✋✋✋В промозглом Питере спасаясь от холодов во мгле кофейн…
Я вдруг постиг, что лучший кофе… Портвейн!
✋✋✋Легкий завтрак — секрет вкусного обеда!
✋✋✋— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
— Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.
✋✋✋Оптимист — летает во сне, пессимист — падает в пропасть, реалист — не спит на краю кровати.
✋✋✋Автосервис:
— Девушкам, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И чего? Я же ехала… Пока доехала…
✋✋✋Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!
✋✋✋Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
— Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахнули. А она добавляет в сторону:
— Такая ерунда получается.
✋✋✋— Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в поиске «Яндекса» на третьей строке?
✋✋✋Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка: «Она ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ». Механик закрывает капот:
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну, что за ерунда уже?! В седьмом сервисе отказывают!!!
✋✋✋— Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил…
✋✋✋Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
✋✋✋Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
— В чем дело?
— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас тоже может идти дождь.
— Знаете, наш дождь дешевле.
✋✋✋В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением…
✋✋✋Девочка лет десяти разбегается и с размаху плашмя — бряк на капот новенького автомобиль. Срабатывает сигнализация. Из окна восьмого этажа высовывается мужская физиономия:
— Чего тебе?
Девочка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?
✋✋✋— Я вообще не пью, только вино… А что такое «Мартини»?
— «Мартини», если вкратце — это настойка на косточках.
— Ничего себе, это же почти холодец!
✋✋✋На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
— Слышь, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни чего себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
✋✋✋Прикольно смотрится знак ограничения скорости на кольцевой автодороге в 110 км/ч, когда на него смотришь вот уже три часа.
✋✋✋— Дорогая, а где твой «Мерседес»?
— В автосервисе.
— Опять грохнула за мой счет.
— Нет-нет, просто сломался.
— И что сломалось?
— Бампер глохнет, капот немножко, и крыло барахлит.
✋✋✋– Скажите, а ваша собака меня не съест?
– Да что вы, только понадкусывает.
✋✋✋Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
✋✋✋— Я что-то нарушил?
— Безусловно… и сейчас вы расскажете что именно.
✋✋✋Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо по воротник работает и налево!
✋✋✋— Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
— Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
✋✋✋Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое.
— Я могу вынести из этого магазина любую вещь, — говорит один.
— Да ну?
— Спорим на 15 баксов?
— Ну, ладно.
Первый заходит в магазин, через пять минут выносит набор ложек, и говорит второму, ну, мол, давай деньги.
— На тебе фигу, — отвечает тот. — Я полицейский.
— На тебе две фиги. Я хозяин магазина.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger