Свежие Анекдоты из Питера за 02.07.2022

Ну, мы погнали!

👧👧👧
Лето. Питер. Жена собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины.
— Ты какую рубашку наденешь? — спрашивает жена, роясь в шкафу.
— С коротким рукавом, но по-теплее…
👧👧👧
— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть…
👧👧👧
Где нажать кнопку, чтобы просто наслаждаться жизнью, а не отбиваться каждый день от демонов сомнения и самокопания?
👧👧👧
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, жена за обедом говорит мужу:
— Ездила за покупками, разбила машину, вкусный борщ, правда?
👧👧👧
Дабы не морочить себе голову по пустякам, из каждой мелочи сначала раздувала проблему.
👧👧👧
Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2+1» — абсолютно все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро…
👧👧👧
Женщины — это не слабый пол. Слабый пол — это гнилые доски.
👧👧👧
— Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
— Не болтай много! Пили решетку…
👧👧👧
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
👧👧👧
— Что-то черная полоса никак не кончается…
— А вы пробовали идти поперек?
👧👧👧
Жена — мужу:
— Да отвлекись ты, наконец, от телевизора! Пойди в магазин за покупками.
— Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит.
— Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой…
👧👧👧
Если у тебя нет любовницы, значит у кого-то их две?
👧👧👧
Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево. Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!




👧👧👧
Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет… Горжусь своим оптимизмом!
👧👧👧
Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.
👧👧👧
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
— Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
— Девушке хочется вина…
И грустно добавляет:
— Но надо-то ей хлеба.
👧👧👧
Слова: «Без очков ты симпатичнее!» — могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.
👧👧👧
— Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вёл.
👧👧👧
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
👧👧👧
Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за покупками, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»
👧👧👧
Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.
👧👧👧
Сисадмин — человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
👧👧👧
— Скажите, а зачем вам зонт?
— Ну, а вдруг дождь пойдет.
— Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
— Кто вам сказал, что я боюсь? У меня ведь есть зонт.
👧👧👧
Психолог, семейная пара:
— Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
— Нет! Он не чувствует!
👧👧👧
Посетитель:
— Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор пишет что-то в истории болезни:
— Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
— У меня… погасший взгляд. И дёргается правое плечо.
Доктор, продолжая писать:
— Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой…
Посетитель:
— Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор поднимает глаза:
— Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья — веками, знаете ли, обкатанный приём…
Посетитель:
— Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
— Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор, роняя очки на стол, вполголоса:
— Оп-паньки…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 01.07.2022

Ну, мы погнали

🚆🚆🚆
Что для оптимиста «белые ночи», то для пессимиста — серые дни.
🚆🚆🚆
В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!
🚆🚆🚆
Делу — время, потехе — час, Интернету — ночь, сну — нет, извини.
🚆🚆🚆
Терпение и труд, все, отвалите. Пятница же.
🚆🚆🚆
Надпись на табличке в магазине стройматериалов: «Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску, должен принести разрешение от жены».
🚆🚆🚆
Пришел мужик к логопеду.
— Кто Вы по профессии?
— Юлист.
— О, значит юлите, изворачиваетесь?
— Да, мне за это очень много платят!
🚆🚆🚆
Лаборант объясняет стажеру:
— Это наш опытный образец.
Стажер:
— Он действительно опытный?
Образец:
— Слышь, сопляк! Да у меня опыта столько, что тебе на сто лет хватит!
🚆🚆🚆
Чтобы жизнь была с оптимизмом и верой в будущее надо вначале все запретить, а потом постепенно понемногу разрешать.
🚆🚆🚆
Любимая игрушка офисных работников — «Конь-неваляшка».
🚆🚆🚆
Неправильно ты, Дядя Федор, просветления достигнуть пытаешься, ты в стереотипах запутался, а надо саморазвитием заниматься.
🚆🚆🚆
Личная жизнь неприлично накрылась работой.
🚆🚆🚆
— Папа, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
— Не знаю, сынок… Еще ни один мужик не жил так долго!
🚆🚆🚆
— Дорогая, ты пила?
— Милый, разве я похожа на пилу?
🚆🚆🚆
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
🚆🚆🚆
Вечеринка филологов. Второй тост — за родительный.
🚆🚆🚆
— Как лето?
— Проходит.




🚆🚆🚆
После открытия экселевского файла утром, не спешите сразу выполнять работу. Файлики должны надышаться.
🚆🚆🚆
Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст.
Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться…
🚆🚆🚆
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: «Господи, я ем за шестерых…»
🚆🚆🚆
Блондинка — это женщина, способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят.
🚆🚆🚆
— Доктор, каждую ночь, во сне, я слышу голоса…
— Какие, интересно?
— Женский говорит: «Ну, все, кажется мой козел заснул!» — и мужской: «Ну, давай уже быстрее начнем!»
🚆🚆🚆
— Простите, это у вас гуси?
— Да.
— А почему вы их собаками зовете?
— Так ведь весь огород перетоптали, свиньи.
🚆🚆🚆
Общество друзей птиц выступило с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.
🚆🚆🚆
— 3 это 9?
— В какой-то степени да.
🚆🚆🚆
Чтобы я писал заявление по собственному желанию? Нет уж, увольте!
🚆🚆🚆
Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!»?
🚆🚆🚆
Блондинка рассказывает своему другу:
— Мне сегодня SMS пришла: «Ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое SMS на наш номер».
— Да это спам, чисто развод.
— Я знаю, написала им: «Обойдётесь».
🚆🚆🚆
Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.
🚆🚆🚆
— А у тебя есть простой карандаш?
— На, возьми…
— Но ведь это же красный.
— То есть, красный для тебя, это уже слишком сложно!?
🚆🚆🚆
Одна девушка загадала на Новый год «Жить полной жизнью» и поправилась на 15 кг.
🚆🚆🚆
— Что это за Маша в твоём телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это — Электрик Саня!
🚆🚆🚆
Врач спрашивает пациента:
— Курите?
— Астма.
— Пьете?
— Давление.
— Секс?
— Возраст.
— Жареное?
— Желудок.
— Что же вы за человек, даже запретить нечего!
Системный администратор:
— Требуется переустановка программного обеспечения.
Клиент, щегольски:
— Винт будете форматить?
Системный администратор, оценивающе глянув на клиента:
— Чего зря батоны топтать? Образ партиции зальем, ЭмБэЭр пофиксим, дрова бросим, и аллес, софт интегрен уже.
Клиент, резко теряя лоск:
— Э-э-э-э… Что?
Системный администратор, как бы извиняясь:
— Ну, вы так заговорили, я подумал, что вы понимаете.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 30.06.2022

До города

🎬🎬🎬
— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну, да.
— Так может это просто было солнце?
🎬🎬🎬
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
🎬🎬🎬
Интересно, а люди, которые советуют мне «быть самим собой», понимают весь масштаб возможных последствий?!
🎬🎬🎬
Вот как мы раньше без бахил лечились?!
🎬🎬🎬
— Ходить пешком полезно для здоровья.
— Зачем, спрашивается, ты машину покупал?
— Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.
🎬🎬🎬
— Надо бы нам встретиться.
— Это предложение?
— Грамматическая основа есть, значит предложение.
🎬🎬🎬
— Доктор, скажите, бросить пить — реально ли это?
— Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма.
🎬🎬🎬
В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, бояться — поздно. Остается только жить, причём в своё удовольствие.
🎬🎬🎬
Я, когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?»
🎬🎬🎬
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
— Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить вам купить! Мадам куда вы?!
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
🎬🎬🎬
— Какое ограничение на вес багажа на этом рейсе?
— 23 килограмма.
— А по габаритам?
— Вроде нет. Но не советую провозить 23 килограмма пенопласта.
🎬🎬🎬
Как обнаружить на банкомате считывающее устройство? Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников. Если нет, то вы сломали банкомат.
🎬🎬🎬
В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.
🎬🎬🎬
Делаю ремонт. Я узнал значения выражения «есть нюансы»… После каждого раза когда ремонтники произносят его — приходится платить.
🎬🎬🎬
— Девушка, вы замужем?
— Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую… Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт…
🎬🎬🎬
Прежде чем о чем-то мечтать — подумай, а вдруг сбудется.




🎬🎬🎬
Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
🎬🎬🎬
Поехал вчера в автосервис, сказали: ждать деталь неделю, стоить будет столько, что дешевле машину новую купить, и гарантии никакой. Поехал сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет! Хотел завтра в поликлинику сходить, но думаю, лучше в гаражи…
🎬🎬🎬
Сегодня закобякинские учёные лили воду под лежачий камень. Эксперимент продолжается.
🎬🎬🎬
Лечили от икоты испугом… Теперь придётся лечить от заикания…
🎬🎬🎬
Я никому не даю советов. И тебе не советую.
🎬🎬🎬
В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
— Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
🎬🎬🎬
Судьба — это совокупность совершенных человеком глупостей…
🎬🎬🎬
Бабушка, которая научилась пользоваться Интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
🎬🎬🎬
Хочешь, чтобы тебя ненавидели и автомобилисты, и пешеходы? Купи себе велосипед.
🎬🎬🎬
К сожалению, у некоторых из мудрости только зубы…
🎬🎬🎬
— Ты не посоветуешь мне посмотреть какой-нибудь фильм?
— Я тебе очень советую посмотреть какой- нибудь фильм.
🎬🎬🎬
— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски!
— Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
🎬🎬🎬
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, пьяница/не пьяница, есть деньги/нет денег. И чем его можно потом кормить, чтобы он особо не выпендривался.
🎬🎬🎬
Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм…
Об экстраверте вам все расскажет его незамолкающий рот.
🎬🎬🎬
80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят.
🎬🎬🎬
— Не советую покупать этот дом, это неевклид.
— Может, неликвид?
— Нет.
🎬🎬🎬
— Вот тебе, доченька, корзинка.
— С пирожками?
— С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
— А почему опять я?
— Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 29.06.2022

Многогранный Питер

🎲🎲🎲
— Как? У вас в Питере летом нет горячей воды? Но как же вы моетесь?
— Да сколько там того лета…
🎲🎲🎲
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…
🎲🎲🎲
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день.
🎲🎲🎲
Будет скучно пиши, будет скучно отвечу.
🎲🎲🎲
Бесит, когда стоматолог говорит: «Надо есть меньше сладкого!» Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся… Да на мне вся экономика держится, дядя…
🎲🎲🎲
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь со Скорпионом.
🎲🎲🎲
— По-моему, твой дедушка выжил из ума!
— Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память. Он всегда помнит, где, когда и что он забыл.
🎲🎲🎲
— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
🎲🎲🎲
Для тех, кто недобросовестно готовит картошку фри, в аду предусмотрен котел, в котором масло не меняется.
🎲🎲🎲
— Я называю вещи своими именами!
— О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.
🎲🎲🎲
Кто-то ещё, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
🎲🎲🎲
— Почему вы расстались?
— Это было невыносимо: она недостаточно искренне мной восхищалась.
🎲🎲🎲
Я отношусь к такому типу людей, у которых почерк зависит от ручки, которой ты пишешь.
🎲🎲🎲
— Папа! Что такое диалог?
— Это разговор двух людей.
— Это так ты разговариваешь с мамой?
— Нет — это монолог.
🎲🎲🎲
Лечили от икоты… испугом… Теперь придётся лечить от заикания…
🎲🎲🎲
Спросил племянника:
— Сколько лет твоему папе?
— Пять.
— Как это пять?
— Ну, он же стал папой, только когда я родился…
🎲🎲🎲
— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.
🎲🎲🎲
Два мужика:
— Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать…
— Вирус, что ли?
— Не-а… утюг…




🎲🎲🎲
— Не то, чтобы я злилась… Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.
🎲🎲🎲
— По поводу вашего кота, мистер Шрёдингер. У меня для вас хорошие плохие новости…
🎲🎲🎲
— Давай ты не будешь худеть так быстро!
— С кем ты разговариваешь?
— С бумажником.
🎲🎲🎲
Сижу, кое-что на флешки закидываю, а рядом жена цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— Если бы я был колпачком от флешки, то где бы я был?
На что она мне:
— В психушке.
🎲🎲🎲
— Ты разговариваешь во сне?
— Нет, а ты?
— Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя.
— Почему?
— Это единственная возможность что-то сказать в своем доме!..
🎲🎲🎲
А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?
🎲🎲🎲
Покупаешь матрас с эффектом памяти. Матрас:
— Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась.
🎲🎲🎲
— Ты что сам с собой разговариваешь?
— А почему бы не поговорить с умным человеком?
🎲🎲🎲
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
— Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…
🎲🎲🎲
Если носить одежду на размер больше, все подумают, что вы похудели.
🎲🎲🎲
— Что сейчас слушаешь?
— Слушаю, как чайник кипит!
— Офигеть, кто поет?
— Хор страдающих молекул.
🎲🎲🎲
Коллеги по работе спрашивают у женщины:
— Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
— Получила от мужа SMS: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь две штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
🎲🎲🎲
— Папа, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну, вот на примере… Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение – каюк всему! И всю твою ферму смывает, всё погибло, всё смыто…
— Папа, ну, и где альтернатива?
— Утки!
🎲🎲🎲
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти…
🎲🎲🎲
И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него… И легла спать дальше.
🎲🎲🎲
— Ну, я туда сходил. Ничего не понял, но интересно.
— У моей кошки такая же реакция, когда с ней разговариваешь.
🎲🎲🎲
— Вставай, тебе на работу надо!
— Я вчера уже ходил.
🎲🎲🎲
— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы…
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта.
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 28.06.2022

Это он

🏮🏮🏮
Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы…
🏮🏮🏮
Главное — встать, потом проснемся.
🏮🏮🏮
«Морж» Валентин Петрович случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги.
🏮🏮🏮
Я люблю тебя, жизнь, но не вижу, что это взаимно!
🏮🏮🏮
Производители алкоголя убивают своих самых лучших клиентов.
🏮🏮🏮
— Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть…
— Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?!
🏮🏮🏮
IТ-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.
🏮🏮🏮
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
🏮🏮🏮
Художники от фотографов отличаются тем, что у них очень медленно вылетает птичка.
🏮🏮🏮
— Почему тебе не спится в такой поздний час?!
— Спиться? Кто сказал спиться?
🏮🏮🏮
Ох, уж эта тонкая грань между «выбросить» и «может пригодится»…
🏮🏮🏮
— Ну, вот и всё! Теперь вся моя карьера лежит в руинах!
— Ох, ты! А что случилось?
— Сегодня я получил диплом археолога…
🏮🏮🏮
Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.
🏮🏮🏮
Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
🏮🏮🏮
Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.
🏮🏮🏮
Не откладывай на завтрак то, что можешь съесть на ночь.
🏮🏮🏮
Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня уже хватит.
🏮🏮🏮
Сегодня я получил новое место в компании. Ну, как получил, мой стол передвинули…




🏮🏮🏮
Сессия — это когда после пяти часов уборки тебе хочется еще помыть стены, потолок, мебель и все бытовые приборы, лишь бы не учить…
🏮🏮🏮
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
🏮🏮🏮
— Почему тебе не спится в такой поздний час?!
— Спиться? Кто сказал спиться?
🏮🏮🏮
Чтобы не портить первое впечатление — не попадайтесь на глаза второй раз.
🏮🏮🏮
За эти две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.
🏮🏮🏮
Он спустился в подземный переход и получил прекрасное юридическое образование!
🏮🏮🏮
Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
🏮🏮🏮
— Алло, это курсы игнорирования? Алло. Вы меня слышите? Ну скажите же хоть что-нибудь. Алло?
🏮🏮🏮
Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.
🏮🏮🏮
Возмущенный покупатель говорит продавцу:
— Вы мне продали бракованный будильник!
— Не бракованный, а добрый.
🏮🏮🏮
Мальчик получил на день рожденья не то, что хотел, поэтому со стула он сказал не то, что учил.
🏮🏮🏮
Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Разочарована. Нужного мне отражения так и не нашла.
🏮🏮🏮
Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду.
🏮🏮🏮
— Так, от тебя прямо несет усталостью, ты что работал без выходных?
— Нет, это пацаны работали, а я просто рядом сидел.
🏮🏮🏮
— Скажи, вот ты мне друг?
— Судя по SMS-кам, которые я получил в свой День рождения, мои друзья — это банк и сотовая компания!
🏮🏮🏮
— Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
— Отлично! Как результаты?
— Минус 1,5 кг за неделю!
— Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
— Не может быть?! Как?!
— Я играю один.
🏮🏮🏮
Думаю, уже нет смысла вести здоровый образ жизни, если можно вести очень интересный.
🏮🏮🏮
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент- второкурсник одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только «трояк». А я все время чувствовал, что заслуживаю «пятерки».


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger