🚤🚤🚤Я живу в Питере. Это значит, что при влажности 98% я не падаю с мигренью, я расправляю жабры…
🚤🚤🚤— Хорошо, когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!
🚤🚤🚤Новый йогурт «Растибрюшко»… Теперь с пивом и кириешками.
🚤🚤🚤На фабрике по производству пряников у руководства нет никаких других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
🚤🚤🚤Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день при этом смотрит на меня так, будто я официант, перепутавший его заказ.
🚤🚤🚤Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: «Простите, мы протрезвели!»
🚤🚤🚤— Почему выкладывать в соцсетях фото из поездок, разных блюд, кошечек и прочей херни можно, а фото новой любовницы нельзя?
— Кто тебе это сказал?
— Жена! И очень убедительно отаргументировала сковородой.
🚤🚤🚤Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
🚤🚤🚤Стиралка сломалась. Стирал белье руками, сел в горнице опечаленный, запалил лучину, ревел слезьми…
🚤🚤🚤Муж-инженер говорит жене:
— Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
🚤🚤🚤Для начала он снял с нее розовые очки…
🚤🚤🚤— Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
— Посветить фонаpиком в ухо.
🚤🚤🚤Сверхоптимист — это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.
🚤🚤🚤Жена встречает в прихожей мужа.
— Ну, и где ты шлялся до полуночи?
— Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить.
— Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал?
— А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается, не в ту сторону.
🚤🚤🚤— Привет, чем занимаешься?
— Пишу научную работу «Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы».
— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
— «У попа была собака»…
🚤🚤🚤На первом свидании:
— Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
🚤🚤🚤Хвастаются своими женами три мужика:
— Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она ее так склеила, будто бы и не разбивалась — вот поглядите.
— А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал — вот поглядите.
— А мне моя Люба рубашку постирала — поглядите, как будто бы и не стирала.
🚤🚤🚤Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.
🚤🚤🚤— Вовочка, так кто же на самом деле отменил крепостное право на Руси?
— Когда?
— Когда что?
— Когда его отменили? Папа говорит, что его просто переименовали в ипотеку.
🚤🚤🚤Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю — сидит…
🚤🚤🚤— Ты любишь воду?
— Да.
— Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.
🚤🚤🚤Сколько удовольствие не растягивай, а за второй все равно бежать.
🚤🚤🚤— А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву «ф»!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну какое тогда?
— Фклеточку!
🚤🚤🚤— Бэримор! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну, и какое же?
— Майонез, сэр!
🚤🚤🚤Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
🚤🚤🚤Люся стала догадываться, что не привлекает мужа как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.
🚤🚤🚤— Вот скажи мне, если черный кот перешел дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил свое решение?
— Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.
🚤🚤🚤— Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
— Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
— А твой сколько стоил?
— А я просто голову помыл.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger