🍎🍎🍎— Почему питерские интеллигенты такие вежливые?
— Потому что фраза: «А пошёл ты!» – звучит, как: «А пошёл ты, пожалуйста, на Невский, потом направо, к Летнему саду, там очень мило в это время года».
🍎🍎🍎Ну, что вам рассказать о лете?.. Прощёлкали мы мышкою его…
🍎🍎🍎В книжном магазине.
— Андрей Белый есть у вас?
— Нет. Могу предложить Сашу Черного.
🍎🍎🍎Все знают, что настоящий Бородинский хлеб — это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — просто игристый хлеб.
🍎🍎🍎Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине.
🍎🍎🍎В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!
🍎🍎🍎— Что с той проблемой?
— Я ее решил.
— Так в чем была проблема?
— Не знаю.
— И как ты ее решил?
— Я решил, что это не проблема.
🍎🍎🍎Вчера встала на весы… больше не буду вставать на весы… нет больше весов…
🍎🍎🍎— Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
— А что такое?
— Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
🍎🍎🍎В жизни надо не только всё попробовать, но и кое-что попробовать не пробовать.
🍎🍎🍎— Здорово! Как успехи?
— Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.
🍎🍎🍎Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
🍎🍎🍎— Все! Начал новую жизнь.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Молодец! А в чем пойдешь-то?
🍎🍎🍎Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.
🍎🍎🍎Беспечность — компьютер подключен напрямую к сети 220 В.
Осторожность — компьютер подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность — компьютер подключен через ИБП.
Паранойя — к компьютеру подключен дизель-генератор.
🍎🍎🍎В середине августа Лена вышла из группы «Худеем к лету» и вступила в группу «Пофиг…»
🍎🍎🍎В гостях:
— Борщ будешь?
— Не откажусь.
— Тебе сколько ложечек?
🍎🍎🍎Признаки конца лета: картошка выкопана, огурцы законсервированы, дети собраны, деньги кончились.
🍎🍎🍎Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, ошеломленно:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!
🍎🍎🍎Август — время, когда календарь ещё говорит «лето», а душа уже чувствует «скоро сериалы и плед».
🍎🍎🍎Она:
— Ты поел?
Он:
— Ты поел?
Она:
— Хватит меня передразнивать!
Он:
— Хватит меня передразнивать!
Она:
— Я тебя люблю!
Он:
— Да, я поел.
🍎🍎🍎Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.
🍎🍎🍎— Нам надо поговорить.
— О чем?
— О нас.
— С кем?
🍎🍎🍎Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье — забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.
🍎🍎🍎Девушка говорит своему молодому человеку:
— Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает…
Парень:
— То я подожду!
🍎🍎🍎Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.
🍎🍎🍎Маленькая девочка купается в ванне. Мама ей говорит:
— Мой ножки, три их.
Девочка, наставительно:
— Две их!
🍎🍎🍎Август — это такой месяц, когда ты уже мысленно составляешь списки дел на сентябрь, но всё ещё надеешься, что лето одумается и вернётся.
🍎🍎🍎Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор:
— Что это еще за таблетки?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
— Ну, давайте…
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
