🍠🍠🍠На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть. Некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований: наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем все, но с белыми ночами как-то не получится, а развод мостов им не по бюджету.
🍠🍠🍠Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.
🍠🍠🍠Мама так сильно кричала на сына, который в ее отсутствие устроил бардак в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.
🍠🍠🍠То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: «Спасибо».
🍠🍠🍠— Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
— Простите, а без блинов можно?
— Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
🍠🍠🍠Зашёл на кухню и был просто обескуражен: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено… На замечания угрожает оставить голодным…
🍠🍠🍠Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»
🍠🍠🍠Маленький ребёнок плачет. Мама:
— У него что-то болит!..
Папа:
— Что у него может болеть? У него же всё новое!
🍠🍠🍠Третий день я наедине с котом. Знаете, существо, которое только ест и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно.
🍠🍠🍠— Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
— Ну, уйди!
— Я уйди?!
— Так тебе же неудобно!
🍠🍠🍠Если вам всё время не везёт, не расстраивайтесь вы здесь не причём — просто там наверху кому-то лень тасовать карты.
🍠🍠🍠Однажды в советские годы московский академический Малый театр должен был поехать на гастроли во Францию. По тогдашним правилам перед поездкой за границу, да ещё и в капиталистическую страну, артистов вызвали в партийные органы для специальной беседы. Инструктаж шёл по полной программе: поодиночке не ходить, перемещаться только группами, ни в какие связи не вступать и опасаться всяческих провокаций. Особенно грозным был запрет посещать злачные места, всякие там «площади Пигаль» с кварталом красных фонарей и заведения типа «Crazy Horse». Актёр Евгений Весник выслушал суровые наставления и спросил:
— Простите, а, к примеру, в театр «Красная мельница» можно сходить?
Партийцы призадумались… От названия «Красная мельница» веяло чем-то родным, коммунистическим, ну, прямо как от завода «Красная кузница» или от колхоза «Красный пахарь». Поэтому после небольшой паузы главный инструктор милостиво разрешил:
— Это сколько угодно. Раз мельница красная, то почему бы и нет. Туда сходить можно!
Ирония Весника заключалась в том, что знаменитое парижское кабаре «Мулен Руж», расположенное в квартале красных фонарей, переводится на русский язык как «Красная мельница».
🍠🍠🍠Случайности маловероятней закономерностей, но случаются чаще, потому что их больше.
🍠🍠🍠— А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
— Ну, типа да, а чё?
🍠🍠🍠А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что, если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
🍠🍠🍠Люди — они, как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие — как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!
🍠🍠🍠— Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
Психотерапевт:
— Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
— Дослушайте, это очень важно!
🍠🍠🍠Там было так темно, что даже когда зажгли спичку, ее не было видно.
🍠🍠🍠— Ничто не вечно, и важно помнить, что, когда перед вами закрывается одна дверь — всегда открывается другая.
— Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль…
🍠🍠🍠Работники Закобякинского завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.
🍠🍠🍠— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас очень много, батенька.
🍠🍠🍠Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить, что хочешь… А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!..
🍠🍠🍠У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
— Ой, спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и вежливо бормочет:
— Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
