🌽🌽🌽— Он, кстати, тоже из Питера.
— Почему кстати?
— А это теперь всегда кстати…
🌽🌽🌽Бесконечно можно смотреть на три вещи… Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
🌽🌽🌽Я хотела было собраться с мыслями и притянуть их к ответственности, но они, как назло, на собрание не явились.
🌽🌽🌽Лучше один раз другого попросить, чем семь раз самому не сделать.
🌽🌽🌽Спорить с женщиной — всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…
🌽🌽🌽18 лет — вы прожили демонстрационную версию своей жизни, чтобы жить дальше — надо платить.
🌽🌽🌽— Закобякинские ученые создают лекарство из борщевика.
— От чего будет это лекарство?
— Пока не ясно. Нужно сначала создать лекарство. А потом смотреть: от чего именно оно помогает…
🌽🌽🌽Будущее было настолько туманным, что слышно было, как где-то рядом ёжик зовёт лошадку.
🌽🌽🌽Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!
🌽🌽🌽— Чем от тебя так пахнет?
— Да настроение испортилось…
🌽🌽🌽Бесплатный антивирус — это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.
🌽🌽🌽— А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
🌽🌽🌽Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: «Налево пойдешь — смерть свою сыщешь, направо пойдешь — коня погубишь». Илья поворачивает направо, а конь ему:
— Иди-ка ты пешком, Илюшенька…
🌽🌽🌽Вспомнилось страшное. Пошёл я в первый класс. Ну, думаю, круто. Сейчас буду учиться! А там такое:
– Видишь все вот эти тетрадки?
– Вижу. Уже что-то будем писать?
– Нет. Бери их все и начинай чертить поля.
– Зачем?
– Чтобы там не писать.
🌽🌽🌽Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию, или снова ищи условно-бесплатную демонстрационную версию.
🌽🌽🌽— А ты знаешь, как утилизировать батарейки?
— Конечно, надо проверить, что тебя никто не видит и тихонько опустить их в мусорное ведро!
🌽🌽🌽В квартире пожар. Муж кричит:
— Что выносить в первую очередь?
Голос из шкафа:
— Шифоньер!
— Это кто говорит?
— Это мы, пиджаки…
🌽🌽🌽В России сняли свою версию фильма ужасов «Звонок». Для учителя.
🌽🌽🌽Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо ее любовника: «Зайчонок, сообщи, когда твой рогоносец опять уедет в командировку — и я тут же примчусь к тебе!»
🌽🌽🌽— Какие у вас забористые стихи!
— Что, проникновенные?
— Да нет, каждое второе слово — из тех, что на заборах пишут…
🌽🌽🌽Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа:
— Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
— Да! Если вдоль.
🌽🌽🌽Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию. Жалко, что так с мужем нельзя…
🌽🌽🌽Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.
🌽🌽🌽Первый навигатор, который добавит функцию прокладывания пешеходных маршрутов по тенечку, станет лидером рынка.
🌽🌽🌽Во всем доме отключили свет. Не работает чайник, плита, нет интернета, разрядился ноутбук и телефон. Пианино соседей, к несчастью, работает…
🌽🌽🌽Надпись в музее: «Если посетитель будет трогать руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать тоже самое с посетителем!»
🌽🌽🌽Мужик приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:
— Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
— Могу. Но я хотела бы услышать сначала твою версию.
🌽🌽🌽— Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.
🌽🌽🌽В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на «слабо».
— Сию минуту! — отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
— Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
— Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
— Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
— Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
— Нисколько, — отвечает официант. — У нас и кондиционера-то нет!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
