🍃🍃🍃Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем — говори, что ты лицемер.
🍃🍃🍃Трудно поверить, что выражение «накликать беду» появилось задолго до появления компьютерных вирусов.
🍃🍃🍃— Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…
🍃🍃🍃Красиво выпроводить засидевшихся гостей, когда водка кончилась, это талант, когда на столе — гениально.
🍃🍃🍃— И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: «Не работай — не пострадаешь!»
🍃🍃🍃— Дорогая, на первом свидании ты была такой милой, веселой и добродушной, а теперь вьешь из меня веревки.
— Так я хотела тебе понравиться, а потом узнала, что ты в меня влюблен…
🍃🍃🍃Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.
🍃🍃🍃Жена:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые, не то что ты!
— Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!
🍃🍃🍃— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.
🍃🍃🍃Погода оказалась такой, что пляжный сезон незаметно перешел в лыжный.
🍃🍃🍃— Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то еще… Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже…
🍃🍃🍃Ну, почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: «Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все гады, гады, гады!»
🍃🍃🍃— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я с незнакомыми не знакомлюсь.
— Это гениально!
🍃🍃🍃Я тут подумал, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно… Они умрут от переполнения стека?
🍃🍃🍃После проведённой вместе ночи она говорит ему:
— Не забудь обо мне!
— Да какое там забудь!? Я ведь тебя ещё и запомнить не успел.
🍃🍃🍃Двое лежат в постели. Она, шепотом:
— Ты спишь?..
— Угу, сплю…
Проходил полчаса.
— Ты спишь?..
— Угу, сплю…
Проходит еще полчаса.
— Ты спишь?
— Блин, ну сказал же что сплю!
— Извини, ладно, спи, утром поговорим…
— Нет уж, что ты хотела? Говори!
— Ты кто?..
🍃🍃🍃Это они гениально назвали строительную фирму «Тетрис».
🍃🍃🍃— Почему ваш йог так кричит?
— Это стажер.
🍃🍃🍃Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.
🍃🍃🍃Никто не видит, как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет: «Да, сейчас сделаю…»
🍃🍃🍃— Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
— Это не шарфик — это язык.
🍃🍃🍃Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.
🍃🍃🍃— Официант! У меня в борще мушка плавает!
— Это фишка ресторана! Она там сметану размешивает!
🍃🍃🍃Представляю, как мучатся переводчики описаний товаров на «Алиэкспресс»:
— Боже, это мочалка! Как её описать?
— Может, «сеть для мойвы, очень мягкий невод для тела, душевая сетка женщины»?
— Хорошо. А пальто тогда будет «натуральные женщины, овечка зимний мех».
— Это гениально.
🍃🍃🍃Красиво выпроводить засидевшихся гостей, когда водка кончилась, это талант, когда на столе — гениально.
🍃🍃🍃Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие и спрашивает:
— Что это?
— Дырка, — отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
— Вот это — дырка! А то — отверстие…
🍃🍃🍃— Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
— Нет.
— То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.
🍃🍃🍃Антиникотиновый пластырь работает только в том случае, если залепить им рот.
🍃🍃🍃Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
