🔥🔥🔥Интересно, какая детская травма отвечает за любовь к Санкт-Петербургу?
🔥🔥🔥Самовывоз — это когда не ходишь к психологу.
🔥🔥🔥— Доктор, я поседел от беспокойства.
— А что Вас беспокоит?
— Ну, во-первых, что я седею…
🔥🔥🔥Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец.
🔥🔥🔥Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.
🔥🔥🔥Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?
🔥🔥🔥Для разнообразия наступил на вилы — жалкое подобие грабель. Никакого полезного опыта извлечь не удалось.
🔥🔥🔥В кабинет к доктору заходит мужик.
— Раздевайтесь.
— Зачем?!
— Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Меня беспокоит, где лампочку поменять. Я электрик.
🔥🔥🔥Самую страшную магнитную бурю видел Олег, когда подарил на день рождения жены магнитик на холодильник.
🔥🔥🔥В театре после антракта:
— Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
— Да.
— Пойдем, милая, это наш ряд.
🔥🔥🔥Хочется приходить на Ваши курсы по бессмысленной трате времени еще и еще.
🔥🔥🔥— Итак, что Вас беспокоит?
— Доктор, мне кажется, что никто меня не слышит.
— Что же Вы молчите?
🔥🔥🔥Психиатры — это те же кровельщики, которые латают крышу, когда её сносит.
🔥🔥🔥Ещё будучи молодым человеком, Леонид Утёсов ехал в Одессе в переполненном трамвае, и вдруг услышал, что заплакала девушка — у неё вытащили кошелёк. Утёсов поинтересовался, сколько было в кошельке денег. Девушка ответила, что 20 копеек. Тогда он дал ей свои 20 копеек и попросил больше не плакать. Девушка успокоилась, но, выходя из трамвая, спросила Утёсова:
– Может быть, вы вернёте мне и кошелёк?
🔥🔥🔥Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.
🔥🔥🔥Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.
🔥🔥🔥Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживленно беседуют. Мимо них проходит хорошенькая девушка с прекрасной фигуркой. Оба ученых разом замолкают. Наконец, один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
🔥🔥🔥Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия.
🔥🔥🔥— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
— О, что вы! Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мадам.
🔥🔥🔥Прохвост (произошло от немецкого profos) — в XVII-XIX веках воинская должность (чаще всего унтер-офицеры), в обязанности профоса входило следить за порядком, чтобы нигде не было мусора, следить за исправностью такелажа, так же профосы следили за исполнением наказаний, караулили арестованных и т.д. То есть прохвост — это по сути модератор.
🔥🔥🔥— Я тебя люблю!
— Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и, если что, вернусь к вам.
🔥🔥🔥Олег уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой области по дзюдо, и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.
🔥🔥🔥Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
— Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.
— Да ну!? Неужели ни разу?
— Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
🔥🔥🔥Утро — это состояние души, а не время суток…
🔥🔥🔥— Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова «Я свободен» в ночное время суток.
— Понимаете, Ваша честь, дело в том, что моя жена уехала к маме…
— Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!
🔥🔥🔥Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
🔥🔥🔥К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове — кастрюля.
— Так, — говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, — и что же нас беспокоит?
— Душевное состояние моей супруги…
🔥🔥🔥После поклейки обоев всегда остаются куски. Обычно многие сохраняют их на случай, если…
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?
🔥🔥🔥Прохожу медосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Спрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить еще лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживете столько лет, я вам первая пожму руку!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
