🍒🍒🍒Все женские намёки похожи на описание товаров с AliExpress.
🍒🍒🍒Нельзя принимать все как есть, многое надо принимать как пить.
🍒🍒🍒Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте. Утром автопилот заявил, что её достали мои пьянки, и что она подает на развод.
🍒🍒🍒Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду…
🍒🍒🍒Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще раз попробовать.
🍒🍒🍒Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.
🍒🍒🍒— Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый: куда уехал цирк? И второй: почему вы, собственно, остались?
🍒🍒🍒— Я не пью, у меня — язва.
— Как я Вас понимаю… я тоже женат.
🍒🍒🍒— Товарищ старший лейтенант, лейтенант Петров для прохождения службы прибыл!
— И что, лейтенант, вас отличника прямо из училища привело в наш дальний гарнизон на эту подлодку?
— Мне сказали при распределении, что служа на вашей лодке, каждый год будешь получать новое звание!
— Это точно, я четыре года назад пришел на нее капитаном первого ранга!
🍒🍒🍒Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить:
— Ты, пьяная свинья…
— Цыц, женщина! У меня сегодня праздник!
— Какой ещё праздник?
— День гражданской авиации!
— При чём здесь ты? Ты же сантехник!
— Кто только что на автопилоте пришёл?
🍒🍒🍒Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.
🍒🍒🍒— Я работаю в поте лица!
— Какого лица?
— В поте которого я работаю!
🍒🍒🍒Улыбка — это удобный аксессуар лица, который позволяет не только скрывать плохое настроение, но и завуалировать нелицеприятное мнение о собеседнике.
🍒🍒🍒Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил…
🍒🍒🍒Лекция по философии. Преподаватель говорит о разнице между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто…
🍒🍒🍒Некоторые люди ездят на новых автомобилях только потому, что в метро в кредит не пускают.
🍒🍒🍒Надпись на автомобиле: «Внимание. Машина на автопилоте. Водитель выпал, штурман в хлам, пассажиры в багажнике, собака спит, не будить»
🍒🍒🍒Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: «Помогите!», вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать ещё и ехать… Успеваю заскочить в заднюю дверь и усаживаюсь на своё же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru