🔴🔴🔴У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
— Меньше одной миллиардной.
У женщины — тот же вопрос. Ответ:
— Одна вторая…
— Как это?
— Ну, либо встречу, либо не встречу…
🔴🔴🔴Подскажите, кто-нибудь знает как пройти уровень «работа»? Как не старался, каждое утро приходиться начинать этот уровень заново.
🔴🔴🔴Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище — для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
🔴🔴🔴Сдавала девушка вождение по городу. Сотрудник ГИБДД, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак «Стоянка запрещена». Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?
🔴🔴🔴Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
🔴🔴🔴Основополагающий принцип многих жен: «Конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения… и сейчас я тебе ее напомню!»
🔴🔴🔴Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?», и самый популярный вопрос: «Че?»
🔴🔴🔴— Я женщина, а не посудомойка!
— А я мужчина, а не пианино!
— Что? Что ты несешь?!
— Ну, я подумал, что это игра такая.
🔴🔴🔴Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя…
🔴🔴🔴Как избавиться от лени без усилий.
🔴🔴🔴— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть… Шансов нет.
🔴🔴🔴Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
🔴🔴🔴Ворону то и дело кидало в штопор — хорошее варенье на помойку не выбросят!
🔴🔴🔴— Посмотри, на кого ты стал похож! Скоро в дверь не пролезешь! Неделю ходим по гостям и ты все жрешь эти салаты, пироги, торты…
— Так вкусно же! Не могу остановиться.
— А то, что мы теперь из-за тебя закон нарушаем, это как?
— Какой закон?
— О запрете содержания бегемотов в домашних условиях.
🔴🔴🔴Изливая душу, не капай на мозги!
🔴🔴🔴— Вот до этой отметки поползете зигзюгом.
— Не зигзюгом, а зигзагом товарищ прапорщик.
— Как скажу, так и поползете!
🔴🔴🔴На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
🔴🔴🔴— Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки — ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
— Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается…
🔴🔴🔴Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за праздничным столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца, полбанки зеленого горошка и пакетик майонеза.
🔴🔴🔴Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
🔴🔴🔴В пейнтболе должно быть разрешено использовать кисточку как нож.
🔴🔴🔴На кулинарном сайте увидел начало рецепта: «У куриной грудки противоречивая репутация», — и дальше всё как в тумане, я уже не мог остановиться, мне было чертовски интересно, чем куриная грудка так отличилась, в чём её провинность и в чём она герой… Вот так нужно писать рецепты…
🔴🔴🔴— Дорогой, что бы мне такое на пляж взять, чтобы все прямо обалдели?
— Возьми коньки…
🔴🔴🔴Собеседования в строительную компанию.
— Как гвоздь забить?
— Берешь и забиваешь.
— В рабочие.
— Как гвоздь забить?
— Смотря куда.
— В бригадиры.
— Как гвоздь забить?
— Какой?
— В снабжение.
— Как гвоздь забить?
— Каков бюджет?
— О, у нас новый начальник отдела продаж.
🔴🔴🔴Пара средних лет в магазине. Жена выбирает напольные весы, пробует разные модели, проверяет, насколько хорошо видны показания, смотрит, не будут ли они царапать пол и все такое. Выбрала две модели, из которых не может остановиться на какой-то одной. Спрашивает у уставшего от магазинной суеты мужа. Тот уверенно указывает на одну из двух моделей:
— Я бы взял эти.
— Почему?
— На них ты была на сорок грамм легче.
🔴🔴🔴Иностранец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А-а… А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте..
— А-а, окей… А что еще?
— Хм.. Пельмени…
— А что это?
— Мясо в тесте…
— Ох… Ну а еще что?
— Манты…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger