🎼 🎼 🎼Стою на перроне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль, и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме «Матрица» одновременно говорят: «Будьте здоровы!». Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: «Ничего, привыкнешь. Это Питер!»
🎼 🎼 🎼Интересно, люди, которые строили планы на «когда карантин кончится», еще ждут, или уже забили?
🎼 🎼 🎼Знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.
🎼 🎼 🎼Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне стало больше развлечений, чем в городе.
🎼 🎼 🎼— Иногда я думаю, а не случилось ли всё это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?
🎼 🎼 🎼— Ты добрый. Это хорошо. Это по жизни пригодится другим людям…
🎼 🎼 🎼Работа админа: он опять поспал немножко, и опять взглянул в окошко…
🎼 🎼 🎼На перроне стоит турист и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
— Опоздал?
— Нет. Спугнул.
🎼 🎼 🎼— Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы — все прекрасно!
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили…
🎼 🎼 🎼Объявление: «Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивных явлений на почве полного дебилизма некоторых индивидов».
🎼 🎼 🎼Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн… и в хор. Скажете, при чем тут хор? Да хоть кружок по вышиванию — лишь бы кушать некогда было!
🎼 🎼 🎼— Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
— Кинуть жребий…
🎼 🎼 🎼Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
— Что, муж надолго уезжает? — спрашивает она рыдающую дамочку.
— Надолго, бабуль… только муж не уезжает, а приезжает…
🎼 🎼 🎼Мои бурные планы на вечер: лежа на диване разряжать и заряжать телефон…
🎼 🎼 🎼Потерял ключи от домофона. Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос: «Кто?» – ответил: «Это лифтёр». И мне открыли. Замечательные люди. И всё бы зашибись, но в моём доме нет никакого лифта.
🎼 🎼 🎼Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял, что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
🎼 🎼 🎼— Доктор, меня никто не понимает!
— А что вы, собственно, хотели этим сказать?
🎼 🎼 🎼Я из тех, кому все-таки запретили жить красиво.
🎼 🎼 🎼— Моя девушка такая глупенькая. Подарил ей на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына.
— Твой или отомстила?
🎼 🎼 🎼— Вы белье брать будете?
— Сколько стоит?
— 120 рублей, чистое — 150, сухое — 180.
— Мы прогрессию поняли, что в конце?
— С пододеяльником.
🎼 🎼 🎼Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: «Такси, такси, такси».
🎼 🎼 🎼— Дяденька, продайте бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну и что!? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?
🎼 🎼 🎼— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
🎼 🎼 🎼Первым разрушителем мифов был граф Лев Николаевич Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый Антоном Павловичем Чеховым, о том, что краткость — сестра таланта.
🎼 🎼 🎼На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным. Теперь я знаю, зачем на прежнем были эти колесики, вращающиеся сидение и откидная спинка. В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю каждые два часа.
🎼 🎼 🎼А вы в курсе, что поговорку «Волка ноги кормят» придумал безногий егерь?
🎼 🎼 🎼Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребенком в кубики играть, потому что он мне мешает.
🎼 🎼 🎼Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
🎼 🎼 🎼Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.
🎼 🎼 🎼— А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью?
— Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет.
— Но это же нечестно.
— Да, нечестно. Зато прибыльно.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru