Свежие Анекдоты из Питера за 22.05.2022

Ступенька

🚝🚝🚝
Москва. Ленинградское шоссе, время 21-00. ГИБДД-шник тормозит тюнингованный Мерседес, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водителя:
— Ну, и куда гоним?
— Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
🚝🚝🚝
— Я человек-загадка.
— И в чем это проявляется?
— Не скажу.
🚝🚝🚝
Девушка — парню:
— Вы в меня влюбились с первого взгляда? Или мне еще пройтись?
🚝🚝🚝
— Скажите, это вы ищете нового бухгалтера?
— Да, и старого тоже.
🚝🚝🚝
— Знаешь, достали те, которые все принимают на свой счет.
— Это ты про меня, да?
— Да что же такое?..
🚝🚝🚝
Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем. А то все в пух и прах перессорятся.
🚝🚝🚝
Заглянуть в холодильник — это рефлекс. Есть не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.
🚝🚝🚝
Две сотрудницы кафе делятся рецептом приготовления печенья.
— Пиши, четыре яйца.
— Ага, значит можно два.
— Пиши четыре, в оригинале было восемь.
🚝🚝🚝
Глупо стараться затронуть струны чужой души, если там барабан…
🚝🚝🚝
Высокие технологии через двадцать лет:
— Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
🚝🚝🚝
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
🚝🚝🚝
Заядлый игрок в «Мафию», случайно оказавшись в казино, не только выиграл местный покерный турнир, но и едва не погиб, точно указав, кто из играющих за покерным столом состоит в мафии, а кто является полицейским под прикрытием…
🚝🚝🚝
— Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
— Ну, я же не знала, что ты согласишься.
🚝🚝🚝
В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.
🚝🚝🚝
Улыбку невозможно купить, но на неё можно купиться. Улыбку невозможно купить, но на неё можно купиться.
🚝🚝🚝
— Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
— Надеюсь, ты не врач?
🚝🚝🚝
Взрослая жизнь — это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.




🚝🚝🚝
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное…
🚝🚝🚝
Посоветовали мне тут один «мыльный» сериал, такая фигня, скажу я вам, меня хватило только на 152 серии!
🚝🚝🚝
— Дорогой, — молодая жена нежно прижимается к мужу. — Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.
— Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!
🚝🚝🚝
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…
🚝🚝🚝
Любое, слишком категоричное утверждение — ошибочно, включая, кстати, и это…
🚝🚝🚝
Удивительно, как еще никто не додумался до технологии трансляции рекламы в наши сны.
🚝🚝🚝
— Я составил свой капитал на ошибках других людей, — хвастает в баре хорошо одетый господин.
— Вы, должно быть, адвокат?
— Нет, я фабрикант. Произвожу ластики.
🚝🚝🚝
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
🚝🚝🚝
Машина — это не роскошь! Это еще один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать.
🚝🚝🚝
Никогда не ходил и не хожу к психологу — просто не представляю, чем я могу ему помочь.
🚝🚝🚝
Лампочка в холодильнике создана на основе технологии прибора для стирания памяти из «Людей в черном»: вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти.
🚝🚝🚝
Первыми о предстоящем приезде супруги из командировки узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.
🚝🚝🚝
А на фабрике «Гознака» до сих пор зарплату выдают продукцией!
🚝🚝🚝
— Что делать, если админ плохо работает?
— Попробуйте уволить и принять обратно.
🚝🚝🚝
— Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?!
— Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
— Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах!
— Ну, это только для нашей безопасности.
🚝🚝🚝
Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…
🚝🚝🚝
— Свет, я тут стихи написал. Тебе…
— Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
— Хочешь почитаю?
— Конечно, спрашиваешь тоже.
— Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
— Хорошо.
— Только ты сядь, пожалуйста, а то я в случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 17.05.2022

Много вкусного

🚜🚜🚜
Однажды в Петербурге один день не было туч, и люди, выходя на улицу, уточняли у прохожих, какой это город.
🚜🚜🚜
Защитники среды требуют сжигать уголь на ТЭЦ только в понедельник, вторник, четверг и пятницу!!!
🚜🚜🚜
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже…
🚜🚜🚜
Скажи мне чего ты хочешь, и я объясню тебе как обойтись без этого.
🚜🚜🚜
Как Вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? Не-е-е-ет!!! Это чтобы соседи запаху завидовали!
🚜🚜🚜
— Девушка, вашей маме «где ты его, блин, нашла?» не нужен?
🚜🚜🚜
Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».
🚜🚜🚜
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову — выросло две… Отрубил две — выросло четыре… Отрубил четыре — выросло шестнадцать… «Да-а», — думает Иван-царевич, без калькулятора здесь не обойтись…
🚜🚜🚜
— Продолжи фразу: «Ты очень…»
— Не вовремя!
🚜🚜🚜
Объявление. Ищу замужнюю и разочарованную женщину, которая хочет отомстить мужу и готова продать мне все его рыбацкие снасти за полцены. /Коля/
🚜🚜🚜
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки Короче, теперь надо где-то узнать про температуру и осадки.
🚜🚜🚜
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! Это же паранойя — каждого мужика в шкафу считать моим любовником!
🚜🚜🚜
Оставили на ночь варёную картошку на столе. Утром встаю — одна картофелина наполовину съедена. Представляю, как кошка, давясь и торопясь, ест в ночи картошку прямо с кожурой и думает: «Сволочи, всё курица да творог, а углеводы где, я вас спрашиваю?!»
🚜🚜🚜
Программист — это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
🚜🚜🚜
Help к программе помогает лишь тем, кто мог бы обойтись и без Help.
🚜🚜🚜
Начал читать книгу про то, как сделать супер-клей. Невозможно оторваться…
🚜🚜🚜
— Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал… И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…
— Пойду быстрей есть, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.




🚜🚜🚜
— Ты сколько отжимаешься?
— Пятьдесят раз!
— В год?
🚜🚜🚜
Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.
🚜🚜🚜
— С днём рождения!
— Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!
🚜🚜🚜
— Дорогой, кушать будешь?
— Да, дорогая!
— Иди готовь.
🚜🚜🚜
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
🚜🚜🚜
Намедни поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?»
Так эта сволочь уже третий день перечисляет.
🚜🚜🚜
Профессор объясняет теорему:
— Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А, впрочем,
можно обойтись и без шара…
🚜🚜🚜
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
🚜🚜🚜
— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.
🚜🚜🚜
— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ага. А глаза?
— Есть…
🚜🚜🚜
Отдадим кошку в добрые руки. К лотку приучена. Вообще с него не слазит, заберите ее, нам страшно.
🚜🚜🚜
Временно — это на один день меньше чем постоянно.
🚜🚜🚜
— Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
— Огорчает. Но я не знаю, как им помочь…
🚜🚜🚜
Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.
🚜🚜🚜
— Милый, как дела на работе?
— Знаешь, как с b2b трудно работать без исследования ЛПР-ов. Вот и приходится дробить задачи на кванты, менять виджеты местами. И без дашбордов не обойтись. А на опыт стейкхолдеров ориентироваться нельзя, надо чтоб всем фичи понятны были. Вот и устраиваем брейнштормы или чилим в ожидании инсайта.
— Дорогой, а ты сейчас с кем разговаривал?
🚜🚜🚜
— Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
🚜🚜🚜
— Привет, чем занимаешься?
— Работаю в Академии наук.
— А точнее?
— В Институте генетики.
— А еще точнее?
— В группе подготовки материалов для экспериментов.
— Ну, а конкретно?
— Мошек для анализов ловлю.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 16.05.2022

И снова здравствуйте

👠👠👠
В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.
👠👠👠
В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
👠👠👠
Запустил «калькулятор идеального веса». Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост два метра восемь сантиметров. Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.
👠👠👠
Самовывоз — это когда не ходишь к психологу.
👠👠👠
— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Фигасе манерный! Ну, сильвупле.
👠👠👠
Если регулярно наводить порядок в своей голове, то со временем можно добиться там идеального порядка и пустоты.
👠👠👠
Время всё расставит по своим местам… Коротко о моем стиле уборки.
👠👠👠
Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне, лениным в разливе, франкфуртом на майне, котом в мешке, небом в облаках, юностью в сапогах…
👠👠👠
— Как ты достала такого идеального мужа?
— Как, как… Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы… и достала.
👠👠👠
Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком…
👠👠👠
— Я уже больше не прячу от жены заначку.
— Некуда?
— Нечего!
👠👠👠
Если хочешь быть здоров — поправляйся!
👠👠👠
На приеме у психиатра:
— На что жалуетесь?
— У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция — другое, а внутренний голос — третье!
👠👠👠
Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!
👠👠👠
Иди против системы! Начни толстеть к лету!
👠👠👠
Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.
👠👠👠
Улучшить самооценку не сложно, сложно заставить других согласиться с ней.




👠👠👠
— Приходи к нам работать, у нас дружный коллектив, интересные задачи, море ответственности!
— Круто. А что насчет денег?
— Каких денег?
👠👠👠
Все выходные работал над отчетностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.
👠👠👠
Обожаю зарплату в начале месяца. Получил, заплатил ипотеку, заплатил за подписки, за мобильный и домашний интернет, за коммуналку, сидишь ждешь следующую зарплату.
👠👠👠
Кофе — это топливо, на котором работает мой сарказм.
👠👠👠
Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер:
— Посадку разрешаю. Командир, вы немного левее курса.
Командир:
— Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
👠👠👠
Обжоротни — люди, которые с заходом солнца превращаются в гиппопотамов и нападают на холодильники.
👠👠👠
— Слушай, я нашел тебе идеального мужа.
— В каком плане?
— Вот ты сидишь, мороженное вилкой ешь. Глянь… Вон тот парень котлеты чайной ложкой. Я думаю, у вас найдется много общего…
👠👠👠
Купила чай для похудения, ничего так, с тортиком пойдет.
👠👠👠
Бывает сидишь такой в отпуске, а тут начальник звонит, и все — отпуск изъят из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.
👠👠👠
Народная примета. Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка в мусорке…
👠👠👠
— Хочу чая! — сказала я и почему-то открыла холодильник.
👠👠👠
Он показался странным еще в ЗАГСе, когда мне на палец оба кольца надел.
👠👠👠
— Почему вы не женитесь? — спросил юноша старого холостяка.
— Видишь ли, — отвечал тот, — когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.
👠👠👠
Иногда встретишь человека, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.
👠👠👠
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
👠👠👠
Коллеги сказали, что я зануда и педант. К сожалению, их претензия не была оформлена надлежащим образом, и я не смог принять ее на рассмотрение.
👠👠👠
— Ты меня любишь?
— Очень, очень, очень, очень сильно не хочу отвечать на этот вопрос.
👠👠👠
— Вам взвесить?
— Да.
— Три пятьсот. Будете брать?
— Конечно! Заверните, пожалуйста.
— Перевязать?
— Да.
— Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 15.05.2022

И снова здравствуйте

🏇🏇🏇
Задачка-шутка. Надо за одну минуту назвать 50 названий улиц города, только без подготовки и без шпаргалки. А я это делаю всего лишь за полминуты. 27 линий Васильевского острова, 10 Советских улиц и 13 Красноармейских. Всё оказывается просто.
🏇🏇🏇
Зануда — это тот, которому поешь: «Забирай меня скорей, увози за сто морей!», а он в ответ поправляет очки: «Но на Земле только 73 моря».
🏇🏇🏇
— Из тебя получится отличная жена.
— Это предложение?
— Нет, предположение…
🏇🏇🏇
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: «Решили послать сходить купить поесть».
🏇🏇🏇
Лазанья — это торт наполеон с мясом.
🏇🏇🏇
— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
— Да, дорогая.
— Врешь, небось?
— Да, дорогая.
🏇🏇🏇
Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.
🏇🏇🏇
Если какой-то человек говорит вам: «У нас есть выгодное предложение», — то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.
🏇🏇🏇
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
🏇🏇🏇
— И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема…
🏇🏇🏇
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: «Э, а я?!»
🏇🏇🏇
В молодости думал. Потом поумнел, стал соображать.
🏇🏇🏇
Легкий завтрак — секрет вкусного обеда!
🏇🏇🏇
— Надо бы нам встретиться.
— Это предложение?
— Грамматическая основа есть, значит предложение.
🏇🏇🏇
Только в русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, а предложение!
🏇🏇🏇
Я тебя люблю — 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
Я зануда — 2 слова, 7 букв, 1 пробел, 4 слога, 1 местоимение, 1 предлог, 1 междометие, 1 частица…
🏇🏇🏇
— Никогда не спорьте с идиотами!
— Так ведь больше не с кем?
— Вот ни с кем и не спорьте!




🏇🏇🏇
Высококлассный шутник выгодно отличается от заурядных любителей подшучивать синяками всех оттенков.
🏇🏇🏇
Сидоров так волновался, идя делать предложение своей девушке, что забыл, какое…
🏇🏇🏇
— Как можно выносить свое суждение о том, чего даже не видел, чего в природе не существует еще!
— Ты о чем?
— Да преподаватель за курсовую двойку поставил.
🏇🏇🏇
Жена — что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.
🏇🏇🏇
Худший из способов вернуть разговор с женой в нормальное русло — это предложение «обсудить все спокойно».
🏇🏇🏇
Хозяин — гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
🏇🏇🏇
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
🏇🏇🏇
Разумное предложение «лечите не болезнь, а ее причину» вызвало дружный хохот инфекционистов и паразитологов.
🏇🏇🏇
А знаете ли вы, что только в русском языке есть выражение «больной здоров».
🏇🏇🏇
— Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу…
🏇🏇🏇
Посетитель — официанту:
— Я хотел бы чего-нибудь перекусить.
Официант, наклонившись к уху, вполголоса:
— Перекусите провода к колонкам, все работники зала будут Вам бесконечно благодарны!
🏇🏇🏇
Зануда — это человек, который в ответ на предложение: «Шёл бы ты отсюда!» — начинает переспрашивать: «Куда, зачем?..»
🏇🏇🏇
Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.
🏇🏇🏇
Комаров уважаю за удаль. Комары не подкрадываются, как трусливые мухи. А нападают с победным кличем.
🏇🏇🏇
— Смотри, какая Луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать!
🏇🏇🏇
Когда он сделал предложение своей девушке, та упала в обморок от счастья. А когда очнулась, ответила, что подумает.
🏇🏇🏇
Диагноз — ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!
🏇🏇🏇
Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота… Дай думает — съем яблочко… Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землей. И тишина… Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит:
— Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот – вылезает червяк и говорит мужику:
— Антоновка.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 14.05.2022

Ну, мы погнали

⛲⛲⛲
Люди, которые говорят, что Петербург — серость, уныние и болото. Вы вообще в других городах страны бывали? Везде прямо такие: пестрота, радость и мелиорация — удивительно просто!
⛲⛲⛲
— Ты не могла бы мучить кого-нибудь другого?
— Нет, я уже выбрала тебя.
⛲⛲⛲
Предчувствиям надо верить. А то обидятся и в следующий раз опять обманут.
⛲⛲⛲
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность»: двадцать пять пакетиков на одной веревочке!
⛲⛲⛲
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
⛲⛲⛲
Чтобы не сойти за идиота, на вопрос: «Насколько вы знаете высшую математику?» — уверенно отвечайте: «Бесконечно мало».
⛲⛲⛲
Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
⛲⛲⛲
На собеседовании:
— Что вы умеете?
— Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
⛲⛲⛲
Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.
⛲⛲⛲
А как нашим предкам-то было тяжело! Не пущу играть в футбол, отберу велосипед, паяльник, набор «Юный Химик», не пойдешь на день рождения к Диме, нельзя смотреть мультики, в общем сплошной трабл. А у нас — одна фраза: «Так, Лиза, смартфон на стол немедленно».
⛲⛲⛲
Быть пессимистом потрясающе. Всегда или прав, или приятно удивлён. Теперь буду пессимистом.
⛲⛲⛲
Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.
⛲⛲⛲
— У меня есть ответы на все твои вопросы.
— Да?
— Да.
⛲⛲⛲
Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.
⛲⛲⛲
Один машинист спрашивает другого:
— Ты знаешь Анну Каренину?
— Нет.
— Ладно… Проехали.
⛲⛲⛲
На планету Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз — левым глазом и один раз — правым.
⛲⛲⛲
Лучше недобдеть, чем перебдеть. Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уж не получится.
⛲⛲⛲
Успешно развивающаяся консалтинговая компания приобретет дырокол в лизинг.
⛲⛲⛲
Бывают дни, когда лучшая одежда — одеяло, а самая лучшая компания — тишина!
⛲⛲⛲
Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.
⛲⛲⛲
На почте ножницы на веревочке… Ножницы!.. На веревочке!.. Чтобы не стащили. Ножницы!.. На веревочке!.. Режущий предмет на веревочке… Чтобы не украли!
⛲⛲⛲
Любовница от первого брака…
⛲⛲⛲
— Надо встретиться.
— Зачем?!
— Есть проблемы.
— Я не хочу есть проблемы.




⛲⛲⛲
Ира после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.
⛲⛲⛲
— Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
— Ну, уйди.
— Я уйди?!
— Так тебе же неудобно!
⛲⛲⛲
Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.
⛲⛲⛲
Когда женская подозрительность случайно совпадает с правдой, она становится женской интуицией.
⛲⛲⛲
Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.
⛲⛲⛲
Никакие «Ok Google» не сравнится с «Ма-а-ам».
⛲⛲⛲
Значит так!!! Не «толстая», а «богатая жирами и углеводами.»
⛲⛲⛲
Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.
⛲⛲⛲
В твоем существовании мало смысла, если ты ни разу не мяукнул коту в ответ.
⛲⛲⛲
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
⛲⛲⛲
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого дня будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
⛲⛲⛲
— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.
⛲⛲⛲
— Ты вообще слушаешь меня?
— Скушаешь шмеля?
⛲⛲⛲
Ненавижу, когда начинаю петь песню и исполнитель путает слова.
⛲⛲⛲
В ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
— Добрый день, садитесь, шейте.
⛲⛲⛲
— Сема, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну, если ты не будешь пересчитывать, то весь…
⛲⛲⛲
Слишком мало наобещаешь — тут же обидятся. Очень много пообещаешь — обидятся потом.
⛲⛲⛲
Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
⛲⛲⛲
Если ты меня хоть немножечко любишь, то сейчас станешь жертвой шантажа.
⛲⛲⛲
Каждый тупик мечтает стать лабиринтом.
⛲⛲⛲
— Давно машину водите?
— С трех лет.
— Это как?
— Ну, на веревочке.
⛲⛲⛲
В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.
⛲⛲⛲
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
— Скажите, пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
— После моей смерти специалисты разберутся.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger