☕☕☕Очень многие фотографируют еду. Почему еще ни один из ресторанов не додумался размещать свою рекламу на ободках тарелок?!
☕☕☕— Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
— И что?
— А Вы хоть раз видели перевернутую гору?..
☕☕☕Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…
☕☕☕— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
☕☕☕Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
☕☕☕— На что самое ужасное вам приходилось идти ради денег?
— На работу.
☕☕☕Если «на ура» не прокатило, вся надежда на «авось».
☕☕☕— Счастье имеет свойство быстро заканчиваться…
— И что же делать?
— Всегда брать на литр больше.
☕☕☕— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.
☕☕☕— А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на всё что угодно!
— Да, не те женщины пошли, не те…
☕☕☕Жена возвращается домой. Муж встречает:
— Здравствуй, Лисичка моя!
— Привет, а почему ты меня Лисичкой называешь?
— А потому что ты у меня хитренькая…
— Я не хитренькая, я мудрая!
— Не-е-е, мудрые — это змеи, не буду ж я тебя змеей называть, а то ты меня ужалишь…
☕☕☕Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
☕☕☕Лопнуло терпение? Надуй заново!
☕☕☕Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.
☕☕☕Провел полчаса в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.
☕☕☕Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
— Какой?
— Ну я же говорю — хороший.
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!
☕☕☕«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает! Молчаливые же добиваются большего…
☕☕☕Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день.
☕☕☕Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.
☕☕☕— Я плохой психолог, да?
— Да. Сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
☕☕☕— В детстве я никем особенно не хотел стать…
— У тебя это получилось.
☕☕☕— Дорогой, ты у меня будешь первым…
— Милая, да я ради тебя…
— Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
☕☕☕— Скажи, милая, ты могла бы выйти за идиота pади денег?
— Hу, это зависит от… А сколько у тебя денег?
☕☕☕— Имейте в виду: алкоголь медленно разрушает организм.
— А я и не тороплюсь.
☕☕☕Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо «объяснительной» всегда пиши «докладную»…
☕☕☕Вы не верите в гороскопы? Говорите они никогда не сбываются? Не спешите с выводами, возможно родители всю жизнь врали вам про дату рождения, а то и вовсе купили вас у цыган!
☕☕☕— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну, ладно, давай сюда твои котлеты.
☕☕☕Однажды я проходил мимо психбольницы, и все пациенты орали: «13… 13… 13…» Забор был слишком высоким, чтобы увидеть, что происходит. Но я заметил маленькую щель. Я наклонился и посмотрел в нее. Кто-то ткнул меня палкой в глаз, и все начали орать: «14… 14… 14…»
☕☕☕Жизнь — не шахматы: настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.
☕☕☕Самый надёжный способ уменьшить свой вес — это удалить зуб. Лучше все.
☕☕☕Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: «Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти».
☕☕☕Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной…
☕☕☕Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger