Свежие Анекдоты из Питера за 26.01.2022

Ну, мы погнали

❄❄❄
— А вы не замерзнете?
— Нет. Я из Питера, мы всю жизнь ходим мокрые и замерзшие.
❄❄❄
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Нужно было лечь пораньше».
❄❄❄
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит — заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
❄❄❄
В частной травматологии:
— Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
— Заметили, да? Моя идея!
❄❄❄
— В чем разница между невежеством и апатией?
— Я не знаю и мне это безразлично!
❄❄❄
Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
— Да, ну, чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
— Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
❄❄❄
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
❄❄❄
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
❄❄❄
Единственный способ похудеть с помощью зеленого чая — это лазить в горы и собирать его самому.
❄❄❄
— Извините, это клуб для ностальгирующих?
— Да, но клуб уже не такой, как был раньше.
❄❄❄
Ветры перемен — это сущая чепуха по сравнению со сквозняками перемен.
❄❄❄
Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
❄❄❄
— Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
— Поменяй батарейку в полночь.
❄❄❄
— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.
❄❄❄
На конференции диетологов:
— Диета, которую предложил наш коллега, это чепуха на постном масле! Я же предлагаю вообще отказаться от постного масла.
❄❄❄
— Жена, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.




❄❄❄
Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: «А вот у меня жена не работает!» — хочется сказать: «Ну и зачем ты ее сломал?»
❄❄❄
К чепухе надо относится уважительно. В конце концов чепуха — это качественный заполнитель множества голов.
❄❄❄
— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну поживи, пока я крашусь…
❄❄❄
Чем меньше трогаешь ты кнопок, тем лучше и спокойней спишь.
❄❄❄
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…
❄❄❄
К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение! Потом смотрю… ан нет… просто пуговка оторвалась…
❄❄❄
— Понравилось тебе вче¬ра в театре?
— Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не ви¬дел… А ты?
— А у меня ситуация была ещё хуже: я сидел на прекрас¬ном месте и всё слышал, и всё видел…
❄❄❄
— Ах, восемнадцать лет бывает один раз в жизни!
— Ой, ой, а восемьдесят один ещё реже!
❄❄❄
В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки.
— Все это чепуха! — категорически заявляет один из них.
— В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
— Вполне возможно, — соглашается другой, — сыворотка действует не сразу.
❄❄❄
Разговаривают два светооператора.
— Я женился.
— А она красивая?
— А это как свет поставить!
❄❄❄
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику он найдет самый простой путь.
❄❄❄
С самого утра чепуха плотным косяком в голову лезет. Видимо, конференцию там будут проводить.
❄❄❄
Удалось добиться значительных сдвигов. Но не в ту сторону. Чуть не оказался погребенным под лавиной успешных начинаний.
❄❄❄
Намеки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.
❄❄❄
В ресторане:
— Официант! Вы что мне принесли?
— Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
— Это — куриный бульон?
— Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим…
❄❄❄
— Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
— Ну-у… скажем, прикольная.
❄❄❄
Иногда такая откровенная чепуха в голову лезет, что так и хочется сказать: «Извини, ты мозгами ошиблась!»
❄❄❄
— Покашляйте, — говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
— Пожалуйста, ещё раз говорит врач, — да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
— М-да, — говорит врач, и часто у вас случаются такие приступы кашля?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 25.01.2022

И снова здравствуйте!

🔭🔭🔭
— Что делают Петербуржцы, когда не могут заснуть?
— Считают 1-я линия на Васильевском острове, 2-я линия на Васильевском острове, 3-я линия на Васильевском острове…
🔭🔭🔭
В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!
🔭🔭🔭
Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире.
🔭🔭🔭
Дарить шарики — странная идея:
— С днём рождения, вот — держи резиновый мешочек, в который я надышал.
🔭🔭🔭
Ложечка за маму, ложечка за папу, так и приучили — есть за троих.
🔭🔭🔭
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
🔭🔭🔭
— Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…
🔭🔭🔭
Я купил шарики с гелием, но они не полетели. Я — жертва надувательства.
🔭🔭🔭
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены, и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия.
🔭🔭🔭
— Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
— Учусь, работаю.
— Замужем, есть парень?
— Замужем, есть парень.
🔭🔭🔭
— Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу!
— Моя тоже не любит готовить!
🔭🔭🔭
Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.
🔭🔭🔭
Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».
🔭🔭🔭
Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.




🔭🔭🔭
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
🔭🔭🔭
Это был настолько плохой магазин, что, когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.
🔭🔭🔭
— Девушка, вы замужем?
— Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую… Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт…
🔭🔭🔭
— Купила сыну пианино, думала, научится играть, радовать маму будет. Но увы, стоит инструмент, пылится…
— Что, редко убираешься в квартире?
🔭🔭🔭
Хороший напиток моцарелла! Но когда его допьешь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?
🔭🔭🔭
Хотите похудеть на четырнадцать килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день.
🔭🔭🔭
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
— Вот когда сбывается предсказание!..
🔭🔭🔭
Очень худой мальчик в ветреную погоду не может объяснить матери, где его носит.
🔭🔭🔭
Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз и садится в гробу: дескать оп-па, а я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики с гелием притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали.
🔭🔭🔭
Не страшно, если математик бьется над неразрешимой задачей. Пока он поймёт, что задача неразрешима он откроет много полезных вещей.
🔭🔭🔭
— Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
— Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.
🔭🔭🔭
В отделе техподдержки:
— Денис, поменяй мне монитор. На этом работать невозможно!
— Что вас не устраивает?
— Там не все строчки видны!
— Ладно, я вам поставлю другой монитор, ваш.
— Ой, а у меня же на том компьютере вирусы! Они тоже передадутся на монитор?
— Я буду предельно аккуратен при замене.
🔭🔭🔭
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись… И когда они ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей… Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.
🔭🔭🔭
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
🔭🔭🔭
Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
— Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, сынок, карта мне не идёт.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 24.01.2022

Я справа в синей шапочке

🎒🎒🎒
Москвич и продавщица булочной Санкт-Петербурга…
— Булку хлеба, пожалуйста.
— Что?
— Булку хлеба.
— Чего?! Так Вам булку или хлеба?
🎒🎒🎒
Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.
🎒🎒🎒
Не припомню, чтобы у меня случались провалы в памяти.
🎒🎒🎒
— У тебя когда день рождения?
— Сегодня.
— Надо не забыть тебя поздравить.
🎒🎒🎒
Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:
— Как вы находите наш антрекот?
— Это каждый раз происходит случайно — когда перекладываешь овощи на край тарелки…
🎒🎒🎒
— Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
— Да, а в чём дело?
— Я пузырёк никак открыть не могу!
🎒🎒🎒
Чтобы талант дал всходы и начал давать плоды, его сначала надо закопать.
🎒🎒🎒
— Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.
— Блин, да из-за тебя вся эта фигня и происходит!
🎒🎒🎒
Врач спрашивает у пациента:
— Итак, Ваша память улучшилась?
— Конечно, улучшилась. А кто вы такой? И почему это Вас интересует?
🎒🎒🎒
— Я только что закончила семидневную кефирную диету.
— Я слышал, ты начала её только вчера.
— Ну, закончила пораньше, и что?
🎒🎒🎒
Неудачник — это человек для которого из того, что может быть, чаще происходит именно то, что вполне могло бы не случаться.
🎒🎒🎒
— Да как тебя вообще земля носит?
— Как украшение!
🎒🎒🎒
Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
🎒🎒🎒
Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла, а он уперся рогами и не верит…
🎒🎒🎒
Оксюморон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
🎒🎒🎒
— Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
— Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: «Всё включено!»
🎒🎒🎒
— Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
— Я вам это вчера уже говорил…




🎒🎒🎒
Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется «щас».
🎒🎒🎒
Самое удивительное то, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам все равно нечего.
🎒🎒🎒
Учитель:
— На «пять» не знает никто, на «четыре» знаю Я, на «три» можете знать вы!
Ученики:
— А можно нам нормального преподавателя, который знает предмет?
🎒🎒🎒
Из жизни среднестатистической семьи:
— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!
🎒🎒🎒
В театре юного, но гиперактивного зрителя, чтобы хоть как-то увлечь детей, на сцене показывают сразу три представления.
🎒🎒🎒
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
🎒🎒🎒
Теперь наряду с такими болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь — цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку…
🎒🎒🎒
Мой лучший результат в беге на три километра — двести метров.
🎒🎒🎒
Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает:
— Ты понимаешь, что происходит?
— Я тебе сейчас все объясню.
— Я тебе сам всё могу объяснить. Ты понимаешь, что происходит или нет?
🎒🎒🎒
— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это предпоследняя…
🎒🎒🎒
Негромкое хмыканье — это форма протеста, выраженная в очень деликатной форме.
🎒🎒🎒
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
🎒🎒🎒
— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
🎒🎒🎒
В кабинет вбегает больной:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левом ухе.
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете — пра-ва.
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево — какая разница?
🎒🎒🎒
К плиточнику приходит сын:
— Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
— Папа, так рисунок не совпадает!
— Это не важно! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
🎒🎒🎒
Для меня фраза: «Доброго времени суток!» — всегда была сокращением от: «Я работаю в подвале без окон и часов, и понятия не имею, что там у тебя происходит, так что вот».
🎒🎒🎒
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 23.01.2022

Планетарий

🛁🛁🛁
Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками…
🛁🛁🛁
Обнаружен новый химический элемент Ерундий. Ученые отмечают абсолютную бесполезность этого вещества.
🛁🛁🛁
У меня есть не просто пакет с пакетами, а ещё и подарочный пакет с подарочными пакетами.
🛁🛁🛁
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
🛁🛁🛁
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!
🛁🛁🛁
Проходя мимо жены — поцелуй её. Ты все равно… мимо идешь… а ей приятно…
🛁🛁🛁
Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
🛁🛁🛁
— Если бы мне давали по 1 рублю за каждый проваленный экзамен по математике, то сейчас у меня было бы 10,7 рублей…
🛁🛁🛁
Какая же всё-таки тонкая грань между «Ура, снег пошёл!» и «Блин, снега-то навалило!»
🛁🛁🛁
Жизнь, вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.
🛁🛁🛁
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
🛁🛁🛁
Курьероциты — желтые и зелёные тельца, разносящие по венам города питательные вещества.
🛁🛁🛁
— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие возможности.
— Как красиво…
🛁🛁🛁
Женщина пристально и долго смотрит на себя в зеркало, а потом произносит:
— Так ему и надо!
🛁🛁🛁
— Как вы догадались, что я раньше шаверму делал???
— Вы цветы в лаваш завернули.




🛁🛁🛁
Главные враги шампанского — шоколад и губная помада. Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость букета. Пейте водку!
🛁🛁🛁
Резюме: «Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!»
🛁🛁🛁
Вы никогда не замечали, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя.
🛁🛁🛁
Мне повезло, моя жена психолог. Когда я обратился к ней за помощью, сказав: «Мне кажется, что все плохо». Она меня тут же успокоила, ответив: «Все в порядке, тебе ничего не кажется».
🛁🛁🛁
Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!
🛁🛁🛁
После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает. Второй год — жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
🛁🛁🛁
— Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
— Я не Аркадий.
🛁🛁🛁
В словосочетании «романтический ужин», для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».
🛁🛁🛁
— Что такое открытие?
— Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности;
для всех же остальных открытие — это начало работы магазина.
🛁🛁🛁
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
🛁🛁🛁
Оставайтесь дома — не мешайте матрице рендерить новый мир. Иначе вы можете застрять в текстурах, смешаться с кэшем, удалиться вместе с одним из старых элементов мира или просто увидеть обнаженные строки кода в переулке и получить необратимые повреждения психики.
🛁🛁🛁
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
— …учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы…
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота… Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду, и фраза означала умение отличать круг от квадрата.
🛁🛁🛁
Мозг: Удобно сидишь?
Я: Да!
Мозг: Вот прям очень удобно, ничего не мешает, да?
Я: Да, очень!
Мозг: Наконец-то нашлась поза, в которой ничего не болит, да?
Я: Да, отстань!
Мозг: Надо выключить свет в прихожей.
🛁🛁🛁
Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?
🛁🛁🛁
— Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, с твоего «раньше» всего десять минут прошло.
🛁🛁🛁
Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 22.01.2022

Много вкусного

📺📺📺
Веселые записи в книге отзывов Эрмитажа, которые не только позабавят, но и удивят:
1. Судя по всему, электрику у вас проводили фламандские мастера XVII века.
2. А где в залах мусорные урны? Семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу.
3. Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла.
4. Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто!
5. Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…
6. Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..
7. Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.
8. Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?
9. Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ №5.
10. Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?!
11. Вы задолбали уже своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!!
12. Последний день Эпопеи это рулезз!
13. Неприятно удивлена, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя!
14. Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…
15. До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?!
📺📺📺
— Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
— Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.
📺📺📺
— Трудно мне без женщины, без её внимания ласки, понимаешь?
— Так найди себе женщину.
— А жену я куда дену?
📺📺📺
— Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!
📺📺📺
— Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— В чем это выражается?
— У меня быстро срастаются переломы…
📺📺📺
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
📺📺📺
Моя работа — этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.
📺📺📺
Невозможно нравиться всем подряд. Все подряд не могут обладать безупречным вкусом.
📺📺📺
— Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
— На встречу!
— На какую встречу? Вас пять минут назад уволили!
— Навстречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!
📺📺📺
Жизнь — странная штука, она с каждым прожитым днем становится все длиннее и одновременно короче.




📺📺📺
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
📺📺📺
— Что такое эмоции?
— Эмоции возникают в процессе трения внутреннего мира о внешний.
📺📺📺
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
📺📺📺
— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня.
— Тогда в третьей.
📺📺📺
— На что жалуетесь?
— Доктор, у меня болит печень.
— Раздевайтесь.
— Доктор, вы что, мне не верите?
📺📺📺
Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.
📺📺📺
Ребенок говорит родителям:
— Врач сказал, что у меня врождённые способности к фигурному катанию!
— Да? И в чём это выражается?
— У меня быстро срастаются переломы!
📺📺📺
Есть такая пытка: человек долго-долго сидит в офисе, и ему очень-очень медленно капает на карточку зарплата, и он от этого сходит с ума.
📺📺📺
На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
📺📺📺
У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах. За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.
📺📺📺
Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате: переломы, травмы, ушибы. Заходят два доктора:
— Так, здесь болит?
— ДА!
— А здесь?
— ДА-А-А!
— А тут?
— Нет, не болит.
— Ваш ход, коллега.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger