🚉🚉🚉Если много раз повторять: «ПИТЕР-ПИТЕР-ПИТЕР-ПИТЕР-ПИТЕР», — то получится: «ТЕРПИ-ТЕРПИ-ТЕРПИ-ТЕРПИ-ТЕРПИ».
🚉🚉🚉Как жить в мире, где ручка, ручка и ручка — это разные ручки?
🚉🚉🚉Один приятель жалуется другому:
— Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?
— Не знаю. Мы с ней ещё ни разу не говорили о тебе.
🚉🚉🚉Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
🚉🚉🚉— У психолога был, лечил своих тараканов.
— И как, помогло?
— Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы…
🚉🚉🚉Жизнь, как кубик Рубика: наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный беспорядок.
🚉🚉🚉Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.
🚉🚉🚉— Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
— С чего вы взяли? У моего кота, вообще- то, сегодня день рождения.
🚉🚉🚉Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.
🚉🚉🚉— Ты сколько отжимаешься?
— Пятьдесят раз!
— В год?
🚉🚉🚉Намедни поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?». Так эта сволочь уже третий день перечисляет.
🚉🚉🚉— У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
— У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
🚉🚉🚉У кого еще нет новогоднего настроения — попробуйте съесть дождик с елки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.
🚉🚉🚉Два актера подрабатывают под Новый Год Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.
🚉🚉🚉Макароны по-флотски и болоньезе – это близнецы, разлученные в детстве и воспитанные в разных семьях.
🚉🚉🚉— Ну что, разобрались?
— Ага!
— И что это было?
— Не, ну мы не настолько разобрались…
🚉🚉🚉Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.
🚉🚉🚉Торговец Сильван Голдман (Sylvan Goldman) изобрел первую тележку для покупок в 1936 году. Голдман был владельцем большого продовольственного магазина в городе Оклахома-Сити и заметил, что покупатели отказываются покупать некоторые товары, потому что их бонально тяжело нести.
Открытие было случайным: Голдман обратил внимание, как одна покупательница поставила тяжелую сумку на игрушечную машину, которую катил ее сын.
Уже через год Голдман представил свою инновационную тележку для покупок в своем же супермаркете 4 июня 1937-го. При участии механика по имени Фред Янг, Сильван сконструировал первую тележку, взяв за основу дизайна обычный деревянный складной стул. Бизнесмен использовал металлический каркас, добавил колесики и две проволочные корзины. Другой механик, Артур Костид, помог наладить массовое производство — изготовил сборочный конвейер, формирующий и сваривающий проволоку. Патент был получен 9 апреля 1940-го.
Отклик у покупателя изобретение нашло не сразу. Мужчины посчитали, что с тележкой станут выглядеть нелепо и женственно, в то время как у женщин тележка ассоциировалась с детской коляской. Тогда Голдман пошел на хитрость. Несколько специально нанятых мужчин и женщин целыми днями ходили с ноу-хау по супермаркету и демонстрировали удобства изобретения. Они рассказывали другим покупателям о том, как пользоваться новинкой, и вскоре тележка стала очень популярной, превратив Сильвана в мультимиллионера.
🚉🚉🚉 Женщина может использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть ручка, расческа, дезодорант, навесной замок, кирпич, кусок водосточной трубы…
🚉🚉🚉Чай можно заваривать семь рaз. На восьмой чаинки всплывают, чтoбы посмотреть на этого жлоба.
🚉🚉🚉— А может быть ворона? Кар-кар-кар-кар-кар-кар!.. А может быть собака? Гав-гав-гав-гав-гав-гав!..
— Мозг, а может мы уже поспим?
🚉🚉🚉Дорогие выходные! Я клянусь: будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
🚉🚉🚉— Дайте мне, пожалуйста, батончик «Докторской» колбаски.
— Вам какой? Выбирайте!
— Так они все одинаковые…
— Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил…
🚉🚉🚉Красивая женщина лишит вас всего постепенно, роскошная — моментально, а умная — незаметно.
🚉🚉🚉Звонок в техподдержку:
— У меня Интернет не открывается.
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
🚉🚉🚉— Дорогая, в этом году я выкинул ёлку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Идиот, мы же искусственную купили.
🚉🚉🚉Такса — порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
🚉🚉🚉— Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
— Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом…
🚉🚉🚉Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
🚉🚉🚉Женщина жалуется психоаналитику:
— Доктор мой муж болен.
— И в чем это проявляется?
— Он каждое утро пьет кофе.
— Хм-м-м, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
— Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.
— Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
— Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку съедает. Остается только ручка.
— Да, действительно, странно. Ведь ручка — то самая вкусная.
Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
