😍 😍 😍«Не хочу домой, там еще уроки делать…» — ворчала мать, идя с работы.
😍 😍 😍Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел «Вакуоль». Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы…
😍 😍 😍Две блондинки:
— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты!
😍 😍 😍— Тебе грустно?
— Есть немного…
— Ну, ты не грусти.
— Ну, офигеть, прямо так сразу легко стало, грусть ушла, где моя гармонь?
😍 😍 😍Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.
😍 😍 😍— Зачем врачи пишут в рецепте неразборчивым почерком?
— Чтобы вам могли продать любое лекарство, которое есть в наличии.
😍 😍 😍Как деньги закончились, сразу такой умный становишься и говоришь себе: «Нельзя так жить расточительно».
😍 😍 😍— Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
— В смысле?
— То, что мы пересеклись — это ошибка.
😍 😍 😍— Ты — мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.
😍 😍 😍Муж читает газету и говорит жене:
— Смотри, что пишут: «Женщины используют в два раза больше слов чем мужчины, чтобы выразить одну и ту же мысль».
— Это потому, что нам приходится одно и то же повторять для вас дважды.
😍 😍 😍Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.
😍 😍 😍— Ах, как я бегал, когда был спринтером.
— Ну, да! А принтер был чужой, и полиция за тобой гналась.
😍 😍 😍Пьяненькие мажоры на элитной вечеринке мерились авторитетами своих отцов.
😍 😍 😍5-летний сын спросил нас с женой откуда он взялся. Сказали, что сами его сделали — собственно, не соврали же. Разревелся, что мы ему не сделали крылья и дополнительные глаза на затылке.
😍 😍 😍Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про свое село.
😍 😍 😍— Муженек, скажи, ты когда пойдешь работать?
— Да я ищу, читаю объявления, но пока все не то…
— Ты наверное ищешь объявление: «В открывшуюся сеть рюмочных требуется тайный покупатель», — да?
😍 😍 😍Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».
😍 😍 😍Мы в ответе за всех, кого прокомментировали.
😍 😍 😍Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только лётчики не выпендриваются, а летают.
😍 😍 😍— А почему расстались-то? Вроде нормальный парень был.
— Ну, я заподозрила неладное еще тогда, когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умолять его увести.
😍 😍 😍— Вы пьете, когда вы на дежурстве?
— Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.
😍 😍 😍Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.
😍 😍 😍Каким бы крутым не был бык… на банке пишут: «ТУШЕНКА».
😍 😍 😍— Серёга, как-то ты сегодня неважно выглядишь.
— Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались…
😍 😍 😍Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
😍 😍 😍Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
😍 😍 😍— Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
— Да-да, нам нужна посудомойка!
😍 😍 😍— Зачем на сигаретах пишут: «Курение убивает»? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
— А зачем на водке писать: «Курение убивает»?
😍 😍 😍— Уже уходите?
— Да.
— А что так медленно?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger