🍎🍎🍎В питерском СИЗО на стене написано: «Полицейские — плохие».
🍎🍎🍎— Привет, любимый. Я ж тебе все забываю рассказать! Неделю назад мне пришла SMS, типа вы подключили сервис «Интересно» с анекдотами, историями и т.д, — неделю бесплатно. И далее, чтобы отказаться, пошлите «Стоп» на номер 2200. Ну, я-то у тебя не дура! Учусь у мужа-то! Полезла в Интернет, и посмотрела, что пишут люди. Мошенники это! Номер платный и при отправке на него «Стоп» снимается 400 рублей! Вот, думаю, сволочи! И я им тут же отправила: «Пошли на фиг!» Молодец ведь я у тебя?
— Баланс проверь…
🍎🍎🍎— А что, если пораниться после свадьбы, то никогда не заживёт?
🍎🍎🍎Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
🍎🍎🍎Из газетного сообщения о пожаре: «Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей.»
🍎🍎🍎— Смотри, смотри, дорогая, звезда падает! Быстренько загадывай желание!
— Хочу, чтобы ты на мне женился!
— Ой, смотри, вверх полетела!
🍎🍎🍎Пробка. Один нетерпеливый водитель раз пять посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
— Да работает у тебя клаксон, работает… проверь теперь фары, что ли.
🍎🍎🍎Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственности не несёт.
🍎🍎🍎Мужчина, окончивший школу с золотой медалью и ВУЗ с красным дипломом, так и не решился сказать сыну: «Учись хорошо, сынок!»
🍎🍎🍎— Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
— Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.
🍎🍎🍎— Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая- нибудь. Сходи.
— Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
— А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет папа сам сходит.
🍎🍎🍎Когда жены засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.
🍎🍎🍎— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
— Прошел зря.
🍎🍎🍎В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
🍎🍎🍎Если ты летаешь от счастья, проверь, может тебя просто надули…
🍎🍎🍎Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.
🍎🍎🍎Программист приходит домой из школы с родительского собрания. Жена:
— Ну теперь-то ты понял, что ребенком надо заниматься? Что с ребенком надо учить уроки? Что ребенок совсем без отцовского внимания отбился от рук?
— Это все мелочи, я понял главное!
— Что, ну что ты там понял?
— Надо бросать курить, пить пиво, ограничиться с кофе, привести себя в порядок, нормально питаться, записаться на фитнес, подумать о смене работы, а то остальные родители поначалу приняли меня за школьного трудовика.
🍎🍎🍎У кого-то симпатичные ямочки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами.
🍎🍎🍎Иногда моя жена просыпается ночью и говорит: «Я слышала шум с кухни». Я говорю: «Ага», — и мы засыпаем. Думаю, за эти годы несколько маньяков нас просто не дождались и ушли домой.
🍎🍎🍎Природа включала тариф «ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ»: в будни – солнце, в выходные – дождь.
🍎🍎🍎В больших семьях периодически раздаются характерные щелчки…
🍎🍎🍎Начало игры «Что? Где? Когда?» несколько раз переносилось, и о наличии в черном ящике рыбы догадались не только знатоки.
🍎🍎🍎 Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю:
— Я задумал число от одного до десяти…
Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит:
— Молодец!
🍎🍎🍎На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ничего не делает, по Интернету шарится. Как-то раз она говорит:
— Ой, чего-то мышь не работает.
Ей:
— Похоже, она устала, переверни…
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла. Мужик подходит, смотрит, а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил. Возвращается девочка, ей говорят:
— Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
Берет — и точно, бегает, как новенькая. Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает…
🍎🍎🍎Скоро 1-е сентября. Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и все это без родительского комитета?
🍎🍎🍎Звериная сходка в зоопарке. Лев:
— Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
— Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.
🍎🍎🍎Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да…
— Он не хочет расставаться с диваном.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger