Свежие Анекдоты из Питера за 30.11.2019

Хочешь есть - умей вертеться!..

🐰 🐰 🐰
Жду подруг на чай – протираю рюмки!..
🐰 🐰 🐰
Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал вчера…
🐰 🐰 🐰
Не жди пока наступит счастье, наступи в него сама.
🐰 🐰 🐰
Она сказала, что я буду жить в ее сердце! Я же не знал, что у нее там общежитие.
🐰 🐰 🐰
— Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
— Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!..
— Миллион и возьмем!
— А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
— Две и продашь.
🐰 🐰 🐰
— Почему ты пьешь водку через соломинку?
— Врач мне посоветовал держаться подальше от рюмки.
🐰 🐰 🐰
Ответ на вопрос: «Будет ли объект сдан в срок?» — был написан прямо на заборе стройки.
🐰 🐰 🐰
Как только ты почувствуешь себя красивым белым кусочком хлеба, так тебя сразу же сунут в тостер.
🐰 🐰 🐰
Купидом — древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.
🐰 🐰 🐰
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.
🐰 🐰 🐰
После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
— Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна…
— У моей тоже характер еще тoт…
🐰 🐰 🐰
Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.
🐰 🐰 🐰
Вчера искал в Google средство от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.
🐰 🐰 🐰
— Что это?
— Это ваша зарплата!
— Но почему на 70% меньше чем обычно?
— Ну, так чёрная пятница же…
🐰 🐰 🐰
Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню ее в левом нижнем кармане третьего среднего отделения ее сумочки.
🐰 🐰 🐰
Переписка:
— Продаю «Запорожец».
— Сколько?
— Один.
— Стоит сколько?
— Уже 2 года стоит. В гараже.
🐰 🐰 🐰
У меня полная непереносимость алкоголя. Не переношу вида рюмки с водкой на столе — сразу хватаю и выпиваю.
🐰 🐰 🐰
Иногда мне хочется остановить первую попавшуюся иномарку, открыть дверь и заорать: «Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!».
🐰 🐰 🐰
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
— Через три дня.
— Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа…
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
🐰 🐰 🐰
— Скажите, доктор, какой у меня диагноз?
— А Вы думали, что будете жить вечно?
— Я не понял: Вы шутите?
— Почему Вы решили, что это шутка?
— Вы мне что-то недоговариваете?
— А Вы думали, что ресурсы человека безграничны и можно бесконечно злоупотреблять всякой бесовской гадостью, идя на поводу у своих вредных привычек?
— Так Вы считаете, что ничего уже нельзя исправить?
— Ладна… Вы в реинкарнацию верите?
— ???
🐰 🐰 🐰
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?
🐰 🐰 🐰
Возникшую неловкость легко устранить ловким движением руки — протягиванием полной рюмки.
🐰 🐰 🐰
Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru