
👇👇👇Исчерпывающе о погоде в Питере: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.
👇👇👇Одни мечтают похудеть, другие — поправиться, а остальные еще не взвешивались.
👇👇👇Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем!?
— Деньги зарабатывать!
— А зачем!?
— Ну, как зачем!? Тебя кормить.
— Пап, можешь никуда не ходить — я уже покушал.
👇👇👇Меня в детстве родители часто ставили в yгол… в левый… верхний…
👇👇👇— Свой локоть не укусишь, и спину свою не осмотришь!
— Отчего же? Можно, к примеру, соорудить систему зеркал.
— Ну, это как локоть укусить зубным протезом.
👇👇👇«Этот, как его» — самый вспоминаемый человек всех времен.
👇👇👇Как-то заметил, что коллега носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил:
— Эти мне нравятся. А эти ходят.
👇👇👇Звонит кто-то с неизвестного номера и почему-то ожидает, что я заговорю первым. Что же?.. Добро пожаловать на соревнование по сопению в трубку.
👇👇👇Начальник кричит на подчинённого:
— Ты опять задержался и опоздал на работу!!!
— Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете.
— Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!
— Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!
👇👇👇Представляю, как мучатся переводчики описаний товаров на Алиэкспресс:
— Боже, это мочалка! Как её описать?
— Может, «Сеть для мойвы, очень мягкий невод для тела, душевая сетка женщины»?
— Хорошо. А пальто тогда будет: «Натуральные женщины, овечка зимний мех».
— Гениально.
👇👇👇Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть…
👇👇👇Однажды 15-летний Федя Шаляпин обратился в дирекцию театра в Казани с просьбой прослушать его и принять в хор. Но из-за ломки голоса – изменений связок и гортани, вызванных переходным возрастом, на прослушивании он спел чрезвычайно плохо. И вместо него в хористы приняли какого-то долговязого девятнадцатилетнего парня, с чудовищным «окающим» волжским говором. Своё первое фиаско Фёдор Иванович Шаляпин запомнил на всю жизнь, а этого долговязого конкурента надолго возненавидел. Спустя годы в Нижнем Новгороде Шаляпин познакомился с Максимом Горьким, которому и рассказал о своей первой певческой неудаче. Услышав рассказ, Горький рассмеялся и со своим бесподобным оканьем сообщил:
— Дорогой Феденька, так это ж был я! Меня, правда, скоро выгнали из хора, потому что голоса у меня вообще не было никакого.
👇👇👇Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Блин! Все равно лучше, чем на работе!»
👇👇👇— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?
👇👇👇Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у «заи» в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого, ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и все. Даже если это картошка.
👇👇👇— Доктор, у меня болит горло.
— Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
— А зачем, мне что, станет легче?
— Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.
👇👇👇Вовремя выкрикнутое: «Осторожно!» — безотказно превращает пострадавшего в виноватого.
👇👇👇— Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
👇👇👇Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
👇👇👇— Ты что, меня дураком считаешь?
— А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
👇👇👇Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.
👇👇👇— Ну, тебя сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Ты, блин, кто вообще?
👇👇👇— Пальчики оближешь! — говорили в столовой, где не было салфеток.
👇👇👇— Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
— На полу валялся…
— Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
— Из рукава выпало…
— Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
— Сам не пойму… из штанины вывалился…
— Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда… Подсуди… А где подсудимый???
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger