✉✉✉Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
✉✉✉На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
— Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит напарник и говорит:
— У нас на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
— Лодка номер шесть, что у вас случилось?
✉✉✉Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел!
✉✉✉Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина — ведущий специалист.
✉✉✉На корпоративе метеорологов было от 6 до 11 гостей. Местами до 17.
✉✉✉— За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили туристы у местного жителя-старика.
— Идите, — ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?
— Идите!
Туристы рассердились и пошли.
— Вы придёте туда через час, — услышали они голос старика.
— Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!!
✉✉✉Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
✉✉✉В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.
✉✉✉Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты…», он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте…»
✉✉✉Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью.
✉✉✉Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
✉✉✉Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.
✉✉✉— Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
— Ну-у… скажем, прикольная.
✉✉✉Есть проблемы с памятью? Лучше забыть об этом.
✉✉✉Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.
✉✉✉— Вот ваша зарплата.
— Афффигеееть! Дайте две!
✉✉✉Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что «ребенок в платье» — это дочь?
✉✉✉— Пусть кинет в меня камень тот… да подождите, я не договорила!
✉✉✉Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
✉✉✉Невеста спрашивает жениха:
— А ты сам-то кушать готовить умеешь?
— Сам кушать умею, готовить — нет.
✉✉✉— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой… Не надо мне завидовать…
✉✉✉— Вы выходите на следующей станции?
— Нет.
— И зря. Хорошая станция.
✉✉✉— Мама решила послушать музыку в моём телефоне. Теперь мама меня боится.
✉✉✉Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
✉✉✉В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.
✉✉✉Семейная пара прибыла в гостиницу возле железнодорожной станции. Муж пошел за покупками — жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась — снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает начальника гостиницы.
— Невозможно спать, как только проходит поезд, я сразу падаю с кровати!
— Не может быть!
— Ложитесь сами, проверьте.
Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь — входит муж.
— Что вы делаете в кровати моей жены?
— Хотите — верьте, хотите — нет, а я жду поезд!
✉✉✉— Хлеб свежий?
— Завтрашний.
— Магия?
— Маркетинг.
✉✉✉На переходе московской станции метро «Киевская» представители благотворительной организации «Врачи без границ» попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось!
✉✉✉Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его о последнем желании. Он ответил:
— Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал:
— Жизнь была такой гадкой! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger