Свежие Анекдоты из Питера за 16.08.2022

Кот порешает

🐒🐒🐒
Теплое море для слабаков — купаюсь на Ладожском озере.
🐒🐒🐒
Чтобы соврать, фантазия не нужна. Фантазия нужна, чтобы поверили.
🐒🐒🐒
— Карту памяти купили?
— Забыли.
🐒🐒🐒
Блондинка вернулась в магазин и скандалит:
— «Кофе в зёрнах, кофе в зёрнах!» Я два килограмма расковыряла — никакого кофе в этих зёрнах нет!
🐒🐒🐒
У меня раздвоение личности и это не смешно… А потом смешно.
🐒🐒🐒
Иногда понять, что он — однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены…
🐒🐒🐒
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Родителей — куда всё девается?
🐒🐒🐒
Два приятеля:
— Вчера купил на рынке книгу «Как заработать миллион». Но в книге не оказалось половины страниц. До слёз обидно!
— Не печалься, полмиллиона — это тоже деньги!
🐒🐒🐒
Иногда мудрость с годами доходит до человека, но по каким-то причинам проходит мимо него. Но хоть года остаются и то ладно.
🐒🐒🐒
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавшее с лестницы пианино было уже не остановить.
🐒🐒🐒
Жена спрашивает у мужа:
— Зачем ты врал мне?
— Я думал, что ты поверишь…
🐒🐒🐒
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: «Первый сезон был лучше»…
🐒🐒🐒
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
🐒🐒🐒
«Человек родился для счастья, как птица для полета!» — любят позлорадствовать пингвины и страусы.
🐒🐒🐒
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо: «Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
🐒🐒🐒
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?» Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?




🐒🐒🐒
Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.
🐒🐒🐒
— Помощь не нужна?
— Нет, забирай.
🐒🐒🐒
— В чем секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Как так? Этого не может быть!
— Вы совершенно правы, не может этого быть.
🐒🐒🐒
Две блондинки летят в самолете. Вдруг погас свет! Одна говорит:
— О, в туннель заехали…
🐒🐒🐒
Закобякинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
🐒🐒🐒
Приглядела себе будущего мужа… Подскажите, куда девать его жену?
🐒🐒🐒
— Ты где был?
— У психолога был, лечил своих тараканов.
— И как, помогло?
— Да как тебе сказать… Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы!
🐒🐒🐒
Полюбят тебя или нет — это вопрос везения, а вот чтобы тебя по-настоящему ненавидели, нужна индивидуальность.
🐒🐒🐒
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по–разному!
🐒🐒🐒
— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
— О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
— Это почему?
— Ну, представляешь — подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал…
🐒🐒🐒
— Почему вы всё делаете так плохо и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
🐒🐒🐒
— Вегетарианство — это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
— Хм-м-м… Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
🐒🐒🐒
Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
🐒🐒🐒
— Жена велела всем сказать, что никакой я не подкаблучник…
🐒🐒🐒
На собеседовании:
— Расскажите немного о себе.
— Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.
🐒🐒🐒
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостная дочка:
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, зайка, сегодня ничего не купил…
Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 15.08.2022

Не переживай

🍐🍐🍐
В Питере разводят мосты… Получают из них мостовое молоко, инженерную шерсть, мраморные поребрышки и детенышей — трамплины, пандусы и маленькие разводные мостики.
🍐🍐🍐
Я вот заметил. Два дня хорошее настроение. А потом раз… и понедельник.
🍐🍐🍐
Если клонит в сон и не хочется работать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на +16С, и ложись спать!
🍐🍐🍐
— Кто-нибудь знает, почему вещи, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?..
🍐🍐🍐
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, стройные ножки… Короче, теперь надо где-то узнать про температуру и осадки.
🍐🍐🍐
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул…
🍐🍐🍐
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.
🍐🍐🍐
Однажды известного физика Нильса Бора спросили, когда увидели подкову над его дверью:
— Неужели Вы, знаменитый физик верите в то, что подкова, висящая над дверью приносит удачу?
— Конечно нет, — ответил Нильс Бор, — Но говорят, что подкова приносит удачу даже тем, кто в неё не верит.
🍐🍐🍐
Объявление. Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!
🍐🍐🍐
Жена, проходя мимо:
— Чего не хватает в рагу?!
— Какому врагу?
— Да при чем тут враги?! А рагу нормальное получилось или нет?!
🍐🍐🍐
Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
🍐🍐🍐
Встречаются два экстрасенса. Один другому:
— Привет! Как мои дела?
🍐🍐🍐
Наркоз — таинственное средство, с помощь которого врач избавляется от советов больного во время операции.
🍐🍐🍐
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.
🍐🍐🍐
Ты становишься взрослым, когда перестаешь расти вверх и начинаешь расти в стороны.




🍐🍐🍐
Заходит мужчина в ресторан:
— У вас есть рыба?
— Нет.
— А мясо?
— Нет.
— Ну, а овощное рагу?
— Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
— Я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.
🍐🍐🍐
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: «Если ты, когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!»
🍐🍐🍐
— Милый! Сними корону. А то мне под каблуком что-то колет.
🍐🍐🍐
Макияж — это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
🍐🍐🍐
— Ты скрипичный ключ видел?
— У тебя что — скрипка захлопнулась?
🍐🍐🍐
Приготовила тут по новому рецепту овощное рагу. Даю мужу на пробу.
— Ну, как? Вкусно?
— Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая — такая.
— Потому что одна картошка — это кабачок, а другая — сельдерей.
🍐🍐🍐
Сегодня на работе был трудный день, такая напряженка была… то сходится «Косынка», то нет.
🍐🍐🍐
Любящие мужчина и женщина имеют много общего между собой, но только до тех пор, пока это общее не начинает противоречить каждому из них.
🍐🍐🍐
— Здравствуйте, это клуб умственно отсталых дегенератов, разучившихся писать?
— 😂😂😂😂😂😂👍👍👍
🍐🍐🍐
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест рагу из кролика в сливочном соусе, а я макароны с сосиской?
🍐🍐🍐
— По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это как?
— Скучаю по Пятнице!
🍐🍐🍐
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы.
— Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
— Как не твой???
🍐🍐🍐
— Ты смотрел фильм «Семь психопатов»?
— Он про психопатов?
— Да, теперь угадай про скольких?..
🍐🍐🍐
Услышал фразу: «Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю». Вышел во двор, а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премии.
🍐🍐🍐
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 14.08.2022

Летят перелетные птицы

🍆🍆🍆
— Как лето проходит у вас в Питере?
— Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил.
🍆🍆🍆
Сейчас видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идёт в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах.
🍆🍆🍆
Совсем недавно девушек провожали домой, а потом возвращались на другой конец города. А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер, и ты уже в кроватке.
🍆🍆🍆
— Не обижайся, ну что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!
🍆🍆🍆
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.
🍆🍆🍆
Спонсор крепкого сна — переверни подушку. Переверни подушку — спи на холодненькой стороне.
🍆🍆🍆
Диета — это воспоминания о своей гастрономической жизни.
🍆🍆🍆
Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала, а потом — обратно. Интересно, она отменила свое решение или удвоила эффект?
🍆🍆🍆
Начальник на работе в конце дня говорит: «Ну что, товарищи, сходим домой?» Так и живем на работе и ходим домой…
🍆🍆🍆
— Люди способны на многое. Например, прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?
— Я могу запостить баян старше своего возраста!
🍆🍆🍆
— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
🍆🍆🍆
Одно дело, когда есть повод выпить, совсем другое, когда есть повод напиться.
🍆🍆🍆
— Жена говорит, что у меня два больших недостатка: я не умею слушать, и что-то ещё…
🍆🍆🍆
Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.
🍆🍆🍆
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
🍆🍆🍆
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…
🍆🍆🍆
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.




🍆🍆🍆
Слышишь звук секундной стрелки? Это будущее цокает копытами.
🍆🍆🍆
Мой робот-пылесос только что опередил меня и сожрал попкорнину, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.
🍆🍆🍆
Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым…
🍆🍆🍆
Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.
🍆🍆🍆
— Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
— Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
🍆🍆🍆
Курьеры — это официанты дальнего радиуса действия.
🍆🍆🍆
Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.
🍆🍆🍆
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
🍆🍆🍆
Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!
🍆🍆🍆
Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины — в том, что она не говорит о чужих недостатках.
🍆🍆🍆
— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
🍆🍆🍆
— Настроение поднять?
— Пусть валяется.
🍆🍆🍆
Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
🍆🍆🍆
После стирки физрук заставил белье отжаться 20 раз.
🍆🍆🍆
— Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
— На дерево вчера лазил.
— Зачем?
— Не знаю. Мне же самому с утра рассказали.
🍆🍆🍆
У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!
🍆🍆🍆
Ложишься спать — в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься — желание только одно, и то тупое — поспать.
🍆🍆🍆
Мужик приходит под утро домой, пьяный такой. Жена:
— Где был?
— У друга в шахматы играл…
— А что водкой пахнет?
— А что, блин, шахматами должно пахнуть?
🍆🍆🍆
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 13.08.2022

На охоту

🐏🐏🐏
По статистике в Питере всего около 30 ясных дней в году. А понятных и того меньше!
🐏🐏🐏
— Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
— Да, вон там на дальней полке.
— А ближе нет?
🐏🐏🐏
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало… Поэтому я взяла пистолет.
🐏🐏🐏
Хожу в тренажёрный зал всего неделю и уже отлично разбираюсь на каких тренажёрах удобнее всего лежать.
🐏🐏🐏
— Да ладно, парень, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!
🐏🐏🐏
— А я сейчас буду пить чай с матэ, ройбушем и лимонным сорго!
— Кто все эти люди?!
🐏🐏🐏
Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
🐏🐏🐏
Он:
— Просыпайся, соня.
Она:
— М-м-м, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
— Ага… Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка полвторого.
🐏🐏🐏
Свершилось! Наконец мои желания совпадают с моими возможностями: абсолютно ничего не хочу и совершенно ничего не могу.
🐏🐏🐏
Не сидите долго за компьютером! Сидите перед ним, так удобнее!
🐏🐏🐏
Интеллектуальная несовместимость — это когда один не может понять название книги, которую читает другой.
🐏🐏🐏
— Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
— Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.
🐏🐏🐏
— Я вижу, y тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
— Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц.
🐏🐏🐏
— Фима, говорят, ты начал учить английский?
— Yes.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Two.
— Реально всего два?
— Yes.




🐏🐏🐏
— Ты чего такой довольный?
— Жена ушла.
— К кому?
— К моему лучшему другу.
— Так я же твой лучший друг!
— Нет, теперь он.
🐏🐏🐏
— Петров, ты уволен!
— Но почему?
— По собственному желанию.
— Но у меня нет такого желания!
— Правильно. Потому что это мое собственное желание.
🐏🐏🐏
Иногда складывается такое ощущение, что моя карьерная лестница — это эскалатор, который к тому же едет вниз…
🐏🐏🐏
На форуме:
— Кто и что думает про Интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими?
— В аквагалерею с ребёнком сходили за 180 рублей вместо 600…
— Пользовался несколько раз, каждый раз — либо плохо моют машину, узнав, что моют по акции за четверть цены, либо плохо подстригают, либо придя по записи можешь ждать час, потому что за пять минут до твоей записи, пришел клиент, который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием. В купоне на автошколу — просто отсутствует значительная часть практики, но на купоне про это не сказано, например. Короче кроилово и попадалово сплошное.
— Ну, не знаю, в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.
🐏🐏🐏
Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время…
🐏🐏🐏
— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?
🐏🐏🐏
— Мама, купи мне собаку, а?
— А ты ухаживать за ней будешь?
— Так ты мне здоровую купи!
🐏🐏🐏
— Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
— Так кухня так отвратительно готовит, а цены так выросли, что официанты отказываются работать, если у посетителей ножи острые…
🐏🐏🐏
Лена и Коля живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Коли ушло три года на то, чтобы ко всему этому приспособится.
🐏🐏🐏
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть — шансов у меня немного.
🐏🐏🐏
Я не просто учусь на своих ошибках… Я постоянно повторяю пройденный материал!
🐏🐏🐏
Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще раз.
🐏🐏🐏
Лучший способ найти потерянную вещь — купить другую такую же.
🐏🐏🐏
— Кто мы?
— Женщины!
— Что нас раздражает?
— Не знаем!
— Когда нас это раздражает?
— Прямо сейчас!
🐏🐏🐏
Утренняя пробежка.
Мозг:
— Давай поговорим.
Я:
— Давай.
Мозг:
— За нами гонятся?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Мы за кем-то гонимся?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие:
— У нас тоже есть вопросы…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 12.08.2022

Много вкусненького

🏀🏀🏀
Знаете ли вы, что питерские гопники не трогают людей, которые в 12 часов ночи могут дать вразумительный ответ на вопрос: «Как пройти в библиотеку?»
🏀🏀🏀
— Бесит, когда от меня требуют объяснения моих поступков. Я творческий человек в конце концов или нет? Есть ли у меня право на импровизацию?
🏀🏀🏀
Если ты хочешь завтрак в постель, ложись спать на кухне!
🏀🏀🏀
Блондинка в магазине:
— У вас нитки есть?
— Есть!
— Суровые?
— Очень! Даже подходить боюсь!
🏀🏀🏀
— Бесит, что погода окаянная не сумеет никак определиться: летняя она или зимняя. Моя светлость не знает, то ли соболя надевать, то ли сарафан шелковый…
🏀🏀🏀
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.
🏀🏀🏀
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.
🏀🏀🏀
— Давай поиграем в игру?
— Давай, а какие правила?
— Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.
🏀🏀🏀
— Бесит, когда работа не волк и в лес не убегает.
🏀🏀🏀
— Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
— Он что, дурак?
— Теперь да!
🏀🏀🏀
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.
🏀🏀🏀
— Бесит, когда ты уже десять раз сказал «Ого», восемь раз «Ага», и раза четыре «Да, это жёстко», а коллега до сих пор продолжает тебе что-то рассказывать.
🏀🏀🏀
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
🏀🏀🏀
— Бесит, когда уже всё перебесило настолько, что больше уже ничего не бесит!
🏀🏀🏀
Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
🏀🏀🏀
После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске — она все время сидит в засаде.
🏀🏀🏀
— Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку




🏀🏀🏀
— А это точно специальный телефон для селфи?
— Да, да, фоткайся уже скорее.
— А почему он в форме ружья?
— Фоткайся тебе говорят!
🏀🏀🏀
— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была, как злобная веревка…
🏀🏀🏀
— Бесит, когда заказываешь с «AliExpress»: «Оранжевость мерцание сухой музыкальное звучать удары отсутствие провода цвет», а приходят какие-то китайские наушники.
🏀🏀🏀
— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
🏀🏀🏀
— Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
— Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?
🏀🏀🏀
В тайском ресторане блюдо «Дары моря» съело двух посетителей и официанта.
🏀🏀🏀
— Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
🏀🏀🏀
— Вы что-нибудь умеете делать быстро?
— Да, я быстро устаю.
🏀🏀🏀
Если я вам не нравлюсь, то пожалуйста, претензии производителям!
🏀🏀🏀
— Бесит, когда меня спрашивают: «Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?» За своим огородом следи, дачница!
🏀🏀🏀
— Папа, а на какой фабрике делают звезд?
— На фанерной сынок, на фанерной.
🏀🏀🏀
Если ты ищешь, чем бы заняться, то на самом деле занятие у тебя уже есть.
🏀🏀🏀
— Бесит, когда делишься с человеком проблемой, а он воспринимает это как соревнование кто страдает больше.
🏀🏀🏀
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
🏀🏀🏀
— Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
— Это собака Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервиллей, сэр!
🏀🏀🏀
Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… Никотин убьет внутри вас эту скотину!
🏀🏀🏀
Самое трагичное в затянувшихся ссорах это невозможность делиться смешными картинками.
🏀🏀🏀
— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну, да.
— Убери. Бесит.
🏀🏀🏀
— Дорогой, а куда делось мое платье?
— Ира, ты в нем не пойдешь!
— А ну-ка, разожми кулак…
🏀🏀🏀
В кабинете сисадминов:
— Бесит, когда юзеры, приходя с заявкой, норовят зайти за спину, и смотрят что ты там делаешь.
— Нужно линию начертить на полу: «Не заходить за эту линию!»
— Как в банке?
— Как в фильме «ВИЙ»!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger