Свежие Анекдоты из Питера за 23.09.2022

Ну, мы погнали

🚍🚍🚍
Петербург встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.
🚍🚍🚍
И о погоде: в городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь — если застегнуться.
🚍🚍🚍
— Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!
— А ты приложи!
🚍🚍🚍
— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает…
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…
🚍🚍🚍
Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше — есть или спать. Но я тебе не отвечу, поскольку об’елся и уснул.
🚍🚍🚍
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
🚍🚍🚍
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
🚍🚍🚍
Когда ты в детстве стоял на рынке без штанов на какой-то картонке и слушал мамино: «Да никто не смотрит! Кому ты нужен?» — то это тебя жизнь готовила к рынку наружной рекламы.
🚍🚍🚍
Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
— Погоди чуть-чуть. Мы еще только в лифте поднимаемся.
🚍🚍🚍
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!
🚍🚍🚍
Хозяйкам — на заметку. Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
🚍🚍🚍
— Как прожить до 100 лет?
— Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.
🚍🚍🚍
Жена обращается к мужу:
— Дорогой, купи мне колечко.
— Это вместо шубы?
— Нет, это вместо цветов.
🚍🚍🚍
— У нас в городе любой мужик может башкой пять кирпичей разбить.
— У вас там все каратисты?
— У нас качество продукции кирпичного завода отвратительное.
🚍🚍🚍
Жена обращается к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— А зачем мне жалеть другого мужчину?




🚍🚍🚍
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
🚍🚍🚍
Жена мужу:
— Дорогой, я хочу, устроиться на работу.
— Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
— Ну, давай хоть попробуем… А вдруг нет?
🚍🚍🚍
Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
🚍🚍🚍
Два приятеля:
— Добрый вечер, старина! Я зашел за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе…
— Сожалею, но я одолжил его своему приятелю… Он тебе очень нужен?
— Да нет, но парень, у которого я его брал — говорит, что хозяин его требует…
🚍🚍🚍
— Папа, а кто такие друзья?
— Сынок, друзья — это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.
🚍🚍🚍
Из-за сигналов мобильных телефонов, стало меньше тараканов на кухне, зато больше в голове.
🚍🚍🚍
— У вас тут какой-то дурдом!
— Что значит какой-то! Лучший в городе!
🚍🚍🚍
Главное разочарование от полётов в Тамбов — в аэропорту не продаются магнитики с волком.
🚍🚍🚍
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7. Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
🚍🚍🚍
Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной.
🚍🚍🚍
— Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
— Долго пользовались?
— Да всего один гвоздь забил!
🚍🚍🚍
— Милая, я видел сон, где мы вдвоем оказались в чужом городе, и я тебя потерял. Я так волновался.
— Ну, и как я нашлась?
— Почему ты думаешь, что я тебя искал?
🚍🚍🚍
Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.
🚍🚍🚍
Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.
🚍🚍🚍
— Золушка, почему ты плачешь?
— Я не могу пойти сегодня на бал.
— Почему?
— Он завтра.
🚍🚍🚍
— Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
— Да, мы.
— Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
— А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 22.09.2022

И снова здравствуйте

📓📓📓
Прогноз погоды: На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.
📓📓📓
— Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
— Сегодня четверг.
— Я уже настроился.
📓📓📓
Периодически смешивая приятное с полезным в равных пропорциях, можно привыкнуть к полезному. Или возненавидеть приятное.
📓📓📓
В семье, где нет холодильника, самый младший висит за окном и держит пакет с продуктами.
📓📓📓
— Изольда Марковна, я не говорю Вам, что Вы толстая. Просто, если бы серенький волчок пришёл к Вам кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал…
📓📓📓
— Я так рад, что вы с женой наконец помирились…
— Да мы никогда не помиримся!
— Но я же сам видел, как дружно вы пилили во дворе.
— Мы делили.
📓📓📓
Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.
📓📓📓
Пельмени в морозилке — они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.
📓📓📓
Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире!» У него от такой радости аж глаз дёргается.
📓📓📓
Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
📓📓📓
— Пап, что такое делегирование полномочий?
— Спроси у мамы.
📓📓📓
Опытный игрок в тетрис всегда выходит из магазина с одним пакетом.
📓📓📓
— Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
📓📓📓
Лишь единицы стараются — остальные «прикладывают» усилия…
📓📓📓
Муж ждет жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
— Ну, ничего… Во всяком случае, ты хотя бы попыталась.
📓📓📓
Перед умирающим в костре словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.
📓📓📓
Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: «Выпей не больше трех рюмок и к десяти домой!» — вечно путает цифры.




📓📓📓
Воспитательница решила вдохновить детишек в детском саду на науку, и привела своего брата, который кандидат наук, что-то там связанно с космосом, с физикой и прочими умными вещами. Рассадила их полукругом вокруг него, и после вдохновленной речи о его заслугах говорит:
— Ну, а теперь вы можете задать ему любой вопрос!
После долгой паузы, одна девочка
— Почему вы такой толстый?
📓📓📓
Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.
📓📓📓
Говорят, что человек на 60% состоит из воды. Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.
📓📓📓
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его день рождения я весь день очень внимательно на него смотрел.
📓📓📓
Женское…
— Еще раз тебе говорю: или сделаем, как я сказала, или как сказала, так и сделаем!
📓📓📓
— Вчера с друзьями решили в прятки поиграть. Так, блин, проиграли до глубокой ночи!..
— Ну, хороших друзей всегда трудно найти…
📓📓📓
Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым — никогда не таскал рояль.
📓📓📓
— Вот, как можно так бессовестно воровать?!
— Это ты так возмущен или хочешь научиться?
📓📓📓
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
— Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.
📓📓📓
Кто отрицает свои ночные походы к холодильнику — Жрунишка.
📓📓📓
— Что ты сказала?
— Ничего. Я про себя говорю.
— А мне показалось, ты что-то про меня сказала.
— Я про себя про тебя говорю.
📓📓📓
— Маша, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
— В фужере неси! Маша сегодня очень неспокойная.
📓📓📓
Это раньше вы просматривали Интернет, а теперь Интернет просматривает вас.
📓📓📓
— Что это за ужасный мясной механизм?
— Человекочасы.
📓📓📓
— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Фигню, говорю, несешь.
📓📓📓
— Полей цветы.
— Лесов деревья.
— Океанов морские гады. Просто встань и полей, филолог!..
📓📓📓
Дочке 4,5 года, купили ей мультик «Красавица и чудовище». Вечером жена приходит с работы, спрашивает:
— Ну как мультик, понравился?
— Да, там такой страшный: «У-у-у», а красавица ему: «А-а-а!»
— Нет, ну, ты расскажи подробнее…
Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее:
— Компания «Уолт Дисней» представляет…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 21.09.2022

Ну, мы погнали!

🐁🐁🐁
Прогноз погоды в Санкт-Петербурге и Ленинградской области на сегодня. Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя.
🐁🐁🐁
Проходила инвентаризация. Вопрос секретарши:
— Сколько у нас в офисе чайников?
— Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, — машинально ответил системный администратор…
🐁🐁🐁
Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает.
🐁🐁🐁
Солнце светит всем одинаково, но тем, кто выспался — чуточку ярче.
🐁🐁🐁
Моя девушка постоянно жалуется, что я не покупаю ей цветы. Ну, какая ей разница, где я их беру?
🐁🐁🐁
Быть пунктуальным холодно.
🐁🐁🐁
— Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
— Это тебя клуб Тридцать Жирных опять на встречу приглашает!
— Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!
🐁🐁🐁
Ничто так не освежает память, как записка: «Больше так не делай!» — оставленная незнакомцем в твоих дверях.
🐁🐁🐁
— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
🐁🐁🐁
Меж тем подозрения были очень правдоподобны, а оправдания крайне подозрительны.
🐁🐁🐁
Настоящая шизофрения — это когда даже психиатр у тебя воображаемый.
🐁🐁🐁
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно… Чтобы потом, в старости, ка-а-а-а-ак выскочить…
🐁🐁🐁
Во время сдачи экзамена профессор спрашивает студента:
— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
🐁🐁🐁
То, что очень похоже на правду, сразу вызывает подозрения. С чего бы это правде стараться быть похожей на саму себя?
🐁🐁🐁
Брюнетка рассказывает блондинке:
— Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8…
— Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!




🐁🐁🐁
— Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот… Ты вообще кто такой?
🐁🐁🐁
— Милый, а что ты стоишь у окна?
— Думаю, прыгнуть или закрыть…
— Прыгай, я закрою.
🐁🐁🐁
— Вы с женой часто разговариваете о Вечном?
— Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки…
🐁🐁🐁
Хоронили иллюзии, порвали два шаблона…
🐁🐁🐁
Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
🐁🐁🐁
— Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
— Чего же?
— Плана и коварства!
🐁🐁🐁
— Я толстая?
— Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля…
🐁🐁🐁
Разбирал завалы на кухне, нашел пакет сухофруктов. Решил сварить компот. Когда компот был готов, подумал, что надо бы его процедить. Поставил дуршлаг в раковину, вылил компот…. Долго думал.
🐁🐁🐁
Нередко человек с хорошей памятью по совместительству является злопамятным. И образующееся хорошее зло вызывает определённые подозрения.
🐁🐁🐁
Планов на следующее лето, больше чем на это. И так каждый год.
🐁🐁🐁
— Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
— Тогда что же такое продукты питания?
🐁🐁🐁
— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
🐁🐁🐁
— Время не подскажете?
— Только очень приблизительно.
— Ну, хотя бы так…
— Среда!
🐁🐁🐁
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу…
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
— Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…
🐁🐁🐁
— Ты не в моем вкусе.
— А ты попробуй…
🐁🐁🐁
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Ну, чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ну, что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить…
— Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 20.09.2022

Гопники

🐝🐝🐝
Только в Питере люди радуются дождю без ветра.
🐝🐝🐝
Моё сердце занято — оно гоняет кровь по организму.
🐝🐝🐝
Моя диета состоит из моря продуктов.
🐝🐝🐝
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.
🐝🐝🐝
На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.
🐝🐝🐝
— Ой, какая у вас собачка, это что за порода? Волкодав?
— Нет, это… Ну, в общем, кошкогав.
🐝🐝🐝
— У меня жена такая стерва…
— Так разведись.
— Не могу, она мне жизнь спасла!
— Как?
— Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.
🐝🐝🐝
Я самодостаточная личность. Я сам на себя плохо влияю.
🐝🐝🐝
Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:
— Спасайся кто может! Все за борт!
— А кто плавать не умеет?
— Ну, иди сюда, порули.
🐝🐝🐝
Кнопка “Очистить Историю” в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
🐝🐝🐝
— Я тебя так долго искала.
— Знаю, я прятался как мог.
🐝🐝🐝
Если девушка напилась и не написала тебе, значит написала не тебе.
🐝🐝🐝
Я ради вас слегка тупила, чтоб ваш IQ не обижать…
🐝🐝🐝
— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…
🐝🐝🐝
Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.
🐝🐝🐝
Как известно, 78.3% любой статистики выдумывается на ходу.




🐝🐝🐝
По молодости я чуть не женился. Меня спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
🐝🐝🐝
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они с тобой поступали. Купи мужу цветы.
🐝🐝🐝
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
🐝🐝🐝
— Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила — сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не говорю, и уже семь раз спасла его от смерти.
🐝🐝🐝
Недостаточно быть скромным, надо еще, чтобы все об этом знали.
🐝🐝🐝
Пессимист с опытом пьёт виски сразу из двух наполовину пустых стаканов.
🐝🐝🐝
Отношения – это как книга: нужны годы, чтобы её написать, и секунды, чтобы сжечь.
🐝🐝🐝
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
— Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.
— Я понял: он, наверное, подумал, что такому «важному человеку», как он, негоже стреляться.
— Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
🐝🐝🐝
Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Офигенно вкусно и есть не хочется вовсе!
🐝🐝🐝
— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
— Идиот…
🐝🐝🐝
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
🐝🐝🐝
Начиная с какой бывшей, они уже не бывшие?
🐝🐝🐝
— Мне доктор спирт выписал!
— Может, спорт?
— Может, и спорт — попробуй, разбери почерк…
🐝🐝🐝
Приходишь домой с работы, а там твоя жена весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.
🐝🐝🐝
— Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.
🐝🐝🐝
— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфотографировать, а нажал видео.
🐝🐝🐝
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-Яги. Увидела баба-яга его и молвила:
— Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь? Дело пытаешь, аль от дела лытаешь?
— Здравствуй, баба-Яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою нетопленную, на дрова неколотые и ответила:
— Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 19.09.2022

Нагавкал

🌄🌄🌄
Для жителя Санкт-Петербурга некрасовская строка «Вот парадный подъезд…» звучит как масло масляное.
🌄🌄🌄
Как бы ты не работал, начальник всегда приходит, когда ты присел немного отдохнуть.
🌄🌄🌄
— Так, посмотрим… Ну, не знаю, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче!
— Извините, а вы точно хирург?
🌄🌄🌄
Неплохо отдохнуть перед работой. Хорошо отдохнуть после работы. Но самый сладкий отдых — это отдохнуть вместо работы.
🌄🌄🌄
Поиски реально затянулись — это когда ты начинаешь искать то, что успел потерять во время поиска.
🌄🌄🌄
— Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
— Женщина, отстаньте! Я просто мимо школы прохожу…
🌄🌄🌄
Объявление в математической академии: «Числа на ноль не делить! А то будет как в прошлый раз!»
🌄🌄🌄
По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.
🌄🌄🌄
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, во мне течет твоя кровь!
— Пациент, отстаньте от донора, дайте ему отдохнуть!
🌄🌄🌄
Беседуют две подруги:
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет…
— Вот гад!!! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!!!
🌄🌄🌄
— Помогите! Человеку одиноко! В зале есть кто-нибудь, кто хочет потусить?
— Я работаю.
— У меня спортзал.
— Я скажу, что подумаю, но не подумаю.
🌄🌄🌄
Получила отпускные, доехала до аэропорта! Люди! Вы не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?
🌄🌄🌄
Водка — уникальное лекарство. От одних болезней ее нужно пить, от других — не пить, а от некоторых растираться.




🌄🌄🌄
— Моя супруга совсем поседела от раздумий.
— О чем она размышляет?
— Покраситься в блондинку или рыжую!
🌄🌄🌄
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии, и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но, как оказалось, глухие и гиблые.
🌄🌄🌄
— А это батискаф.
— Какой же это батискаф, это обычный шифоньер!
— Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф!
🌄🌄🌄
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.
🌄🌄🌄
Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая.
🌄🌄🌄
— Я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
🌄🌄🌄
Для оптимиста увольнение с работы — это возможность сверхурочно отдохнуть.
🌄🌄🌄
Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.
🌄🌄🌄
Первое правило закрытого клуба клаустрофобов – никому не говорить, что он закрытый.
🌄🌄🌄
Как-то в детстве, услыхав, что родители разговаривали о ремонте крыши, я никак не мог понять свою важную роль в этом деле, явно говорили обо мне. Намного позже понял, просто мы — почти тезки с кровельным материалом, который называется толь…
🌄🌄🌄
— Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить, например, в Лихтенштейн?
— Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!
🌄🌄🌄
Сидят два бурундука под теплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
— А скажи, брат, а в чем смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путем. Но мы ищем ее смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит, что тогда он, этот «смысл», был!
🌄🌄🌄
— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?
🌄🌄🌄
Председатель колхоза на собрании:
— А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
— В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта окклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря…
Голос из зала:
— Ты, блин, скажи мороз ночью вдарит?
— Нет!
— Пошли, ребята!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger