🚀 🚀 🚀Одностороннее чувства юмора — это когда человек сам как бы шутить умеет, но чужого юмора не понимает.
🚀 🚀 🚀— Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну… очень…
— Валя, пробей «Му-Му» товарищу!
🚀 🚀 🚀Всегда тщательно обдумываю каждую покупку, покупаю и сижу потом обдумываю: вот оно мне нужно было?
🚀 🚀 🚀После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
🚀 🚀 🚀Часто медицинские анализы говорят о будущем человека больше, чем его личный гороскоп.
Я покупаю беговую дорожку:
— Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
— Конечно.
Я достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней:
— Да, отлично, мне нравится.
🚀 🚀 🚀Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.
🚀 🚀 🚀Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.
🚀 🚀 🚀— Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция — я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я — гений?
— Нет. Гений — это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей…
🚀 🚀 🚀На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА». Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!
🚀 🚀 🚀— Катя, валим отсюда!
— Я не Катя, я Валя.
— Валя, катим отсюда!
🚀 🚀 🚀Что за выражение такое: «Ты вынесла мне весь мозг!»?
Так и скажи: «Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы».
🚀 🚀 🚀Никогда не покупаю шаверму в ларьках. Делаю дома. Получается, как настоящая. Даже траванулся пару раз.
🚀 🚀 🚀Покупает Новый Русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Гречка… НЕ ПРОДАЕТСЯ!
🚀 🚀 🚀— Три месяца, как ты не куришь. Я так горжусь тобой, дорогой! — сказала она, глядя на его фотографию в траурной рамке.
🚀 🚀 🚀— У вас очень странный цвет лица.
— Все дело в том, что я вырос на севере.
— Вы — мох?
🚀 🚀 🚀Брокер пожилому клиенту:
— Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
— В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю…
🚀 🚀 🚀— А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
— Ты что, француз?
— Нет…
— Тогда сидим дальше.
🚀 🚀 🚀Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки… Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.
🚀 🚀 🚀Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.
🚀 🚀 🚀— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке…
🚀 🚀 🚀Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
🚀 🚀 🚀Диалог матери и сына:
— Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
— Это было вчера!
— Ну, мам, дату мы не оговаривали.
🚀 🚀 🚀Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем: «Варить до готовности»?
🚀 🚀 🚀Молодой человек в очередной раз решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
— Всё, не вхожу!
Через 10 метров:
— Усложняем эксперимент: вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин, видит любимые «Три семерки»:
— Усложняю эксперимент! Теперь покупаю, но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
— Еще усложняю эксперимент: налью в стакан, но не выпью!
Налил. Дальше:
— Усложняю! В рот наберу, но глотать не буду!
Набрал в рот и… сглотнул.
— Во, сила воли! Не хотел ведь пить, а через силу выпил!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger