👇👇👇Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.
👇👇👇Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.
👇👇👇И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь. Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: «Встань и корми меня!» И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моём. И простёр я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал корма коту в миску его, двойною мерою.
👇👇👇В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа — мечтатель, а в 7 часов – не выспавшийся человек.
👇👇👇— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.
👇👇👇В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по-корейски.
👇👇👇Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
👇👇👇Мальчик пишет сочинение о своем отце: «Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор».
👇👇👇Это называется спутник жизни. Ты живешь, а он вертится.
👇👇👇— Как у тебя с самооценкой?
— Никак. Я этим не занимаюсь.
— Чем?
— Самооцениванием. Зачем мне эти стрессы?
👇👇👇— Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
— Пишущая машинка что ли?
👇👇👇Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: ДАЙ ДЕНЕГ!!!
👇👇👇— Папа, тебя вызывают к директору!
— Что ты опять натворил, обормот?
— Я ничего! Это твой директор с работы звонил!
👇👇👇Если ты споткнешься, упадешь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.
👇👇👇Интересно: кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?
👇👇👇Посетитель — официанту:
— Я хотел бы чего-нибудь перекусить.
Официант, наклонившись к уху, вполголоса:
— Перекусите провода к колонкам, все работники зала будут Вам бесконечно благодарны!
👇👇👇Подходит кошка к миске:
— Фу… гречка…
Приходит на второй день:
— Фу… вчерашняя гречка…
На третий день:
— Вау! Гречка!!!
👇👇👇Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина…
👇👇👇— Официант, я был у вас вчера и ел бифштекс.
— Да, сэр. Вы желаете его сегодня опять?
— Ну что же, давайте, если никто его больше не ел.
👇👇👇Записки натуралиста. Если зайти далеко-далеко в лес и приложить телефон к уху, можно услышать, как он жрет батарейку.
👇👇👇— Я ночью видел такой классный сон.
— Ну-ка расскажи.
— Не могу, он нелицензионный…
👇👇👇— Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
— Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда
начинают их подносить к уху…
👇👇👇Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
👇👇👇Купил лотерейный билет. Он ничего не выиграл. Могу ли я, согласно Закону о правах потребителя, сдать его обратно? Ведь десять дней с момента покупки ещё не прошло, и билет находится в хорошем состоянии.
👇👇👇Разговаривают две подруги:
— Оказалось, что «Новопассит» реально помогает успокоиться.
— И много ты его выпила?
— Не, просто долбанула флакончик об стенку. И как-то сразу полегчало…
👇👇👇Это не бардак на столе. Это асимметричная композиция с элементами драпировки.
👇👇👇Раннее утро, компания играет в преферанс. Громко ворча появляется жена одного из них:
— Бездельники… Делать вам нечего… Какой пример детям… Чтобы ноги вашей в нашем доме…
— Дорогая, нельзя ли потише? И, кстати, это уже не наш дом.
Несколько секунд тишины. Жена бьет мужа по уху, садится на его место, локти — на стол. Все в легком недоумении. Жена:
— Ну!? Ленинградка, вист джентльменский, десятерная проверяется, распасы два-четыре-шесть-шесть-шесть, выход — семерная? Сдавай!!!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger