На этой странице мы собрали анекдоты и шутки про всё, что связано с фото.
📷📷📷Девушка так долго не могла подобрать удачный ракурс для селфи, что запечатлела весь процесс постройки многоэтажного дома, начиная с закладки фундамента и до сдачи квартир жильцам.
📷📷📷Фотограф:
— А теперь, малыш. Улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
— Hадоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
📷📷📷Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал пенделей, а не лайки.
📷📷📷— Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить.
Девушка кокетливо:
— А зачем?
— Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!
📷📷📷Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».
📷📷📷Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и ее мама…
📷📷📷Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.
📷📷📷Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
📷📷📷Моя бабушка зарегистрировалась во «ВКонтакте». Собирается по количеству лайков фотку на памятник выбрать.
📷📷📷На суде:
— Это вы убили его.
— Вы ничего не докажете!
— 50 селфи на фоне трупа.
— О, вы подписаны на мою страничку.
📷📷📷Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.
📷📷📷— Сфотографируй меня около памятника Владимиру Высоцкому!
— Это не Владимир Высоцкий, это Сергей Безруков.
— Ну пойдем тогда к памятнику Александру Пушкину.
— Тоже он.
— Тогда к памятнику Сергею Есенину!
— Приглядись, это тоже он.
— Господи, да он везде что ли? Пойдем около берёзки пофоткаемся.
— У меня для тебя плохие новости…
📷📷📷— Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
— Купи рояль! Музыкантом будешь…
📷📷📷— Посмотри вокруг, сколько всего: архитектура, живописные скверы…
— Отстань, я делаю селфи!
— Пейза…
— Я… делаю… селфи!!!
📷📷📷Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — он пусть сфотографирует как будто я держу костер на ладошке.
📷📷📷Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!
📷📷📷— Почему во время грозы блондинки стоят у окна и улыбаются до ушей?
— Они думают, что их фотографируют.
📷📷📷На фотографиях получаюсь не очень хорошо. Но в жизни выгляжу намного хуже.
📷📷📷— Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были… Ну, чтоб руки не тряслись.
— Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
— Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
— Тот же совет.
📷📷📷В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют пленку и печатают фотографии.
📷📷📷— Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева…
— А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
— Вы какой-то агрессивный сегодня…
📷📷📷Фотографы — странные люди: они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.
📷📷📷— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!
📷📷📷На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
📷📷📷Девушки фотографируются на фоне беспорядка в квартире, чтобы сразу обозначить, что она женщина, а не посудомойка?
📷📷📷— Дорогая, ты где была?
— Бегала.
— Странно, но в «Инстаграме» пусто…
📷📷📷От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
📷📷📷Из дневника эстонского фотографа: «Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат».
📷📷📷— Пойду белочку пофоткаю.
— В смысле, нажрешься и будешь селфики делать?
📷📷📷Вышлю свои интимные фото в личку!!! А теперь, когда я привлекла внимание: «КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?»
📷📷📷— У вас фальшивый паспорт!
— Но как вы это определили, мистер Холмс?
— У вас там фото красивое.
📷📷📷Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она ходит по делам…
📷📷📷— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— Как?! А дальше еще хуже будет?!
📷📷📷Молодые девушки, которые постоянно делают селфи сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут овощи.
📷📷📷— Никогда не понимал стремление людей фоткаться на фоне каких-то развалин и недостроек!
— Это Парфенон и Колизей!
— И что?
📷📷📷— Смотри, вот приложение, которое делает тебя на фото старым!
— Ого, реально ужас какой старый!..
— Погоди, фото нужно сначала обработать…
📷📷📷— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
— Так, блин, мальчик, как тебя там… Маугли?.. Не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться — плати! Нет денег — топай отсюда!
📷📷📷Мне кажется, если девчонка один раз подобрала хороший ракурс для селфи, то её потом уже не остановить.
📷📷📷— Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в Инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
📷📷📷— Сынок, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
— Фотографом и специалистом по селфи.
— Что он говорит?
— Говорит, что хочет умереть молодым.
📷📷📷Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?!
📷📷📷Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.
📷📷📷— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.
📷📷📷Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.
📷📷📷— Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
— Подожди, давай чуть ближе подойдём.
📷📷📷Отгадай загадку: «Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас!». Кто это? Оптимистичный ответ — фотограф. Пессимистичный ответ — снайпер.
📷📷📷Лайфхак для девушек: селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.
📷📷📷— Мечусь по офису, не помню — выключила ли утюг дома.
— Лайфхак. Я перед уходом фотографирую все розетки, а также газовый и водяные вентили. Когда начинается паника, смотрю в телефоне и успокаиваюсь.
📷📷📷Чувствую себя самым последним уродом, когда мне в компании доверяют сделать групповое фото…
📷📷📷Когда я вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.
📷📷📷Люди, которые делают селфи — несчастны. Их даже сфотографировать некому…
📷📷📷— Понимаешь, любимая, мы живём не ради ярких фоток!
— А ради чего тогда???
📷📷📷Одна девочка была настолько толстая, что делала селфи в режиме панорамы.
📷📷📷Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
📷📷📷Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.
📷📷📷Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на ее палку для селфи…
📷📷📷— А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?
— Она делала.
📷📷📷Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
📷📷📷— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфотографировать, но нажал на видео.
📷📷📷Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
📷📷📷1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задает вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
— А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал — с фотографиями?
Главный редактор:
— Что за бред? Кому это будет интересно? Может еще будем писать как ты в туалет сходил?
Журналист, насупившись:
— Ничего… Придет еще мое время…
📷📷📷Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.
📷📷📷— А у меня кошка необычная.
— И что в ней необычного?
— Вот посмотри фотографии.
— Ну… птички… мыши… рыбки… сметана… и что?
— Кошка фотографировала!
📷📷📷На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
📷📷📷Группа туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фотографировать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.
📷📷📷Пишу SMS сыну: «Сынок, срочно нужно твое селфи». Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: «Шапка где?»
📷📷📷Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотоаппарат упорно доказывает обратное…
📷📷📷— Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!
— Почему?
— Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую фигню!
📷📷📷Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.
📷📷📷— А это точно специальный телефон для селфи?
— Да-а-а, фоткайся уже скорее.
— А почему он в форме ружья?
— Фоткайся тебе говорят!
📷📷📷Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.
📷📷📷— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
📷📷📷Толстый — это когда делаешь селфи в режиме панорамы.
📷📷📷От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
📷📷📷У фотографа:
— Товарищ фотограф, это не моя фотография.
— Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
— А вот смотрите, нос же не мой.
— Да, как будто не ваш.
— А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
— Гм, действительно нет.
— И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger