 😏Василий думал, что в реке мелко, но он глубоко ошибался.
😏 😏 😏— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
😏 😏 😏Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
😏 😏 😏Объявление: «Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.»
😏 😏 😏Наташа поняла, что свидание не задалось, когда Олег пришел с женой.
😏 😏 😏Александр Сергеевич Пушкин очень любил неизвестное науке химическое соединение — петрат варенья.
😏 😏 😏Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро тяжело?!
😏 😏 😏Я знаю пароль, я вижу банкомат…
Мне кажется мой муж завтра будет не рад…
😏 😏 😏— Чем сейчас занимаешься?
— Оптимизацией своих расходов.
— Увольняешь лишних сотрудников?
— Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
😏 😏 😏Бумажка в коробке конфет: «Четыре конфеты съел я. Упаковщик 5».
😏 😏 😏— Офицант, простите, мне можно кофе?
— А я откуда знаю: можно вам кофе или нет?
😏 😏 😏— Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!
— Это не Высоцкий, это Сергей Безруков.
— Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.
— Тоже он.
— Тогда к Есенину!
— Приглядись, это тоже он.
— Господи, да он везде что ли, пойдем около берёзки пофоткаемся.
— У меня для тебя плохие новости…
😏 😏 😏Качество песен и их исполнение у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам…
😏 😏 😏— Ты словно воздух.
— Такая легкая?
— Нет, занимаешь весь предоставленный объем.