🐭🐭🐭Вижу цель, не вижу препятствий. Все-таки в плохом зрении есть свои плюсы.
🐭🐭🐭Женщина рассказывает подруге:
— Мой муж художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
🐭🐭🐭Если подойти к банкомату со слезами на глазах, то он может выдать денег немного больше.
🐭🐭🐭— Почему вы все время перекладываете на кого-то вину?
— Это не я перекладываю!
🐭🐭🐭Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.
🐭🐭🐭Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.
🐭🐭🐭— Алло… Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
— Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!
🐭🐭🐭У каждого писателя найдётся хоть один поклонник. Пусть даже и кот. И пусть даже не такой уж и поклонник. Но в целом одобряет.
🐭🐭🐭Заблудился мужик в пустыне. Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джинн:
— Чего хочешь, хозяин?
— Домой хочу!
— Ну, пошли.
— Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.
🐭🐭🐭Робот-пылесос решил сжить со свету конкурентов и напал на кухне на веник. Это уже ни в какие ворота. Так и домовой уйти может.
🐭🐭🐭Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на стул и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне бедненькой…
Нечего надеть!
🐭🐭🐭В стране демографический взрыв! Правда, пока у кабачков.
🐭🐭🐭— Ну что, разобрались?
— Ага…
— И что это было?
— Нет, ну мы не настолько разобрались…
🐭🐭🐭Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
🐭🐭🐭— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
🐭🐭🐭— За что купил, за то и продаю!
— Это же верный путь к банкротству…
🐭🐭🐭Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
— Нет, он так не считает.
🐭🐭🐭— Интересный у тебя утюг.
— Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
🐭🐭🐭Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?
🐭🐭🐭— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
— И что?
— Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
🐭🐭🐭Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: «Ну, как же ты живешь без мозгов-то, а?»
🐭🐭🐭На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Чтобы не случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Приехала комиссия. При осмотре рухнула стена. Рабочий радостно посмотрев на часы, сказал:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.
🐭🐭🐭Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.
🐭🐭🐭— Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!
— Ну, вот я встал, что дальше?
— Не знаю, так далеко мы еще не заходили.
🐭🐭🐭Вокруг столько осведомлённых о моей жизни людей, что иной раз хочется подойти и спросить: «Ну что, как там у меня дела?»
🐭🐭🐭— Пацаны, я вчера у знакомого машину…
— Купил?!
— Ну… потом, конечно, пришлось купить.
🐭🐭🐭Часто самое умное решение – это прикинуться дурачком.
🐭🐭🐭Степени прожарки мяса:
1. Rare
2. Medium Rare
3. Medium
4. Medium Well
5. Well Done
6. Угли
7. «Пока готовится, выберу что буду смотреть»…
🐭🐭🐭Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам теперь пусть и выпутывается.
🐭🐭🐭Приемная Министерства Культуры. Секретарша в слезах:
— Я сказала ему: «Нет!» Я просто сказала ему: «Нет!»
— Милочка, что с вами?
— Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась, и сказала: «Нет!»
— Успокойтесь, расскажите все по порядку!
— Он позвонил и спросил: «Это прачечная?»
🐭🐭🐭Закобякинские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй — мешает, ну, а третий — руководит!
🐭🐭🐭— Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
— Есть.
— Суровые?
— Очень! Я к ним близко подойти боюсь!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
