🎃🎃🎃Я вот заметил. Два дня хорошее настроение. А потом раз… и понедельник.
🎃🎃🎃Каждый понедельник меня мучает вопрос: «Выходные, вообще, были?»
🎃🎃🎃— Пять будильников? Нет, не слышала…
🎃🎃🎃Замужество — дело серьёзное! Замуж надо выходить так, чтобы раз и навсегда… Особенно в третий раз.
🎃🎃🎃И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.
🎃🎃🎃Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.
🎃🎃🎃— Моя девушка как мобильный телефон.
— Что такая же маленькая, современная, необходимая?
— Нет. Когда деньги заканчиваются она со мной не разговаривает.
🎃🎃🎃Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
🎃🎃🎃Это у тебя в дипломе вода, а у меня — технологическая жидкость на основе монооксида дигидрогена, очищенного от примесей методом разовой перегонки в дистиллирующем аппарате.
🎃🎃🎃Уже пора ныть: «Скоро новый год. Денег нет. Встречать не с кем. Надеть нечего. Никто не приглашает…» — или рано еще?
🎃🎃🎃— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко.
🎃🎃🎃— Я только одно не поняла: это упражнение нужно делать через день, или раз в два дня?
🎃🎃🎃Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.
🎃🎃🎃Я свободно разговариваю на трех языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.
🎃🎃🎃— Что это? Шило?
— Нет. Это штопор стёрся.
🎃🎃🎃— Ирина, готова ли ты взять в мужья Антона, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
— Ну, мам!
🎃🎃🎃Хеллоуин. Дословный перевод: Привет, Управление Исполнения Наказаний.
🎃🎃🎃Дай, думаю, подумаю.
🎃🎃🎃К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:
— Буду платить я! — говорит один.
— Нет, я! — кричит другой.
— Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
— Не допущу, чтобы платил ты!
— А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.
🎃🎃🎃— Успокойтесь больной, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное — нам удалось избежать ампутации!
🎃🎃🎃Двойной удовольствие — хлопать воздушные пузырьки на упаковочной пленке во время секса.
🎃🎃🎃В лентяйстве уличен не был, но лежал всегда с видимым удовольствием.
🎃🎃🎃— Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
— Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.
🎃🎃🎃Построй дом, вырасти сына, посади дерево!
Не можешь? Тогда смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…
🎃🎃🎃Каморка Папы Карло. На стене — кусок холста. Пьяный Папа Карло строгает полено:
— Во-от какой мальчишка будет смышлёный! Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ы-ых! Лягушка! Ы-ых! Чёрт с вами, брелок…
🎃🎃🎃Образование — это не знание годов правления какого-нить Калигулы или особенностей супрематизма, прости господи, Малевича. Образование — это умение найти верное решение в как можно большем числе сложных жизненных ситуаций.
🎃🎃🎃— Ты куда?
— Пойду по бутикам прогуляюсь.
— Что-нибудь купить?
— Нет! Подразнить продавцов надеждой.
🎃🎃🎃— Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нет у нас кефира!
— Ну ладно, ладно… А ряженка?
🎃🎃🎃— Здравствуйте, колонка номер два и две пачки сигарет, пожалуйста.
— Восемнадцать есть уже?
— Нет, я десять литров в велосипед себе залил.
🎃🎃🎃Но помни, после свадьбы все её «ой, ты такой весёлый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».
🎃🎃🎃Люди способны на многое. Например, прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса… А я могу запостить баян старше своего возраста!
🎃🎃🎃Даже те, кто пользуются стиральной машиной, могут оказаться у разбитого корыта.
🎃🎃🎃В ресторане.
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
🎃🎃🎃Понедельник не входит в пятерку моих любимых будних дней.
🎃🎃🎃— Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
— Потому что я женился не на той женщине.
🎃🎃🎃Тот, кто начинает новую жизнь с понедельника, заканчивает её во вторник.
🎃🎃🎃Судья:
— Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я:
— Нет.
Судья:
— Нет?
Я:
— Нет.
Судья шепчет присяжным:
— А что делать дальше?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger