📡📡📡В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.
📡📡📡Вопрос на женском форуме:
— Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
📡📡📡— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
📡📡📡Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
📡📡📡— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Чeрт, да вы и говорите как пишете!
📡📡📡Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
📡📡📡Мужик на телеге въезжает в село:
— Эй, народ, я дрова привёз!
Лошадь оборачивается:
— Ну, офигеть! Он привёз!
📡📡📡— Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый: куда уехал цирк? И второй: почему вы, собственно, остались?
📡📡📡Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел!
📡📡📡— Я ночью видел такой классный сон.
— Ну-ка расскажи.
— Не могу, он нелицензионный.
📡📡📡Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.
📡📡📡— Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?
📡📡📡Начал готовить фрикадельки по рецепту, которым поделилась ИКЕА: остались лишние ингредиенты.
📡📡📡Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
📡📡📡Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
— Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.
📡📡📡— Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
— Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.
📡📡📡Вам нужно менять ремень генератора, ремень кондиционера, сальники, опоры, задний мост тоже… И многое, многое другое… Поэтому, оставляем только передний и задний бампер, они в порядке. Но между ними надо вложить новую машину.
📡📡📡Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
— Мужики, все ОК, в среднем мы его застрелили!
📡📡📡Свой старенький и дряхлеющий Жигулёнок он ласково называл Хламборгини.
📡📡📡Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.
📡📡📡Как говорит мой психиатр: «Когда ты один — это нормально. Плохо — когда тебя двое.»
📡📡📡В русском языке есть слово, характеризующее кучу потерянного, потраченного впустую времени — это слово «терпение».
📡📡📡Однажды я сильно захандрил. Друзья посоветовали мне сходить в контактный зоопарк. Я так и сделал, но никто не захотел меня гладить.
📡📡📡Немногие из тех, кто заглядывал в зубы дареных коней, остались довольны увиденным.
📡📡📡АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное — много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
📡📡📡— Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
— А я развожусь! По тем же самым причинам.
📡📡📡Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.
📡📡📡— А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вёл.
📡📡📡Труд сделал из обезьяны человека. В зоопарке остались лодыри.
📡📡📡— Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
— Моё?!
— Твоё.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен