🍏🍏🍏— Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.
— Не переживай, конечно, успеем…
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге М-11 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы….
— Но я же просила тебя только на поезд!
— На автомобиле как-то надёжнее…
— Идиот! Я же проводница!
🍏🍏🍏Пока не узнал, что про меня говорят… никогда бы не подумал, что так интересно живу!
🍏🍏🍏Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли.
🍏🍏🍏— Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом?.. Потом начну раскачиваться.
🍏🍏🍏— Дорогой, давай разведемся?
— Но мы еще даже не поженились.
— Какой же ты педант.
🍏🍏🍏Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя. Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан, набитый деньгами.
🍏🍏🍏Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.
🍏🍏🍏Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
— Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
— Мария Ивановна, это что же получается — звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?
🍏🍏🍏Ошибки совершаю настолько хорошо, что учусь только на них. У других ошибки очень низкого качества.
🍏🍏🍏— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?
🍏🍏🍏Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!
🍏🍏🍏Супруг жене:
— Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!
— Что, много двоек нахватала?
— Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!
🍏🍏🍏Жена возвращается после корпоратива.
— Дорогой, не ори. Рассказываю: все пили, а я не пила, все с мужчинами целовались, а я не стала, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.
И всё. Жена у тебя умница. Какие вопросы-то?
— Только один: платье где?!
🍏🍏🍏— Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!
🍏🍏🍏Кот — это магическое существо, способное одним звуком «Мяу!» добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.
🍏🍏🍏— Ты чего грустный?
— Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору…
— Так радоваться надо!
— Но он преферансист…
🍏🍏🍏— Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала?
— Не-а, Марь Иванна!
— Почемуууу?
— Много букв, Марь Иванна! Не осилил!
🍏🍏🍏И не надо мне указывать, чего мне не следует делать. Я и так ничего не делаю!
🍏🍏🍏— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
🍏🍏🍏— Чем занимаешься?
— Смотрю как деревья растут.
— Всё суетишься.
🍏🍏🍏Мой друг уже давно уехал из Магнитогорска, но его почему-то все время тянет обратно.
🍏🍏🍏Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.
🍏🍏🍏Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.
🍏🍏🍏— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Значит так, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
🍏🍏🍏— Наш банк готов предложить вам иппотеку.
— Может, ипотеку?
— У нас конские проценты.
🍏🍏🍏Если человек забегает в помещение, возмущенно выкрикивая: «С этим надо что-то делать!» — то скорей всего сам-то он делать ничего не будет.
🍏🍏🍏Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ??!!
— Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше…
🍏🍏🍏Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
🍏🍏🍏— Дорогой, зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
🍏🍏🍏Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
🍏🍏🍏В китайском языке более 85 тысяч иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока…
🍏🍏🍏Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.
🍏🍏🍏Со стены сорвались часы и упали мне на голову — время не щадит никого…
🍏🍏🍏— Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
— А старые у вас что, уже наездились?
🍏🍏🍏— Дорогой, где ты был?
— Бегал от своих проблем.
— Странно: глаза сухие и алкоголем совсем не пахнет…
🍏🍏🍏— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку.
🍏🍏🍏Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой
Затем подходит к новоиспечённому супругу и заявляет:
— Отличный выбор, папа!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger