Выпуск #00669. Лучшие Анекдоты из Питера за 31.08.2019

🐫 🐫 🐫— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством!
🐫 🐫 🐫— Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главного врача.
— А микробы об этом знают?
🐫 🐫 🐫Предусмотрительность — это когда на шашлыки берут не только обычный, но и актированный уголь.
🐫 🐫 🐫— Разрешите представиться. Я, извините за тавтологию, Иван Иванович…
🐫 🐫 🐫— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трех.
🐫 🐫 🐫Коньки и ласты — что суждено отбросить, того уже не склеишь.
🐫 🐫 🐫Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него cекcуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Умрешь ты скоро…
🐫 🐫 🐫Коктейль «Виски с подорожником» — лечит душевные ранки.
🐫 🐫 🐫Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
— Есть чего светлого постирать? А если найду?
🐫 🐫 🐫Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
🐫 🐫 🐫Больной просит врача:
— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Отстаньте, больной, я вам не кукушка.
— Ну, доктор, ну пожалуйста!
— Ну, ку…
🐫 🐫 🐫Простые гитаристы, при настройке гитары, боятся порвать первую струну, басисты — боятся сломать гриф.
🐫 🐫 🐫— Какой у тебя самый большой недостаток?
— Я ужасный лентяй.
— Лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий…
— Мне лень есть.
🐫 🐫 🐫Интересный факт: если в разговоре женщина использует слово «деликатная», то на 99% речь идёт о стирке.




🐫 🐫 🐫Посетитель спрашивает у врача:
— Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
— Истину говорят! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
🐫 🐫 🐫Захожу в лифт, в котором мать отчитывает девочку-подростка за то, что та не посмотрела какой-то там фильм: «Очень плохо, что ты не интересуешься историей и ничего не хочешь знать о нашей великой императрице! А между прочим, мы в честь нее тебя назвали!» Поворачиваюсь к девочке и говорю:
— Тебя зовут Софья Августа Фредерика Ангальт-Цербстская? Кру-у-уто!
Выхожу из лифта под хихиканье девчонки и безмолвие матери. Я тролль.
🐫 🐫 🐫В каждом из нас спит гений… И с каждым днем все крепче!
🐫 🐫 🐫Подруга – подруге:
– Была у врача. Сказал, что беременна.
– Придумала ребенку имя?
– Я еще отчество обдумываю…
🐫 🐫 🐫Любые мелкие промахи легко исправляются с помощью грубых ошибок.
🐫 🐫 🐫— Выбирайте: теоретическая группа или вычислительная.
— А мне все равно.
— Тогда обойдите стул.
— А зачем?
— Ясно, в теоретическую.
🐫 🐫 🐫Все будет хорошо, не зря же я гадалке доплатила?
🐫 🐫 🐫— Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
— Да, я мизантроп. Что случилось?
— Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!
🐫 🐫 🐫С первого взгляда понял, что второй уже не нужен.
🐫 🐫 🐫Ветеринар на приеме у обычного врача. Врач, доброжелательно:
– Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
– На что жалуюсь??? Ну, уж нет, это слишком просто…
🐫 🐫 🐫В провинцию приехал театр. Висит афиша: «Безумный день, или женитьба Фигаро». Публика возмущается: скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!
🐫 🐫 🐫— В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
🐫 🐫 🐫Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!
🐫 🐫 🐫Разговор с коллегой:
— Помыл сегодня своего малыша.
— Звучит угрожающе!
— Да нет, я Матизика своего помыл. И вроде он меньше стал…
— Так не надо было выжимать!
🐫 🐫 🐫Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger