🍝🍝🍝В Петербурге любят смеяться, но по-доброму и никого не обижая. По этому поводу стоит вспомнить петербургского интеллигента, который вместо того, чтобы далеко послать наглеца, скажет:
— Я вижу, вы далеко пойдёте.
🍝🍝🍝Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
🍝🍝🍝— Вы — шарлатанка, а не прорицательница!
— Я знала, что вы так скажете.
🍝🍝🍝Закобякинские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
🍝🍝🍝Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
— Я знаю, что ты меня слушаешь — у тебя дрожат коленки.
🍝🍝🍝— А чудеса случаются?
— Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
— А с теми, кто не верит?
— А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.
🍝🍝🍝Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.
🍝🍝🍝Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: «Что это?» И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: «Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!» В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. И тут девочка просияла: «Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!»
🍝🍝🍝— Папа, а что значит «скупой платит дважды»?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 8.000 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
🍝🍝🍝Хотел как лучше, а получилось, как всегда. Хотел помыть терку, а натер губку.
🍝🍝🍝Однажды английский химик Генри Роско читал публичную лекцию о получении красителей из угля. После выступления к учёному подошла одна из слушательниц, поблагодарила за интересную лекцию, и прибавила:
– Теперь я по крайней мере знаю, откуда берётся такая разнообразная окраска у цветов.
Генри Роско очень удивился. Он не понял, какая может быть связь между цветом лепестков и химическими красителями, производимыми из угля. Поэтому он растерянно произнёс:
– Но я ничего не говорил о цветах…
– Зато вы говорили о красках из угля, – возразила дама, – а угля под землёй много, так что цветам есть из чего вырабатывать себе краски.
🍝🍝🍝Сделай то, что не собирался и не должен делать. Вгони работу в ступор!
🍝🍝🍝Покупательница кричит продавцу:
— Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
— Какой том?
🍝🍝🍝Краткость — это залог того, что сказанная тобою глупость не будет отягощена подробностями.
🍝🍝🍝— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!
🍝🍝🍝Иногда кажется, что человек сам с собой разговаривает. А у него просто внутренний голос случайно включился на громкую связь.
🍝🍝🍝С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь.
🍝🍝🍝Чем сильнее чувство вины — тем опытней перед тобой манипулятор.
🍝🍝🍝Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет, стоимостью пять тысяч рублей.
🍝🍝🍝Умение ничего не делать с крайне деловым видом — это первая ступенька карьерной лестницы.
🍝🍝🍝Женщина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни…
Света прерывает связь и шепотом:
— Оба-на!
— Кто звонил?
— Твоя жена!..
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
