Свежие Анекдоты из Питера за 27.11.2021

Требуй отдельную палату!

🏮🏮🏮
Если руки золотые – неважно, откуда они растут.
🏮🏮🏮
– А может быть ворона? Кар-кар-кар-кар-кар-кар! А может быть собака? Гав-гав-гав-гав-гав-гав!
– Мозг, а может мы уже спать ляжем?
🏮🏮🏮
В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшее удивлённое лицо в связи с приходом зимы.
🏮🏮🏮
Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит…
🏮🏮🏮
– Хочу машину.
– А зачем она тебе?
– Бибикать.
🏮🏮🏮
В жизни все просто… Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она ушла от него… потому что его никогда не было дома.
🏮🏮🏮
А вот если совсем ничего не покупать – на чем же тогда экономить?
🏮🏮🏮
Пациент:
– Будет больно?
Доктор:
– Нет, как комарик укусит.
Пациент:
– Хорошо.
Доктор в сторону:
– Рубите!
🏮🏮🏮
– Солдат Иванов, как вы вообще попали в армию?!
– Из-за недопонимания, товарищ майор!
– Поясните.
– Однажды преподаватель спросил меня, хочу ли я автомат…
🏮🏮🏮
Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.
🏮🏮🏮
Мама с кухни:
– Иди жрать вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
– Уже бегу!
– Вообще-то я кота позвала.
🏮🏮🏮
– Говорят, что верблюд – корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
– О, храбрый суслик в огромной пустыне – это маленький торпедный катерок!
🏮🏮🏮
Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.
🏮🏮🏮
Эллипс – это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.
🏮🏮🏮
Нынче хорошо припарковаться – большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.
🏮🏮🏮
Коктейль “Идиот”: 50 мл Hennesy Private Reserve 1865 года + 150 мл Кока колы.
🏮🏮🏮
Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак каждый год нужно было продлевать в ЗАГСе?
🏮🏮🏮
– Дайте, пожалуйста, аспирин и оттопыривалки для ушей.
– Это медицинские маски.
– Нет. Это оттопыривалки для ушей.
🏮🏮🏮
Встречаются два экстрасенса. Один – другому:
– Привет! Как мои дела?
🏮🏮🏮
После “Чёрной пятницы” настаёт день обмывания покупок, и в народе он зовётся “Синяя суббота”.
🏮🏮🏮
Сотрудник ГИБДД, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.
🏮🏮🏮
– Берите “Ладу Весту”. За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
– Проведать её ходили?
🏮🏮🏮
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: “На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров”. Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
– Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
🏮🏮🏮
Объяснение в любви по телефону:
– Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни… если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар… Я пересеку моря, джунгли и пустыни…
И жаркий ответ собеседницы:
– О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду!
– Гм… Только не сегодня, – забормотал он. – На улице дождь…
🏮🏮🏮
Черный цвет стройнит, но только до 48 размера, дальше он уже ничем не поможет!
🏮🏮🏮
– Хочу уйти отсюда.
– Поддерживаю, я тоже хочу.
– Так пойдем?
– Я тоже хочу, чтобы ты ушел отсюда.
🏮🏮🏮
У мужика был попугай, страшный матершинник. Решил как-то мужик его наказать и посадил в холодильник. Через несколько часов вспомнил, стало ему жалко птичку, достал. Попугай вначале молчал, молчал, а потом говорит: “Извините, пожалуйста, а курицу за что?”
🏮🏮🏮
Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:
– Мама, а зачем нам верблюдам горбы?
– Мы – корабли пустыни, редко пьем, поэтому держим воду в горбах.
– Мама, а зачем нам такие большие копыта?
– Мы – корабли пустыни, идём по песку и не проваливаемся.
– Мама, а зачем нам такие большие губы?
– Мы – корабли пустыни, едим верблюжью колючку и, чтобы не пораниться, у нас большие, грубые губы.
– Мама, объясни мне, а зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке???


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 26.11.2021

Так вот ты какой речной трамвайчик…

🔨🔨🔨
Никогда не забывай о своём склерозе.
🔨🔨🔨
– Как вы отмечаете день рождения в семье?
– Да очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой красным карандашом в календаре…
🔨🔨🔨
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
🔨🔨🔨
Оптимист – это человек, который уверен в том, что в худшем случае он всего лишь не дождется лучшего случая.
🔨🔨🔨
Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу…
🔨🔨🔨
– Девушка, что вы делаете вечером?
– Лежу на диване.
– Тогда может сходим куда-нибудь?
– Я же сказала, что занята.
🔨🔨🔨
Дождь. Небеса плачут. Тут, конечно, возможны варианты, но я предпочитаю думать, что они именно плачут.
🔨🔨🔨
– Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни!
– Заливай уже свой “Доширак”, мне чайник нужен.
🔨🔨🔨
Объятия без сломанных ребер искренними не считаются.
🔨🔨🔨
– Странно и смешно, что когда я в лесу рву своим лицом паутину, и таким образом разрушаю домик паука и лишаю его еды, то все равно я чувствую себя жертвой…
🔨🔨🔨
– Из тебя получится отличная жена.
– Это предложение?
– Нет, предположение..
🔨🔨🔨
На рынке.
– Извините, а вы можете взвесить этот пакет?
– Да, ровно кило восемьсот, а что это?
– Это 2 кг мяса, которое я купил у вас 10 минут назад!
🔨🔨🔨
– Ты где сейчас?
– Я там, где никогда нет снега…
– Бали? Карибы?
– Нет, на люке стою.
🔨🔨🔨
Если написать на каком угодно товаре: “Без кудиблоидов”, – то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать: “С кудиблоидами”, – то продажи тоже пойдут вверх.
🔨🔨🔨
В бутылке “Мартини Бьянко” один литр жидкости, и стоит она в магазине 1200 рублей. Во флакончике одеколона “Чебурашка” 0,1 литра жидкости, зато стоит он всего 10 рублей. Придумай вопрос и реши задачу.
🔨🔨🔨
Увидеть паука – это фигня. Паника начинается тогда, когда он пропадает из виду…
🔨🔨🔨
Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
– Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадёт – ты сетевой кабель дверцей пережала…
🔨🔨🔨
С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом все вкуснее и вкуснее, а перед сном от нее просто нельзя оторваться.
🔨🔨🔨
Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
🔨🔨🔨
Хочу поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал: “Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри”.
🔨🔨🔨
А вас тоже настораживает объявление “компьютерный мастер”, написанное от руки?
🔨🔨🔨
У сахара есть полная противоположность – это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!
🔨🔨🔨
– Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
– А это и есть паранормальные парни!
🔨🔨🔨
Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
🔨🔨🔨
Пробиваю товары на кассе супермаркета. Внезапно откуда-то сверху, прямо на ленту падает нехилого размера паук. Я мрачно изучаю членистоногое, после чего по инерции говорю кассирше.
– Пробивать паука не надо, он не мой.
– А мы наших сотрудников и не собираемся пробивать, – в тон мне отвечает кассирша.
🔨🔨🔨
Очередной чудный женский статус: “Если я чёрном списке у парня – я его слабость, а если у девушки – я её зависть”. Ты в чёрном списке, потому что задолбала уже всех…
🔨🔨🔨
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
– Маша, твоя синица в руках пришла.
🔨🔨🔨
В магазине электротоваров:
– У вас есть удлинитель?
– Удлинитель чего?
🔨🔨🔨
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его день рождения я весь день очень внимательно на него смотрел.
🔨🔨🔨
Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьем всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.
🔨🔨🔨
– Эй, вам сюда нельзя!
– Почему именно мне?
– Сюда никому нельзя!
– Но вы же там!
– Хм-м… нарушаю…
🔨🔨🔨
– Как? Вы расстались? Почему?
– Случайно прочла его переписку с друзьями.
– И что?
– Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства теории относительности. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
– Жесть, ну и урод!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 25.11.2021

Книжная полка… Только бестселлеры…

✥✥✥
Вот так послушаешь некоторых и понимаешь, что в голове у них пусто. А послушаешь некоторых других – понимаешь, что “пусто” – это ещё не так плохо.
✥✥✥
– Иной раз полезешь за добрым словом в карман, а достаешь пистолет…
✥✥✥
Торт “Наполеон” плохо сочетается с Бородинским хлебом.
✥✥✥
Дача – это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.
✥✥✥
– У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?
✥✥✥
– А ты помнишь, любимый, как мы познакомились?
– Вчера вечером в парке ты подошла ко мне и сказала, что или я твой парень, или у тебя пистолет!
✥✥✥
– Давай поженимся?
– Зачем?
– Все офигеют.
– Давай.
✥✥✥
– Я забыл, ты куришь или бросила?
– “Не начинала” в наше время звучит странно?
✥✥✥
– Доктор, у меня одна нога короче другой.
– Так зато другая длиннее!
✥✥✥
Компьютер без Интернета, как пистолет без патронов – красивая, но бесполезная штука.
✥✥✥
Надо ставить перед собой только нереальные цели: не выполнил – ну и фиг с ними, они же нереальные…
✥✥✥
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
– Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль:
– А… ну, поехали поглядим!
✥✥✥
– Привет! Еле до тебя дозвонился.
– Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
– Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?
– Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.
✥✥✥
Конь в яблоках и гусь в яблоках – это две принципиально разных судьбы.
✥✥✥
Парней так много холостых… Куда девать женатого?
✥✥✥
– Тут болит?
– Да.
– А тут?
– Тоже болит.
– А вот тут?
– Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
✥✥✥
Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…
✥✥✥
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой пистолет.
✥✥✥
Надпись на двери косметологического кабинета: “Заходите, нас ничем не испугаете.”
✥✥✥
Вопрос к программисту:
– А почему ваши дети постоянно спорят?
– Ну… разные версии.
✥✥✥
Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.
✥✥✥
Блондинка ограбила банк. Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
– Не стреляйте! У меня заложник!
✥✥✥
Человек, у которого все разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.
✥✥✥
При хорошей рекламе и товар не нужен.
✥✥✥
Вся суть фондового рынка в продаже обещаний.
✥✥✥
Самообман – это единственная разновидность обмана, которая чем удачнее, тем больше вреда приносит.
✥✥✥
Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.
✥✥✥
– Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…
✥✥✥
Пойду-ка напишу бизнес-план, на год… вилами по воде.
✥✥✥
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать – судя по виду, он уже везде был!
✥✥✥
Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого так сильно испугался. Он испугался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
✥✥✥
Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой – муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно:
– Молчи! Ты – следующий…
✥✥✥
Только в “Чёрную пятницу” вы можете купить два ненужных товара по цене одного!
✥✥✥
– Ну, как до дома дошел?
– Нормально, все равно телефон я менять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
✥✥✥
– Давай откажемся сегодня от всех планов?
– У нас их и не было.
– Даже выключу телефон, чтобы не доставали звонками!
– Нам давно никто не звонит…
✥✥✥
– Люсь, ты зачем с собой травматический пистолет носишь?
– А вдруг повстречается сексуальный маньяк?!
– Да единственное, что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
– А вот для этого и пистолет!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 24.11.2021

Редкое фото пульта от телевизора в 70-е годы...

🔪🔪🔪
Одних приносят аисты, других – нелегкая.
🔪🔪🔪
Мечты начинаются там, где заканчиваются возможности.
🔪🔪🔪
Кроме исключительно русского словосочетания “да нет”, есть ещё уникальное “давай, бери”.
🔪🔪🔪
– Не получилось, не срослось.
– Честно сказать, травматолог вы так себе.
🔪🔪🔪
– Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего десять лайков! Это ресторан или забегаловка?!
🔪🔪🔪
Пролила компот на паспорт. Ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах.
🔪🔪🔪
В маршрутке на кабине водителя табличка: “АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЁТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ!”
🔪🔪🔪
– Алло! Здравствуйте! Подскажите, вот каталог “Чёрная пятница” на сайте вашей сети смотрю. Котлеты 150 рублей! Да я их вчера по 100 рублей покупал! Какая же это “Чёрная пятница”, а?
– Для вас чёрная…
🔪🔪🔪
Сервис “Яндекс.Бабушка” не только привезёт заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели.
🔪🔪🔪
И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное… Да-а-а, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам…
🔪🔪🔪
Тот факт, что никому не интересно моё мнение, только доказывает, что оно у меня есть.
🔪🔪🔪
Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и с грустью думал:
– Почему в сквере так классно, а в классе так скверно?
🔪🔪🔪
После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести.
🔪🔪🔪
Любимый город – Баден-Баден, любимая группа – Дюран-Дюран, любимые блюда – чак- чак и кус-кус, любимый фильм – “Волга-Волга”. А вот дуэт “Не пара” почему-то недолюбливаю!
🔪🔪🔪
Интуиция – мать предчувствия и сестра разочарования.
🔪🔪🔪
– Человек не стареет до тех пор, пока горечь разочарований не приходит на смену надеждам…
– Сереженька, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
🔪🔪🔪
– Вчера пил?
– Конечно. Я всегда вчера пил.
🔪🔪🔪
– Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всё потому, что я не пошёл.
🔪🔪🔪
Если в пустыне вам перешла дорогу женщина с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
🔪🔪🔪
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого “Роллтона” я еще не ел.
🔪🔪🔪
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй свою смерть.
🔪🔪🔪
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.
🔪🔪🔪
– Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
– Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое что именно подогреть?
🔪🔪🔪
В магазине:
– Вам беспроводные наушники?
– Да ладно, возьму снова самозапутывающиеся.
🔪🔪🔪
У каждой женщины должен быть человек, которого в любой момент можно облаять. Как и у каждой собаки должен быть человек, к которому в любой момент можно подойти, чтобы приласкал. Вроде ничего не перепутал…
🔪🔪🔪
Поиск истины сильно ускорится, если начать его не со спора, а с драки.
🔪🔪🔪
Заглянул в холодильник: сгущенка и репчатый лук. Кажется, я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.
🔪🔪🔪
– Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
– Да, но потом они снова сужаются.
– А вот этого мы не допустим!!!
🔪🔪🔪
Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…
🔪🔪🔪
На английском надо говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться: а тот ли английский они знают.
🔪🔪🔪
Если к названию продукта или блюда добавить слова “королевский”, “по-царски” или “императорский”, можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.
🔪🔪🔪
Попали как-то на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды к острову прибило бутылку, они её открыли, оттуда появляется Джинн и говорит:
– Вы освободили меня и в благодарность за это я исполню по два ваших желания!
– OK! Мешок денег и домой! – говорит американец и исчезает.
– Меня домой с бочкой пива! – говорит немец и тоже исчезает.
Русский после недолгого раздумья:
– Эх! Хорошая была компания!.. Давай ящик водки и тех двоих обратно!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 23.11.2021

Приходи еще! У нас еще есть много вкусненького!

🎧🎧🎧
Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять почему.
🎧🎧🎧
Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков!
🎧🎧🎧
Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!
🎧🎧🎧
“Я продал час своей жизни за 13$”, – звучит не так приятно, как: “Я заработал 13$ за час”.
🎧🎧🎧
Негромкое хмыканье – это форма протеста, выраженная в очень деликатной форме.
🎧🎧🎧
Адвокат:
– Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.
🎧🎧🎧
– Официант, я уже два часа жду холодец!
– Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!
🎧🎧🎧
Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.
🎧🎧🎧
Муж отвечает по телефону:
– Не знаю, звоните в бюро погоды!
– Кто звонил? – спрашивает жена.
– Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
🎧🎧🎧
Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
🎧🎧🎧
Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.
🎧🎧🎧
Это же надо было додуматься назвать трудное для произношения слово “сложновыговариваемым”.
🎧🎧🎧
Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.
🎧🎧🎧
Что с человеком не делай, он упорно ползет на кладбище.
🎧🎧🎧
Лучше бы “Чёрную пятницу” ввели на коммуналку. Представляете, -80% на воду, отопление, газ. Да я бы на год вперёд оплатил… Гораздо интереснее, чем шмотки, ювелирка, гаджеты и прочий хлам!
🎧🎧🎧
Сначала они рассказывают, как им помогла психотерапия, а потом начинают писать о себе в третьем лице.
🎧🎧🎧
Людоеды сетуют на обилие черствых людей.
🎧🎧🎧
Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашел вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пес во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.
🎧🎧🎧
– Хотите получать больше, работайте больше! – говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.
🎧🎧🎧
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
🎧🎧🎧
Кто наивно думает, что хуже уже не будет, тот обладает скудным воображением!
🎧🎧🎧
Как правильно: “ехать в автобусе” или “ехать на автобусе”? Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?
🎧🎧🎧
Где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
– А если я не курила?
– Так курить, блин, надо было!
🎧🎧🎧
Купил успокоительный сбор, вскрыл пачку, а запах этого сбора бесит. И что делать?
🎧🎧🎧
Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!
🎧🎧🎧
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая бедная посуду моет…
🎧🎧🎧
– Послушайте, – говорит шеф сотруднику, – вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
– А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
🎧🎧🎧
Мальчик: ходит к психиатру, рассказывает ему о своих проблемах, платит за это деньги.
Мужчина: выступает со стендапом, рассказывает всем о своих проблемах, получает за это деньги.
🎧🎧🎧
Иногда замечаешь, что человек с энтузиазмом жизни радуется. Но как-то неискренне. Значит, перед тобой латентный пессимист.
🎧🎧🎧
Муж с женой разводятся. Она ему заявляет:
– И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
– Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги…
🎧🎧🎧
Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех, и все за одного.
🎧🎧🎧
Базовые вредные привычки почти поборол. Уже и курю не взатяжку, и водкой только рот полощу.
🎧🎧🎧
Воображение у всех людей работает по-разному. И обычно самая большая разница бывает между воображением заказчика и воображением исполнителя.
🎧🎧🎧
– Прикинь, прихожу домой – чисто убранная квартира и вкусный ужин…
– А?..
– Нет, машина в порядке, компьютер исправен, свободен и есть безлимитный доступ в Интернет.
– Может, она все-таки любит?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger