Подборка анекдотов и шуток про ЖКХ, ЖЭК, коммунальные услуги, сантехников и электриков, счета и квитанции, дворников и консьержек, задолженности и должников…
🔧🔌🔨Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится. Оказалось, что он дворник.
🔧🔌🔨Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально…
🔧🔌🔨Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
🔧🔌🔨Не видел в подъезде объявления об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.
🔧🔌🔨В нашем ТСЖ все продумано, все для жильцов. И даже в лифте всегда есть туалетная бумага.
🔧🔌🔨Недалёкое будущее. Реклама услуг ЖКХ: «Покупайте билеты в лифт, не выходя из квартиры!»
🔧🔌🔨Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
🔧🔌🔨Существует один общий рефлекс — как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, помыться и постирать.
🔧🔌🔨В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
🔧🔌🔨Резких скачков роста тарифов ЖКХ не допустим! Тарифы должны мягко вырасти в три раза в течение недели.
🔧🔌🔨Новая поговорка: «Как сырный продукт в пальмовом масле катается». Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
🔧🔌🔨Мой обзор на новый счёт за ЖКХ: бумага хорошая, плотная, шрифт читаемый, не смазывается, реклама яркая, цветная, от содержания не отвлекает, но цифры непонятные, очень большие, моя оценка 1/10, не рекомендую.
🔧🔌🔨Если взять из квитанции о квартплате графу «капремонт» и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар, приветливо распахивающий входную дверь?
🔧🔌🔨Почему во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных? Хорошо бы было увидеть колонны должников по ЖКХ…
🔧🔌🔨Прибивать таблички на фасадах домов: «Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания», — то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления: «Внимание! Выходя на улицу, вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция».
🔧🔌🔨— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Смотрю квитанцию на квартплату от ЖКХ!
🔧🔌🔨Пришла квитанция за отопление — кажется, меня перепутали с городской баней.
🔧🔌🔨Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
— Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.
🔧🔌🔨— Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
— Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
— Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка…
🔧🔌🔨Уважаемый ЖЭК, включите, пожалуйста, отопление, а то моя женщина перестала ходить по квартире голой.
🔧🔌🔨— Теперь у меня безлимит!
— Поздравляю!
— Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
— Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
🔧🔌🔨Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?
🔧🔌🔨Установил систему «Умный дом». Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.
🔧🔌🔨Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.
🔧🔌🔨Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
🔧🔌🔨Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
🔧🔌🔨Налил во все кастрюли горячей воды… а то завтра отключают.
🔧🔌🔨Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.
🔧🔌🔨Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
🔧🔌🔨— Блин, воду холодную отключили!
— Хорошо хоть, что горячая вода холодная…
🔧🔌🔨Перед законом все равны. Бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
🔧🔌🔨Сантехник Сидоров получил в коллективе ЖЭКа кличку «Интеллигент» после того, как на вопрос из-за двери: «Кто?» — ответил: «Агния Барто!»
🔧🔌🔨Похоже, к призыву городских властей — не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом — прислушиваются только работники коммунальных служб.
🔧🔌🔨— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
🔧🔌🔨Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет «Боржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон подключен к роумингу, а улицы подметает сам глава районной администрации.
🔧🔌🔨Подготовился к лету — купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду.
🔧🔌🔨Проверка электросчетчика:
— А что так мало стали платить?
— Так везде энергосберегающие лампочки стоят.
— Самый умный? Жди нового года — тарифы поправим!
🔧🔌🔨Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду. Принимайте ванну вместе и при свечах.
🔧🔌🔨Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!
🔧🔌🔨Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере!
🔧🔌🔨Объявление в студенческом общежитии: На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
🔧🔌🔨— Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют.
🔧🔌🔨Ура, нам включили горячую воду и наконец-то можно самую большую кастрюлю использовать для супа!
🔧🔌🔨Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и провалилась крыша, пошёл жаловаться на это в приёмную к местному депутату. Он уже пять лет там сидит и жалуется – зато в тепле, и с крышей над головой.
🔧🔌🔨Слушает мужик прогноз погоды. Передают «В Сибири -45 градусов». Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет… -20 -25.
— Да? А по телику сказали -45?
— А-а-а. Ну, так это может на улице!
🔧🔌🔨— Кто там?
— Горгаз.
— И чего это вы тут вынюхиваете???
🔧🔌🔨Если вы хорошо изучили повадки животных, то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.
🔧🔌🔨Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередную квитанцию ЖКХ. А нет, не появились.
🔧🔌🔨Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собак выгуливать?!
🔧🔌🔨К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Хрулёв, изучая квартирные квитанции за январь: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru