💭💭💭— Твои глаза напоминают мне Питер.
— Такие же красивые?
— Мешки под ними такие же серые.
💭💭💭Была у психиатра. Он нарисовал овец и велел присмотреть за ними, пока он не придёт. Я нарисовала ограждение и ушла. Не, ну, а что?..
💭💭💭Побаиваюсь людей с плохим чувством юмора — с ними шутки плохи!
💭💭💭— Ну как новый электронный документооборот?
— Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками…
💭💭💭Мы обновили приложение «Часы». Чтобы выключить будильник — просмотри рекламные материалы от наших партнёров.
💭💭💭Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.
💭💭💭Обычно люди сожалеют о своих дурных поступках только после того, как с ними поступят так же.
💭💭💭У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил.
💭💭💭Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.
💭💭💭Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят? Мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть!
💭💭💭— Ой, все! — лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить свое внезапное диалектическое фиаско.
💭💭💭Надо ставить перед собой только нереальные цели: не выполнил — ну и фиг с ними, они же нереальные…
💭💭💭Торопливость — это сестра поспешности и мать косяков.
💭💭💭— Каждый вечер у меня поедимок с холодильником.
— Может, поединок?
— Нет. Я давно сдалась.
💭💭💭Даже самого плохого здоровья хватит на всю жизнь.
💭💭💭— Алло, это министерство культуры?
— Добрый день. К сожалению, Вы ошиблись, это — прачечная.
— Прошу прощения.
— Всего доброго.
💭💭💭Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева.
💭💭💭Поступай с другими так, как они поступали бы с тобой, если бы были уверены, что ты с ними так же поступишь, как они с тобой.
💭💭💭— Ура! Наконец-то мы вместе!
— В каком?
💭💭💭Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
💭💭💭Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти…
💭💭💭Быстро — это медленно, но без остановок.
💭💭💭Оказавшись в кругу петербургских академиков, среди которых находился и Михаил Васильевич Ломоносов, как-то молодой и хвастливый князь Иван Куракин, действительный тайный советник, обер-шталмейстер и сенатор, решил напомнить, что и он «величина».
— А вот я — Рюрикович! Мое генеалогическое древо уходит корнями к Владимиру Красное Солнышко. Кто ещё здесь может заявить такое о себе? Вот ты, Михайло сын Васильев, способен что-нибудь подобное сказать о своих предках?
— Увы, нет, — с грустью ответил Ломоносов. — Дело в том, что все метрические записи нашего рода пропали во время Всемирного потопа.
💭💭💭— Ты же ничего не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!
— Какие еще ириски?
💭💭💭— Давай поговорим?
— Слушай, дай мне немного отойти после работы…
— Далеко отойти?
— Ну, метров на пятьдесят…
💭💭💭Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь, а он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из одного места…
💭💭💭Это только от маленького ума горе, а от большого — экзистенциальный кризис.
💭💭💭День как-то с утра не задался… А ещё позвонили мошенники, хотели развести… сходу начала на них орать матом — сразу «положили трубку», но я не сдалась, перезвонила им и доорала!
💭💭💭Прикинулся дураком так неумело, что сходу спалился на таблице умножения.
💭💭💭— Кто там в лодке?
— Да три мужика каких-то.
— Ну, и пес с ними.
💭💭💭Когда ваши дела идут плохо, не ходите вместе с ними.
💭💭💭Не знаю, что тупее: то, что бывший убрал все свои лайки или то, что я это заметила.
💭💭💭Я настолько ленивый, что даже сплю одетым и стоя. Чтобы утром не подниматься и не одеваться.
💭💭💭— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну, не знаю тогда…
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела, чтобы ты заметил!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
