🎅🎅🎅Вот и подходит к концу первая четверть двадцать первого века.
🎅🎅🎅— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матёрый!
— Я матёрый!
— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
— Пф-ф-ф, я даже не знаю, что такое «матёрый».
🎅🎅🎅Мандарины — это новогодние семечки.
🎅🎅🎅— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
🎅🎅🎅Новый Год приходит независимо от того, встречаешь ты его или нет!
🎅🎅🎅— Ты такая милая, когда спишь.
— Откуда ты знаешь?
— У тебя было открыто окно, я проходил мимо и случайно увидел.
— Но я же живу на шестом этаже!
— Было непросто…
🎅🎅🎅Самые счастливые люди на Земле — те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
🎅🎅🎅Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Только попробуй у меня напиться в Новый год!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма»…
🎅🎅🎅Фразу: «Не трогай, это на Новый год!» — теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку…
🎅🎅🎅— Ты чего такой вечно унылый? Не грусти, научись радоваться тому, что у тебя есть!
— Ур-ра-а-а! У меня есть Депрессия!
🎅🎅🎅— Что такое суперсклочность?
— Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!
🎅🎅🎅Закобякинские ученые изобрели настолько реалистичную искусственную елку, что у нее даже хвоя начинает осыпаться через пару дней.
🎅🎅🎅Люблю Новый год! Ночью идешь, крикнешь: «С Новым годом!» — а в ответ тебе: «С новым счастьем!» А в будний день крикнешь: «С понедельником!» — а в ответ тебе: «Иди на фиг!»
🎅🎅🎅Скорей бы уже КАК открыть шампанское, КАК послушать президента, КАК поесть оливье, и Ка-а-а-аК… лечь спать… Чтоб аж прям УХ… вот это праздник!
🎅🎅🎅Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти…
🎅🎅🎅Наступает опасное время, когда можно погибнуть в магазине под колесами тележки обезумевшей женщины, стремящейся за банкой зеленого горошка.
🎅🎅🎅Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!.
🎅🎅🎅Шампанское — это просто новогоднее пиво.
🎅🎅🎅— Что это у тебя?
— Депрессия.
— Такая красивая…
— Новогодняя.
🎅🎅🎅И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.
🎅🎅🎅На моём телефоне пять будильников. Я их назвал: Отрицание! Гнев! Торг! Депрессия! …и Принятие!
🎅🎅🎅Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.
🎅🎅🎅У нас есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря россияне смотрят одни и те же фильмы.
🎅🎅🎅Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
🎅🎅🎅Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
— Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?
🎅🎅🎅— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
🎅🎅🎅— Какие планы на Новый год?
— Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом всё съем и намусорю…
🎅🎅🎅Депрессия!? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты — троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — всё… ты — ракета.
🎅🎅🎅Странно, что Вселенная получает запросы на Новый Год через сгоревшую бумажку в пищеводе.
🎅🎅🎅— Ну что, разобрались?
— Ага!
— И что это было?
— Не, ну мы не настолько разобрались…
🎅🎅🎅31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Ну, ёлки-палки!..
🎅🎅🎅Театр. Конец года. Депрессия. Разговаривают два актера:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как «почему»? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана…
— Ясно… А я бы хотел сыграть Герасима…
— А это еще почему?
— Чтобы слов не учить…
🎅🎅🎅Говорят, на Новый год всё всегда сбывается — даже то, что целый год сбыть не получается!
🎅🎅🎅У главной ели города.
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
— Да хоть на пятьсот, — не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на десять и говорит:
— Гони деньги!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
