👠👠👠У неё такой тонкий ум, что при ходьбе серёжки позвякивают одна о другую.
👠👠👠Сын с отцом смотрят телевизионную программу «Час суда». Сын спрашивает отца:
— Папа, а кто такие адвокаты?
Отец:
— Сынок, представь себе корову, один мужик тянет ее к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.
👠👠👠Инструктор по выживанию читает лекцию людям, желающим заняться экстремальным туризмом:
— А теперь представьте, что вы плывете в лодке на середине реки и вдруг налетели на камень, у вас в днище образовалась дыра, через которую затекает вода. Ваши действия?
Голос из зала:
— Надо пробить вторую дыру побольше, чтобы вода через нее быстрее вытекала…
👠👠👠На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после
банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно
испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
👠👠👠Жили-были богатые люди. И у них была кошка. Внезапно они обеднели, и на обед дали кошке гречку. В ответ:
— Фу, гречка!
На следующий день:
— Фу, гречка.
Через неделю:
— Вау, гречка!
👠👠👠Матросы прислали на программу «Что? Где? Когда?» пустой конверт.
👠👠👠— Немногие знают, что у человека есть собака-поводырь, а у крота червяк-проползон.
👠👠👠— Ненавижу тех, кто корчит из себя культурного человека, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видел ни одной из его картин!
👠👠👠Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.
👠👠👠Человеку даны два глаза, два уха, две ноздри и только один рот — именно для того, чтобы он в два раза больше видел, в два раза больше слышал, в два раза больше чуял — и в два раза меньше говорил!
👠👠👠— А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
👠👠👠Супруги осыпают друг друга отборными фразами. Внезапно стучится соседский мальчик.
— Что тебе?
— Папа просил узнать, на какой волне передают такую интересную программу?
👠👠👠Мама никак не может запомнить пин-код на своем телефоне, папа все время набирает номера телефонов своих друзей, смотря в записную книжку, бабушка подсвечивает телефоном циферблат часов, когда хочет узнать время…
И это поколение запустило человека в космос?!
👠👠👠Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
👠👠👠— Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная.
— Блин, говорящий кот!
— Ну, я ж говорю — токсичная эта краска.
👠👠👠— Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
— Ну, что разорался? Слышу я. Вычеркиваю…
👠👠👠Представьте только, в какое время мы живем: в этот момент какая-то бабушка читает книгу о том, как пользоваться интернетом. И в этот же самый момент какой-то мальчик спрашивает Google о том, как научиться читать книги.
👠👠👠Я всегда хотел стать миллионером как мой отец… Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен