
👿 👿 👿— Какой крайний срок поставить?
— Ставь 31-е.
— 31-е? Нормально, вы успеете?
— Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
👿 👿 👿Стесняешься первой подойти к понравившемуся мужчине? Напейся и элегантно подползи!
👿 👿 👿Что такое сила тока? Это когда ума нет, а есть тока сила!
👿 👿 👿— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.
👿 👿 👿Вот вы говорите, что истина в вине… А если вина ещё не доказана?!
👿 👿 👿— Я очень смелая женщина!
— Как это?
— Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!
👿 👿 👿ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ-ШЫ пиши с буквой Ы. Это же так просто!
👿 👿 👿— Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время?.. И 500 на пространство.
👿 👿 👿У меня не зажигается конфорка на плите… Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.
👿 👿 👿Слух имеет прямое отношение к хорошему зрению: без ушей или очки спадают, или фуражка на глаза сползает.
👿 👿 👿— Ну, ты чего не приехал–то?
— Да я все собирался, собирался, но было лень.
— Ну, вот пока ты был олень, мы отлично посидели.
👿 👿 👿Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его:
— А колоду карт вы взяли?
— Это зачем?
— Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт.
Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс.
— Неужели это помогало вам?
— А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.
👿 👿 👿На форуме: «Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин… теперь еще и с клавиатуры…»
👿 👿 👿У ЛОР-врача:
— Доктор, у меня пропало обаяние.
— Вы хотели сказать, обоняние?
— С такими соплями и то, и это.
👿 👿 👿В гостях. У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих. Хозяин:
— Это крополикус широколистный, это домбрена австрийская…
Гостья:
— Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
— Это кармодия азиатская.
— Ой, на герань похожа.
— Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.
👿 👿 👿Празднование развода после пятого тоста мало чем отличается от свадьбы…
👿 👿 👿 Исправленному верить. Косметолог.
👿 👿 👿Будь злопамятнее! Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.
👿 👿 👿 Говорят: «Мужчина с Марса, а женщина с Венеры» Так вот, друзья, интересный факт: Венера — единственная планета, которая вращается в обратную сторону, нежели все другие планеты… Вот здесь и задумаешься о женской логике.
👿 👿 👿Новость, что LЕGО выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
👿 👿 👿— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
👿 👿 👿Заключённый своему соседу по камере:
— Ты говоришь, что не везёт. Я вот собирался обокрасть дачу и целый месяц кормил собаку колбасой. А когда уже пробрался в прихожую, наступил кошке на хвост.
👿 👿 👿Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто. Как же так? Неужели выронил во время работы? Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
— Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать… Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
— Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
— Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger