🔋🔋🔋У меня на работе всего два друга: кондиционер и чашка кофе…
🔋🔋🔋— Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
— Разумеется! Какой-то — точно даст!
🔋🔋🔋Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?
🔋🔋🔋— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!
🔋🔋🔋— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
🔋🔋🔋Дровосека невозможно сглазить. Он постоянно стучит по дереву.
🔋🔋🔋В редакцию заходит парень и предлагает:
— Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.
🔋🔋🔋— Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
— Доктор, мне идет это каре?
🔋🔋🔋Третий звонок в антракте означает: «Уважаемые зрители, при буфете работает театр!»
🔋🔋🔋Когда мне всё лень — я вселенная!
🔋🔋🔋— О, у тебя джинсы рваные! Следишь за последним писком моды?
— Да нет, не уследил за первым лаем собак…
🔋🔋🔋Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
🔋🔋🔋Ребята, кто-нибудь пробовал сначала думать, а потом говорить? Какие плюсы, минусы, подводные камни?
🔋🔋🔋— Ты веришь в чудо?
— Нет.
— Это ты зря. В себя нужно верить.
🔋🔋🔋Лучший тестировщик программного обеспечения — это неопытный пользователь.
🔋🔋🔋Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.
🔋🔋🔋В 1851 году великий русский мореплаватель, первооткрыватель Антарктиды и командующий Черноморским флотом адмирал Михаил Лазарев прибыл с докладом в Петербург. Император Николай I принял адмирала весьма радушно и его докладом остался очень доволен. В знак благодарности и уважения Николай обнял старого адмирала и растроганно произнес:
— Старик, останься у меня обедать!
Но Лазарев от царского предложения отказался, взглянул на свой хронометр, порывисто встал и, сославшись на срочные дела, откланялся. Николай I онемел от удивления… Когда адмирал вышел, он обратился к присутствовавшему рядом начальнику Третьего отделения тайной полиции и шефу жандармов князю Алексею Орлову со следующими словами:
— Представь себе, есть в России человек, который не захотел со мною отобедать.
🔋🔋🔋Отстоять в длиннющей очереди — не самое обидное. Самое обидное — если ты все это время был последним.
🔋🔋🔋Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, действительно, почему вы спрашиваете?
🔋🔋🔋Когда я научился читать между строк, я понял, что все книги одинаковые.
🔋🔋🔋— Плов с мясом готовить или без?
— Как хочешь…
— Но мяса нет.
— Тогда в чём выбор?
— Я могу вообще не готовить!
🔋🔋🔋Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
🔋🔋🔋— Пошли со мной в кафе!
— Нет! Я на тебя обиделась.
— Ну, пошли со мной в кафе.
— Нет! Иди один, без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.
🔋🔋🔋Отец, как самый сильный человек в семье, последним пользуется тюбиком зубной пасты.
🔋🔋🔋— У нас семейный бизнес.
— Чем занимаетесь?
— Мечтаем разбогатеть.
🔋🔋🔋Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
🔋🔋🔋Золотое правило при переезде: первым и последним выключается-включается роутер.
🔋🔋🔋Люди, которые переходят на красный! Вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?
🔋🔋🔋— Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
— Это не у нас.
🔋🔋🔋Промокашка — это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.
🔋🔋🔋Маленький Вовочка просит старшего брата:
— Попроси у мамы денег на шоколадку.
— Попроси сам, мама не только моя, но и твоя…
— Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
