Выпуск #00668. Лучшие Анекдоты из Питера за 30.08.2019

скоро в школу

🌻 🌻 🌻
— Что приготовить вкусненького к твоему приезду?
— Не заморачивайся с готовкой…
— А поточнее?
— С варениками не заморачивайся!
🌻 🌻 🌻
— Блин, как ты умудрился вчера за один день столько накосячить?
— Я рано встал и действовал по плану.
🌻 🌻 🌻
— Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой — грустный?
— Веселый — это искусственный…
🌻 🌻 🌻
Все растения делятся на 4 категории: трава, жратва, ботва и дрова…
🌻 🌻 🌻
Очень удачная встреча — это когда не только поздоровались и попрощались, а в перерыве между этими ритуалами еще и выпить успели.
🌻 🌻 🌻
— Дорогой, плов с мясом готовить или без?
— Как хочешь.
— Но мяса нет.
— Тогда в чем выбор?
— Я могу вообще не готовить!
🌻 🌻 🌻
В любой ситуации говори: «Всё идёт по плану!» — мало ли какой сумасшедший у тебя план.
🌻 🌻 🌻
— Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
— Скажите, а вы точно пилот?
🌻 🌻 🌻
— Ты не представляешь, насколько умная у меня собака. Она мне каждое утро свежие газеты приносит!
— Ну, и что тут такого? Многим собаки носят газеты…
— Да. Но, я-то их не выписываю!
🌻 🌻 🌻
Дружба — это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
🌻 🌻 🌻
На самом деле фразу «Ну, я же говорил!» можно использовать очень часто. Кто там помнит, что ты где говорил.
🌻 🌻 🌻
Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.
🌻 🌻 🌻
Смех действительно удлиняет жизнь, но на смехотворное время…
🌻 🌻 🌻
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
🌻 🌻 🌻
Я считаю себя многогранной личностью, а врачи говорят — шизофрения.




🌻 🌻 🌻
— У меня есть знакомый — ну до того дотошный! Аж до тошноты!
— Дотошный до тошноты — тавтология вообще- то…
— Что я и говорю! Этот знакомый — ты.
🌻 🌻 🌻
У психиатра:
— Доктор, мне все время кажется, что я Наполеон, и вдруг раз, и я уже Кутузов. Потом раз, и я опять Наполеон, а потом раз, и опять Кутузов. Что со мной, доктор, я болен?
— Да нет, просто вас действительно двое…
🌻 🌻 🌻
— Ты хоть кому-то нравишься?
— Проблемкам я нравлюсь. Проблемки меня любят.
🌻 🌻 🌻
— А у нас дизайн офиса в стиле лифт.
— Может лофт?
— Нет.
🌻 🌻 🌻
Не хочется вас разочаровывать, но, когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.
🌻 🌻 🌻
Некоторые женщины все еще пугают собой мужчин. Но благодаря пластической хирургии, теперь хотя бы уже не на смерть.
🌻 🌻 🌻
Коротко о всех вакансиях: нам нужны девственники с двухлетним опытом в сексе.
🌻 🌻 🌻
Забыл: покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз. Собака на всякий случай поела еще раз.
🌻 🌻 🌻
Врач скорой помощи:
– Как ваша дочь поранилась?
Мать плачет:
– Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
Врач скорой помощи:
– Но это не объясняет пулевое ранение!
Мать:
– Поэтому я в нее шмальнула.
🌻 🌻 🌻
Горожане поняли, что ведьма настоящая, после фразы палача: «Ладно, переходим к плану Б!»
🌻 🌻 🌻
Как так вышло, что мы чистим зубы волосами на палочке, а волосы причесываем зубами на палочке?
🌻 🌻 🌻
«Ну что, клюёт?» – не унимался Зевс, продолжая дразнить Прометея.
🌻 🌻 🌻
Мажор в миноре — это когда папа забрал ключи от «Феррари».
🌻 🌻 🌻
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло, наконец, мудрое решение: «А не попить ли мне чаю?»
🌻 🌻 🌻
— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?
🌻 🌻 🌻
Разговаривают две подруги.
— Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
— Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
🌻 🌻 🌻
Худи — это для худых…
Для толстых — толстовка…
🌻 🌻 🌻
Скандал в семье. Отец кричит:
— Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
— Начни громко плакать.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger